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インスタグラムでオリジナル作品「BLUE CURRENT」を、漫画の連載作品のようにエピソードを紡いで、ストーリー、物語として、しっかりスタートさせて、満足いくようにクライマックスとフィナーレを迎えさせたいって思った。
2019年の5月頃かな。今まで、連続した作品を自分の納得いくように仕上げられた経験がない。
2018年くらいかな、このアメブロで「Mr.Disabled」という作品を描いてたけど、でも途中で頓挫させてしまった。描けなくなった。
やろうとしても、ダメだと感じたり、途中で飽きてしまうのか、エネルギーが続かない。
でも、インスタグラムに移って、単発の絵をあげていくうち、それなりに反響ももらううちに、
「やっぱり連続した作品にしたい。今度は、20年くらいずっと描いてきてた、BLUE CURRENTで！」
って思いが生まれた。それが2019年の4~5月なのか、とにかくその辺りからスタートさせた。
結果は、ダメだった。これでも描けなかった。苦しくなって、作品世界をリアリティーもった絵(漫画のように、人も背景もある、オリジナルの作品世界)すら描けなくなってしまった。
ずっとずっとずっと、たとえプロから見れば稚拙でも、私なりに20年も絵柄や形を変えて描き続けて、温めて、物語の世界の流れが確かに「ある」のに、描けなくなってしまった。
メモに書き出したり、プロットっぽくまとめて書いてみたりして出てきてて、
「ある」のに自分で描けなくなってしまった。
「ある」のに「ない」状態にしてしまっている。
イメージやアイディアが書き出してるのに「ある」のに、連続した物語が紡げない。
続けられない自分が、描けなくなってしまった自分が憎くて憎くて仕方ない。
今動かない自分、描くことを怖がってしまっている自分が苛立って苛立って、「糞が！」って責めて苛めてしまって仕方がない。
こんなに長く、20年も持ち続けてきた作品すらも、自分を思い切り楽しんで成仏させられないのか!!って。
20年抱えてきた作品世界、物語をちゃんとスタートさせて、しっかり満足いくようにクライマックス、フィナーレに持っていけないのか!!
続けられない、苦しくなる、エネルギーが続かない、薄っぺらい、自分の作品を成仏させられない······
自分をいい感じに燃やせられない、輝けない自分、そして·····
「世界、この広い世界の他者と戦えない、張り合えない、これが自分だって渡り合えない」
そんな自分が受け入れられないでいる。勝ち負けの世界にこだわっている。
それでも、今は負けられないのも本当の気持ち。
心のこと学んで分かったツラした偉い人間が「そんなのは間違ってる、良くない」と思ったとしても、これが本当の気持ちなんだ！
20年抱えてきた、不思議な縁のある作品「BLUE CURRENT」。
これなら連続した物語が紡げて、輝けるかもしれない、気持ちよく自分を燃やせるかもしれない。
今までできなかった、「連続した物語を紡いで、表現する」ことができるかもしれない、できるはずとか、たった１つの希望を抱いていたものが、出来なくなってしまった。
世界や他者と戦えなくなってしまった。張り合えなくなってしまった自分が、
惨めで、何もなくなったようで、20年も抱えてきたものだからこそ、
実現できずに失敗した自分は、今までの20年、生きてきた人生のほとんどが壊れて無くなったようにしか思えないんだ！
20年も形や絵柄を少しずつ変えてきて、不思議な縁もあって大事にしてきた作品のイメージすらも、連続した物語にできない自分を、
強く、苛めて、責めているんだ。できない自分を受け入れられないで、認めたくなくて、強く許せないんだ！
心の叫びでした。