いきなりのタイトルですが、
ここ１週間ほどずっと苦しんでいた心が解放されたので、そのいきさつを少し。。。。
何もしていない自分。
そして何かしたい自分。
そして道理に反している自分。
そんな考えに縛られていて、自分がしたいことができなくて、悩んでた。
でも結局、自分の心から逃げてたんだって気づいたんだ。
悩んでたことは氷山の一角でしかなくて、その奥の奥に自分でも気づいてなかった思いが見つけられた。
悩んでたこととは全く逆のことだった！！
いや、正確には逆ってことはないんだけど、求めてる人物が違ったっていうか。
そのせいであの事件が起きたのねとか、向き合うのが怖くて逃げてたとか、
また避けられたらとかって向き合おうとしなかったんだ。
やっぱり承認欲求からきてた。
夫⇒母親⇒自分になるんじゃないかと思う。
結局は自分を認めてあげてないから、一番身近な人に承認欲求を求めて、
うまくいかないからって他に逃げてるみたいな感じ。
それが仕事であったり、スピリチュアルであったり、他人であったり。。。
しばらくは自分をみつめないとダメだな。
まだまだ自分のことさえわかってない。
第３の目で見ないとダメだね。
ここ最近は苦しみが募り募って、心が痛いくらいだった。
誰かに助けてほしくて、助けて、助けて、誰か私を自由にしてって毎日つぶやいてた(笑)
うつになりそうだ(笑)
自分っていうものはもともと自由なのに、なんか殻に閉じこもってた感じ。
それが、昨日ふと自分が食べたいって思うものを食べて、欲しいって思うものを買って、
見たいと思ったDVDを見て、のんびり1日をすごして。
今朝、なんか、トンネルを抜けたような感覚で目が覚めたんだ。
久しぶりの感覚！
最近は寝ても寝ても眠くて、朝になって起きてもだるくて。。。
痛みって苦しみっていつかを抜ける時がくるんだよ。
痛みを超えたら自分も美しくなれるんだよ。
魂も成長するんだよ。
私のガイドからはそんな感じのメーセージをいただきました。
次は私の使命をさがしていかなくっちゃ。
魂の旅はまだまだ続きそうです。