大使館の出来事

一応まだロ○ア人だから新しいパスポート申し込みに行ってきたけど大使館入ったら完全に○シアで
やっぱり色々無理なんだな、カルチャーショック受けた。

ロシ○人嫌いなのは自分がちょール○センブルグ人になったからではなく
ロ○ア人である両親にマナーとモラルを教えてもらったからだな。

失礼な人が許せない、マナー守れない人が許せない。
特に年寄りに対するマナーの悪さ。。。
大使館の人とか関係なく、許すことじゃない。
キレそうになったけど残念ながら自分はどこ行っても○○の娘だから、責任がある。
だから黙って知らんおばちゃんおじちゃんがもう怒られないように彼らの代わりにお金払って、あとで悪口しようとした若い女の子に恥を知ってくださいって言う事しか出来なかったww

本当に悔しいです。
いい人多いのにどうしてこう他の人の気持ちに気をつかわない人がそんなに多いのか。

キレなくてよかった、ああいう人のレベルまでは下がりたくないから。

皆お互いにもっと優しくしよう。

la haine

最近
見たくなかった事見たから、他も色々あって心の中の何かがポキっとして
色々で「気持ち悪い」って思う事が多くなった（笑
人の汚さが何故か普段より見えてきてもう耐えられないぐらい気持ち悪い
特に日本の。ここの人の汚さの色が違う、正直ある種類の日本人ほど汚い人はいないと思う。
うまく説明出来ないし勘違いされたら嫌だから何も詳しく言えない、ただ例えばここの精子脳さんはただ馬鹿なのだけ、でも日本のは本当にかわってる汚い人がいて。
気持ち悪いって思って仕方ない。

そして同時になんだか何も感じない状態になってきた。
気づいたら誰も「好き」って言える人がいない。
寂しがりやなのに仕事と学校外でずっと誰にも会ってない、いっぱい誘われてもだるいしめんどくさいし誰にも話す気ない。
それにパソコンやら盗まれてから研究する力もなくなった。
毎日なんだかロボットみたい。

何かいい事起こらないかな。。。
仕事行ってくる。

他のやつらとは違うと言ったらどうする？

もしあなたのゲームの一つじゃないと言ったら？
あなたが詐称者だよ
もし絶対に降伏しないと言ったらどうする？

死にたい。

金とかただの紙だしどうでもいい
思い出とかもいいよ
携帯に大好きだった人の最初から最後までのメール
写真とか全て消えてもいいよ消えてしまえ
メルアド、やつらにはもう会わなくていいから

ただ研究のデータを戻して。

わたし笑われるけどこの研究に一所懸命だった、この研究のためわたしがやった事なんて。。。
自分の名前も自分のイメージも自分の体も健康も

一瞬に全てが消えてしまった。
パソコンに送るべきだったけど、1000枚のメールを一つ一つ送るのに時間かかると思って

一瞬に全ての意味が

わたしあれされたの何のため？
研究だから大丈夫だと。仕方ないと。もっと頑張ろうと。

今見れば
この5ヶ月の自己破壊は何の意味もなかった

普通に死にたい。

パソコン盗まれて。

糞スペイン、馬鹿な自分
下にパソコン置いたら朝盗まれた。

卒業７月に出来ない。だって頑張って集めた記事も、論文ノートも全部・・・
ネットとかHDDにドキュメント２０１０年からセーブ一回もしなかった自分が馬鹿。
それに今日会社に送るべきだったエントリームービーも、送るために採用ウェブサイトに入るパスワードも
昨日書いたJaMEのレポートも
すべてのレポと写真・・・

もう売ったCDの音楽
写真、プリクラ
大切なメッセージログなど
スカイプログ
集めていたV系記事
そして・・・一番「これはもう戻せない」というものは書けないけど
今まで仲良くしてくれた男達と関係あるｗ


本当に終わった。
自分のデータがない自分は動けない。
スペインに行きたくなかったし、大嫌いだし
スペインはこんなもんだってわかってたのに窓を開けたままおいた親が嫌い
そして朝の４時までパソコンいじって、ネットは下にしかないからパソコンをしたにおいた自分が大嫌い

