途中、私の寂しいとか会いたいっていうのを気付いてるけどねって言ってきて、
私はずっと気づかへん人やと思っとって、だからもうしょうがないことやって最近諦めることができたのに、それ気付いとったん？気付いて無視しとったん？とか思って。
気付いてほしいわけじゃなかったって言ったら嘘やけど、まあなんかがっかり感。
で、私が喋らんくなって、
10分くらい無言で歩いて、
なんか気に障ること言った？って聞かれたから、
いや…気付いとったんやって思って、なにそれって思っとるって言って、
一人になりたい？おったほうがいい？って言われて、
先にホテル帰ってって言って、
途中のベンチで一人で泣いとった。
夜景がむちゃくちゃキレイでした。
で、落ち着いてから部屋戻って、
ちょうど布団敷きで(笑)
終わってから向き合って、
なんか言う事ないのって言って、
謝ってほしいわけじゃないけど、何か思う事はなかったんって言ったら、
どうしたいんかなって思ったって言われて、
どうしたいって何って言ったら、
もうそんなんやったら無理やんって言われて
血の気がひいたわーーーー
スッと身体が冷たくなったわーーーー
小説とかでよくある表現は嘘やと思っとったわーーー
えっ？て思って、なんで？って言って、
俺は仕事が一番中心なのは変わらん。最初に話したかんじやとうまくいくかなって思ったけど、途中から変わってきたから、他の子と同じになるかなってのは思っとった、と。
もう全然意味わからんくて、
目が怖くて。
え？嫌われとんの？いつの間に？もうやめたいの？とか思うだけでなんて言ったらいいのかわからんし、
泣いたらうざいって思われるのはわかるけど涙はでてくるし、もー最悪。
気付いてほしいってのはあったんやよ。確実に。
心のどこかでドラマみたいに問題解決してくれへんかなって思うこともある。
ほんの少しだけそういう期待してしまうん。わかっとるつもりなんやけど。
もう私は好きやから、終わるとかほんと無理っつって、もう私のこと好きじゃないの？って聞いたら
どっちかっていうと好きやけど、俺は今までそういう、夢中になるとかないから、好いてくれとるから好きっていうだけで、たぶんお前じゃなくてもいいんやと思うって言われて、
もう！気が！狂うかと！思った！！！！！
なにそれ！！！！！！！！！！！って。
ハハハっつって、でも私は終わりたくないよって。
で向こうが、別に結論はゆっくりでいいと思うって。
別に今俺って決めんでもいいと思うし、終わりにする必要もないと思うって都合の良いことをすらっと言われーの、
俺のことをよくわかっとる友達、まあ女友達なんやけど(なんでこのタイミングでカミングアウトするかマジでわからんかった)、今回のことを相談したりしとって、なんかダメになりそうって、これじゃダメなのはわかっとるけど俺は変われんって相談したら、
(俺が変われへんっていうのを)そいつはよくわかっとる。じゃあお前はなんでそうやって毎回種を蒔くのかって叱られたって。
毎回ってなんすかwwwwwとか
その女友達が一番相性ええんちゃいますかwwwwwwとか
種蒔いたって程度の感覚かよとか
いろいろ言いたいのに全然言葉が出てこやんかった。
その話し合いの最後に、私は今日一日一緒におれてよかった。そっちは？って聞いたら
後悔しとるって。
マジ笑うかと思った。
泣かすくらいならやめとけばよかったって。
もう一緒におりたくない？って聞いたら
溜めて溜めて溜めて溜めて溜めて
正直おりたくないって。
正直すぎワロス。
もう泣かんかったわ。
じゃあ私いまから帰るわって言って
いやそういうことじゃなくて…って言われて
俺はこういう話は苦手やし、おりたいとかおりたくないとかっていうことを口にしたくない。って言われて、
じゃあハイ仲直り！って握手したら切り替えできる？って聞いたら
時間があれば…って答えてきて。
もーえーわと思って、握手してはい、仲直りっつって
トランプ(向こうが持ってきた(笑))して、ご飯食べて、寝る前にくっついてきたんやけど
いちいちいちいち
あ、これも他の女でもええんやろーなーとか
向こうは足フェチやから足触られて、私より足キレイな人やったらそっちに飛びつくんやろなーとか
私じゃなくていいんやーとか
てか私足だけ？とか
私である必要はないんやーとか
見つめられてもキスされても抱き締められても
「私じゃなくてもいい」が頭から離れんかった。
でも抱き締めてくる強さがそうは思えへんくて。
愛情を感じてしまうというか。
そんな強さなんて調整次第やと思うし、思い込みたいだけなんかもしれん。
結論から言うと、私はいま、暫定一位なんかなーって(笑)
いろいろぐちゃぐちゃ。
でも最後の夜に真剣な顔しとるから、どうしたん？寂しいの？って聞いたら
いや俺はもう最後の移動の山梨→新宿のバス移動(2時間)の段階で(寂しすぎてキャパオーバーで)無理やわー！と思っとったよ。って。
昨日の話で今こんなこと言うのはアレやし、先とか後とかはわからんけど、今、俺はすごい大事に思うよって言われて。
抱き締めて寝て、次いつ会える？って言われたけど、
私は向こうが仕事の関係で10月帰省できるかも、いやできんかも？決まったら言うけど、決まってないからまだわからん、って言われて、エーって言っとったのもよくなかった、みたいな話を前日にしとったから、
次いつ？って言われても何も答えられんでおったら、理解したんかしてないんか、ああ俺次第か…。って。
それからシフトはもう出とんの？二連休はあるの？って。
私がiPhone4Sで音楽聞いとんの知ったら、親友にもらったiPhone4/4Sのケースをこれあげる。って。
一番気に入っとる上着を、寒いから着てきって。
新幹線乗るときに返そうとしたら持ってってって。
返してくれるのはいつになってもいいからって。
でも気に入っとるからそれはあげへんよって。
新幹線乗る前に悲しそーーーな顔しとるから、たぶん寂しいんやろなーって思いつつ、大丈夫？眠い？って聞いたら、
ううんって新幹線のホームで抱き締められて、うおーとか思って、顔見たら瀕死状態やったから、
新幹線が出る前に行きなよ、たぶん新幹線見送ったらもっとさみしいよって言って先に行かせて、新幹線乗った。
そんなことされたらさ、やっぱちゃんと想ってもらっとるんかなって、私を私として認識してくれとるんかなって思ってしまう。
どういうスタンスで向き合っていけばいいんか、全然わからんわ。
恋愛上手に転がされとるカンジ。