輪廻
私はもう何年も精神病院に通っている。
最初は軽い鬱病。
気がついたら、リスカやら首吊りやらＯＤやらと
どっぷりとつかってしまっていた。
もう治らないよ。。。
何度となく諦め、病院にも通わなくなってた時期もあった。
でも今は落ち着いてる。
一番自分が頑張れてた頃。
今の私は、それに近い。
仕事はサクサクとこなし、周りの人とは冗談を交えた会話。
あぁ、昔の自分みたいだぁ・・・・
と自分自身で思ってしまう程、好調である。
でも、ちょっと毒舌で、思った事はハッキリと言う今の性格。
少し前までの、遠慮がちで、思ってることを口にできず、モジモジとしてた性格。
本当はどっちのほうが良かったの？
そういう思いが沸々とわきあがってきて消えない。
思った事をハッキリ言った後、
言わなきゃ良かった？
今ので嫌な奴と思われた？という思いが頭の中をグルグルグルグル。
昔、鬱病なった時と同じような不安が心の中で揺れている。
これでまた、人が怖い。周りにどう見られてるか不安でしょうがいないと思いだして
臆病な自分に戻り、
戻って少ししたら、
そんな自分が嫌で、昔のような自分に戻りたいと願い
病院に通うんだろうか？
同じ事の繰り返し
全然前に進めない
最初は軽い鬱病。
気がついたら、リスカやら首吊りやらＯＤやらと
どっぷりとつかってしまっていた。
もう治らないよ。。。
何度となく諦め、病院にも通わなくなってた時期もあった。
でも今は落ち着いてる。
一番自分が頑張れてた頃。
今の私は、それに近い。
仕事はサクサクとこなし、周りの人とは冗談を交えた会話。
あぁ、昔の自分みたいだぁ・・・・
と自分自身で思ってしまう程、好調である。
でも、ちょっと毒舌で、思った事はハッキリと言う今の性格。
少し前までの、遠慮がちで、思ってることを口にできず、モジモジとしてた性格。
本当はどっちのほうが良かったの？
そういう思いが沸々とわきあがってきて消えない。
思った事をハッキリ言った後、
言わなきゃ良かった？
今ので嫌な奴と思われた？という思いが頭の中をグルグルグルグル。
昔、鬱病なった時と同じような不安が心の中で揺れている。
これでまた、人が怖い。周りにどう見られてるか不安でしょうがいないと思いだして
臆病な自分に戻り、
戻って少ししたら、
そんな自分が嫌で、昔のような自分に戻りたいと願い
病院に通うんだろうか？
同じ事の繰り返し
全然前に進めない
問題児
私の会社の上司の話。
体がでかく、性格はかなり歪んでいる上司だ。
何か揉め事があると、あいつとは口きかねー
と言って、本当に口をきかなかったりする子供っぽい所がある。
ケンカをすると、絶対自分から謝らない。
と言うか、相手が詫びてくるまで口はきかない。
そんな上司も何故か私とは仲が良く、というより
今の現場で、私以外で親しくしてくれるような人はいなくなったからかもしれないけど
よく私の席にきて、雑談をしていったりする。
それを仲間に注意されたら、逆恨みし、同じ会社でありながらも
あいつは敵だ。と言い放つ。
事情があって、彼は今の現場から抜けたが
抜ける前に、私とケンカをした。
昨日社用でメールをしたが、返事は来ず。
彼は今、３３歳。
ちったぁ、大人になれよ！！！
体がでかく、性格はかなり歪んでいる上司だ。
何か揉め事があると、あいつとは口きかねー
と言って、本当に口をきかなかったりする子供っぽい所がある。
ケンカをすると、絶対自分から謝らない。
と言うか、相手が詫びてくるまで口はきかない。
そんな上司も何故か私とは仲が良く、というより
今の現場で、私以外で親しくしてくれるような人はいなくなったからかもしれないけど
よく私の席にきて、雑談をしていったりする。
それを仲間に注意されたら、逆恨みし、同じ会社でありながらも
あいつは敵だ。と言い放つ。