どうすればいいの
とにかく今日はエントリームービーもう一回とって
JaMEレポもう一回書いて
記事集めるのか


皆からのメッセージ、
きりちゃんブログの写真、いーと前のブログの写真とか（苦笑
だーりんの大事な写真・・・

それが一番つらいの。
記憶障害だからって、こういうものないと・・・


自分のせいだしもう死にたい

興奮しちゃう

気持ち悪い話になりますがｗ

やばい。研究の事興奮しすぎてなかなか集中出来ないｗ
ちんこついていたら絶対に立ちっぱなしって感じｗ
この気持ち分かるかな？
これはすごいぞ！宝見つけたぞ！と
実際に始まるの難しくてｗ

このテーマ

普通の人に笑われるし
親とかにしかれるしｗｗ
「これは何のためなの？何の役にも立たないだろう」とか
「こんな研究したらどう思われるの」とか

でも自分が好きな科学は
何かに役に立つだからって研究されるんではなく
何かの機能を把握出来るからって

わたしの研究のテーマ、すごいよ。
大学の人も同感してｗ
まだ全然研究されていないもので（○○○じゃなくて、そういうコミュニティーが全体的にまだ研究されていない）
だからこのデカイ物の何を分析するか中々決められない。
こんなすごいものを、わたしが研究して分析する資格あるのかな、能力足りるのかな、ちょっと自信ないけど
わたしじゃなきゃ誰も研究しないだろうしｗ

そしてもう一つの心配は
こんなデカイ研究のためは他の研究論文、本150冊ぐらい読まなきゃいけないけど
記憶障害の自分には中々覚えにくい訳ｗ
だから卒業延期して研究に一年もあるけど、実は早く論文書かないと何度も何度も同じ物読み返す形になっちゃうから、内容は長く記憶に残らないから。9月までは書き終わるように頑張る。

日本旅行する場合じゃないな（苦笑

あぁ
やっぱり面白いテーマだと研究は楽しいな。


よし。
頑張ってみせる。

ままの

60歳

ロシアの大統領にも祝ってもらってｗ
テレビも色々

今日は久しぶりにぱぱままわたし3人でレストラン行って

家族お祝いしました

お・・・おいしい


おいしい


おいfuckingしい


食べ過ぎて死んじゃった。


うぅそのお金で日本でアパートをかりｔ（ｒｙ

ままバースデー祝いで北極行く予定だったけどぽりーなサボっちゃいけない授業があって
明日から代わりにちょっとスペインの家行ってくる（苦笑
今インターンシップ、卒論で糞忙しいのに・・・

親と再会するとやっぱり
お嬢様生活が一番自然だなって思い出してしまう。
そんな自分は普段
貧乏貧乏って生活に困っても親に一円も貰いたくないってバカだよね

早く一人暮らしに戻りたいな。

明日スペインに車で行くから早く起きないと。

まま誕生日おめでとう☆

8年前の自分がいた。

最近修士の為にインターンシップで日本語の先生の手伝いをやってます
（自分でも日本語出来ないくせにとか言わないでください（苦笑）

この先生とは8年前初めて日本語習った。
ルクセンブルグにはこの授業しかないけど、学生のレベルの差とかのせいで勉強が全く進まない
8年前もそうだったし、今も変わらない状態だから、何か手伝ってあげたいとも思って。
今は学生半分が先生と勉強して、半分は私と勉強する感じ。

皆
若いな。
15歳16歳のバンギャちゃんもいるし。
8年前のわたしみたいに純粋で。苦笑
何も分からないナイーブなかわいい子供達。
ぽりーな若い子に何故か好かれてるしｗすぐお互い気に入ってｗ授業終わっても大学、郵便局、駅まで犬みたいについていくしｗｗｗｗかわいい。
守ってあげたい。

ヨーロッパだと15歳16歳とか
態度悪いとしても、皆まだまだ純粋な子供達。
日本では16歳17歳でもう汚れて腐って
立派な大人を見た事あるけど
ヨーロッパの若者は比べられないほど純粋だな。

この子達を見て思ったのは
日本の文化に近づいてきても
やっぱりわたしはヨーロッパ人だな。
23歳でも自分はまだまだ乙女で日本のあの子達より・・・。

こーちゃん見て同じ事思ったけどねｗ
わたし達、ｖに向いていないな。

誰にも言えない事ばっかりで

ずっと誰一人にも相談とか出来ないまま
一人で悩むの難しいけど
仕方ない
信じてくれる人を
捨てられても裏切らないから。
リベンジしたくてもそんな事わたしはする訳ないから。