久しぶりの投稿が、まさか妊娠・出産の事についてとは自分で思ってもなかったです。
というのも只今36週で動くのもやっとですが、
それよりも前駆陣痛というものに悩まされてます。
一言で言うと、
『痛い』
耐えられない痛みではないから我慢するんですけど、ここ最近色々ありすぎてメンタルボロボロ…
お腹の赤ちゃんの父親からは
「本当は5月の時点で妊娠に気づいてたんじゃないの」とか言われ、
気づいてたらガスター飲んだりしてないわと思いつつも痛みに耐え…
一番ショックだったのが、もし私が彼に直接電話してたら
「堕させたと思います」ですって。
気づいた時にはもう堕す事なんて出来ない状態だったし、私は私でせっかくの命を無駄にする事なんて出来ないよ。
彼に電話が繋がらなかったから私の父が彼に電話して、話しがあるときは父から彼に連絡してたのに、父からの連絡も脅迫に感じるんですって。
最初二人で話し合ったとき、父に何の資金援助だか分からないけど、援助を申し込もうと考えてたぐらいだし
私の父は業界の中では高い地位の方だから、その人がどういう人だかは会って話しを聞いて大体分かるみたいで、私は親の話しを聞いて大抵納得する。彼の話しに腑に落ちない点があると、話し方は優しいが探偵並の洞察力を発揮するというか。
彼と私で話し合ったときも、別れた奥さんとの間にお子さんが二人いて、そのお子さん達に生きる希望を持たせたいとも。
私は私で生まれてくる子どもの為に守ってあげたいし、私だって自分の子どもに生きる希望とか喜びを持たせたい。
その言葉を聞いた時点で一緒になる気は無く、
メッセージも40過ぎの人が漢字を間違えてたり、内容そのものが支離滅裂な事が多かったり…
彼に直接言うと彼自身、高圧的な一面があるので強く言えず、私は体調がグロッキー状態。
唯一の救いなのが病院に行ったときにお医者さんから
「順調ですよー」と言われ、ホッとするかな。
こうやってブログに書いたのも文章にすれば気持ちは落ち着き、もし私に何かあった時は誰かがこの文章を見つけてくださることを切に願いたい。
お腹の子には本当に申し訳ない事をしたけど、無事に元気に産んで、自分の全てをかけてこの子を守ってあげるのが私の支えです。
(今でも涙は止まらないけど、頑張ります)