事情があって、彼は今の現場から抜けたが
抜ける前に、私とケンカをした。
昨日社用でメールをしたが、返事は来ず。
彼は今、３３歳。
ちったぁ、大人になれよ！！！
世界の中心で愛を叫ぶ
白血病にかかり死んでしまう女の子の話。
どんな内容か、知らない人は少ないと思う。
私は元々、ドラマやら、映画やら、ニュースやらに影響されることが多い。
ターミネータの映画を見たときは怖かったな。
夢の中にシュワちゃんが出てきて、追いかけらた。
目が覚めた時は、心臓がバクバクいってて・・・
今回もドラマの影響なのかもしれないけど
体に覚えがないでかい痣が何度となくできて、鼻血をふいたりしている。
痣は直径5センチ程度、覚えがない痣にしてはでかすぎると思う。
かれこれ５・６個できては消えしてる。
鼻血は１回だけだけど、ドラマを見た後だったせいか、もしや・・・
という考えは捨てられなかった。
もう２年も前になるかな。
生きることをやめたいと、心の底から願った頃は。
今でも、その思いが完全に消えた訳じゃないけど
あの頃に比べたら、ずっと前向きに生きてる。
白血病
もし本当に自分が白血病にかかり、死期が近いとしたら
２年前に自分で自分を殺そうとしたことを忘れ、死にたくないとジタバタするんだろうか？
まだ病院には行ってない。
本当に死ぬなら、残される家族のためにと、保険を４個ほど入った。
その手続きがちゃんと終わるまでは、病院は行かないと決めていて
つい最近、その手続きが終わった。
病院に行くか、行かないか、もうすぐ会社で健康診断やるから
本当に白血病なら、そのときにわかるだろう。なんて気楽に思ってる。
あのドラマの中の時代より、今は医学も発達していて
骨髄移植やらで、助かるんだろうか？
抗がん剤を投与され、ハゲるのは嫌だな。。。
どんな内容か、知らない人は少ないと思う。
私は元々、ドラマやら、映画やら、ニュースやらに影響されることが多い。
ターミネータの映画を見たときは怖かったな。
夢の中にシュワちゃんが出てきて、追いかけらた。
目が覚めた時は、心臓がバクバクいってて・・・
今回もドラマの影響なのかもしれないけど
体に覚えがないでかい痣が何度となくできて、鼻血をふいたりしている。
痣は直径5センチ程度、覚えがない痣にしてはでかすぎると思う。
かれこれ５・６個できては消えしてる。
鼻血は１回だけだけど、ドラマを見た後だったせいか、もしや・・・
という考えは捨てられなかった。
もう２年も前になるかな。
生きることをやめたいと、心の底から願った頃は。
今でも、その思いが完全に消えた訳じゃないけど
あの頃に比べたら、ずっと前向きに生きてる。
白血病
もし本当に自分が白血病にかかり、死期が近いとしたら
２年前に自分で自分を殺そうとしたことを忘れ、死にたくないとジタバタするんだろうか？
まだ病院には行ってない。
本当に死ぬなら、残される家族のためにと、保険を４個ほど入った。
その手続きがちゃんと終わるまでは、病院は行かないと決めていて
つい最近、その手続きが終わった。
病院に行くか、行かないか、もうすぐ会社で健康診断やるから
本当に白血病なら、そのときにわかるだろう。なんて気楽に思ってる。
あのドラマの中の時代より、今は医学も発達していて
骨髄移植やらで、助かるんだろうか？
抗がん剤を投与され、ハゲるのは嫌だな。。。
社会人失格
「お前、バカだけど仕事は早いよな」
何度となく会社を変わり、その都度似たようなことを言われ続けてきた。
バカだけど・・・
は、置いておいて、
仕事が早いよな。と言われることは、私の自慢だった。
任された仕事を瞬時に終わらせ、次の仕事を貰いにいく。
何度となく繰り返しているうちに、仕事を渡す側としては
うっとおしく感じくるようだった。
いくらエサをあげても満腹にならない、犬のよう・・・？
