今日も心の中のぐちゃぐちゃな気持ちを吐き出してるので。
気分良くないと思うので、読まないでお戻りください。
月曜日の事があってから。
私の気持ちまで不安定で、浮いたり沈んだり、怒りがこみ上げてきたり。涙がこぼれたり。
生きるのが嫌になったり。
前世ですごい罪を作っちゃったのかな？
だから現世で苦労してるのかな？
もう色々な感情の波が溢れてきて。
旦那さんにもいつもなら我慢出来ることも。
我慢出来ずに感情的に怒ってしまうこともあり。
かなりやばい人になってた。
でも外面は良いので、決して職場や友人には感情を出さず。
かなりしんどかった一週間。
はぁ😞
自分の親にも子どものこと話してなかったけど、今回の子供の事を話したら。
あんたの子育てが悪かったからだね。
韓国にも行くから、こどもがそんな事になるんだよ。
あんたが悪いわ。
あんたは、何でも自分で解決してるのに、なんであんたみたいに出来ないのかね。
親からはそう言われるのは分かってた。
私は小さい時から、母からお前なんて産まなければ良かったと言われてた。
叩かれることも当たり前。
素手でなくて、スリッパやものさしなどで叩かれた記憶もある。
あっ。DUSKINのモップ棒振り下ろしながら追いかけられたこともあったなぁ。
☝️
今思い返すと笑える😅
初めて料理を小学生の時に作った時に２時間もかかったから。
時間がかかりすぎだと叱られるし。
中学生の時は天ぷら作ってて、やけどして心配するよりも叱られてた。
☝️
たまたま来てた親戚のお姉さんが､母にそこは叱るよりも心配してあげないといけないよって言われてましたが🤭
兄には何も手伝いをさせず、女だからと私にばかり手伝いをさせてた母
何をしても褒められる事があまりなかった気がする。
思春期にそんな母に反抗して、怒らせて殺されると思ってトイレに逃げ込み、裸足でトイレの窓から逃げて学校に駆け込んだこともあったなぁ。
ここには書けないこともたくさんあった。
家にいたらいつかころされると思って家を出て定時制高校と宿舎のある職場に働きながら学校も卒業した。
でも定時制高校で良い先生にも出会えたし、働くことで働くことの大変さ、親への感謝の気持ちが出来た。
今考えたら母親も子育て大変だったんだろうと思います。
私は母が大好きだったけど、母から愛されてると感じる事が少なかった。
母を怒らすたびに、お前なんて産まなければ良かったと言われる。
私は生まれなければ良かった人間なんだと思い込んでた時期があり。
家にいたら迷惑な存在なんだと、どこにいても、誰といても心のなかで迷惑になるのかもと思ってた時期があった。
自分が結婚して子育てしながら、フラッシュバックのように浮かんでくる幼い頃の辛かった場面が思い出される度に、母のように、子育てしてしまうんじゃないか本当に不安で。
☝️
元旦那は仕事が忙しくて夜遅く帰るのでワンオペだった。
おまけに休みはお酒のんで寝てるから、休みも一人で子供連れて博物館や公園色々でかけてたなぁ。
特に生理前のイライラが激しくて、虐待していつか子供を殺してしまうかもと思って。
何とかしたくて病院にかよったり。
無料のカウンセリングや児童相談所にも相談して、子供も児童相談所の方に見てもらったりしたこともあったなぁ。
一番心に響いたのが、児童相談所の先生から、幼い頃のあなたを助けてあげられなくてごめんなさいって言われたこと。
あなたは何も悪くなかったんだよと言われたこと。
本当にこの言葉に救われました。
アダルトチルドレンの会にも参加したこともあるけど、何か違う気がして。
色々な子育ての方法を学びに行ったりとにかく自分みたいに自己肯定感の低い子供になって欲しくなくて、あがいてた気がする。
子どもが小さい頃に、生理前でイライラしたときは、前もって子どもたちに説明し、イライラ虫が母さんの中にいて、怒らせようとするの。あなたを嫌いで怒ってるんじゃないよ。
母さんは、あなたの事大好きだよ。って抱き締めてた。
元旦那とも色々あり。子供にもモラハラしてた元旦那。
子どもたちから、離婚してくださいと言われるくらい。
離婚を決めて、看護師免許を取り、看護師として夜勤などしながら一人で子育てしてきた。
自分なりには、色々努力はしたけど。
子どもからしたら、愛情かけてもらえなかったと感じる部分あるんだろうな。
いくら反省しても過去は取り戻せない。
私は人に対してはもっと自分を褒めてあげてと言えるのに。
いざ自分にはどうしてもっと頑張れないのか？って思う事が多い。
昔、カウンセラーからも親に認めてもらいたくて頑張りすぎて生きてきたから。
頑張らない努力も必要だよって。
言われました。
なかなか自分を褒めてあげられない。
子どもには生きてるだけでいいよ。
生きてくれてるだけで母さんは嬉しいと言えるのに。
自分で自分を抱き締めてあげるのが難しい。
☝️
私の課題だなぁ
いつか過ぎれば笑って話せるような時が必ず来る。
私は私。
旦那は旦那。
子どもは子ども。
各自、自分で何とかしないといけないんだから。
あまり抱え込まないようにしなきゃ。
自分に言い聞かせよう。
人生は選択の連続。
選択にはその選択に伴う結果に責任を負うのも自分だ。
あの時あぁしてたらとか。
タラレバは思わない。
なぜならいつもビンチの時に誰かが助けてくれて。
結果、何とか今までなってきたから。
元旦那が色々やらかしてくれて離婚を決意したお陰で看護師の免許も取ったし。
看護師取ってたから、韓国でも働けてるし。
人生無駄な事はひとつもなかった。
そういつかこの事も後々何か役にたつはず。
今後、死ぬまでにしたいことリスト(バケットリスト)をそろそろ作り、今までやりたかったこと書き出して実践してみたい。
登山もそうだし、ボルダリングもそうだし。
あと何年生きられるかも分からないから、いつ死んでも後悔しないよう生きていきたいな。
周りの人達にもに感謝しつつ。
今日もこうやって朝、目覚めて動ける健康な心と身体に感謝しつつ。
生きていこう。
ブログで吐き出せたのでずいぶん心の整理が出来ました。
いつもありがとう。