ほめてほしいという思いから、必死に最速で仕事を終わらせ
次の作業を貰いにいき、うとおしがられるのは嫌。
そう思ったけど、染み付いた高速作業はやめることが出来ず
ポケーっとしてるのも、仕事してないな。と思われるのも不愉快なので
最近はインターネットにはまってる。
内容はいろいろ。ここのプログから、知り合いのサイトに遊びにいったり
ネットショッピングしたり、後はポイントをためてお金になるサイト行ったりメール見たり・・・
最近は、それが癖になってしまって
忙しくても、日課のようにやっている。
どーせ急いでやっても、早く帰ると白い目で見られるから
遊びながらやって、みんなと同じに終わればいいや。って気持ちが心の中にある。
本当は駄目だよね。そんなの。
社会人失格かな・・・
何度となく会社を変わり、その都度似たようなことを言われ続けてきた。
バカだけど・・・
は、置いておいて、
仕事が早いよな。と言われることは、私の自慢だった。
任された仕事を瞬時に終わらせ、次の仕事を貰いにいく。
何度となく繰り返しているうちに、仕事を渡す側としては
うっとおしく感じくるようだった。
いくらエサをあげても満腹にならない、犬のよう・・・？
ほめてほしいという思いから、必死に最速で仕事を終わらせ
次の作業を貰いにいき、うとおしがられるのは嫌。
そう思ったけど、染み付いた高速作業はやめることが出来ず
ポケーっとしてるのも、仕事してないな。と思われるのも不愉快なので
最近はインターネットにはまってる。
内容はいろいろ。ここのプログから、知り合いのサイトに遊びにいったり
ネットショッピングしたり、後はポイントをためてお金になるサイト行ったりメール見たり・・・
最近は、それが癖になってしまって
忙しくても、日課のようにやっている。
どーせ急いでやっても、早く帰ると白い目で見られるから
遊びながらやって、みんなと同じに終わればいいや。って気持ちが心の中にある。
本当は駄目だよね。そんなの。
社会人失格かな・・・
こころの中は晴れ
最近、すごく気持ちが落ち着いてる。
仕事も楽しくなってきた。
仕事になれてきたからなのかなぁ。
昔の自分、病気になる前の、昔の自分に少し戻れたような感じがする。
お医者さんからは、昔とまったく同じようにはなれない。と思ったほうがいいよと言われ
もちろん、全盛期でバリバリやってた頃とは、年も、気力も違うけど
少しでも、あの頃の自分の近くに行けたらと思って
毎日がんばってる。
私のこころの中は、常に曇ってることが多く
どしゃぶりの日も、結構少なくなかったりする。
でも、最近は晴れ。
今日の天気は雨だけど、こころの中は良いお天気に恵まれてる。
ずーっと飲まずに溜め込んでいた薬。
たくさん持ってるほうが偉いってわけじゃないけど、またＯＤしちゃうときは
家族にいっぱい迷惑かけて、生き残るのは嫌だと思ったから。
そのときの為にとっておいた。
でももうやめた。
しばらく病院に行かず、貯まりきった薬をずっと飲んでる。
一生懸命貯め続けた薬。段々と少なくなって、もうすぐなくなろうとしてる。
病院には行ってないけど、調子も悪くない。
逆に、調子が良いくらい。
いつまでも、こころの中がお天気でありますように。
仕事も楽しくなってきた。
仕事になれてきたからなのかなぁ。
昔の自分、病気になる前の、昔の自分に少し戻れたような感じがする。
お医者さんからは、昔とまったく同じようにはなれない。と思ったほうがいいよと言われ
もちろん、全盛期でバリバリやってた頃とは、年も、気力も違うけど
少しでも、あの頃の自分の近くに行けたらと思って
毎日がんばってる。
私のこころの中は、常に曇ってることが多く
どしゃぶりの日も、結構少なくなかったりする。
でも、最近は晴れ。
今日の天気は雨だけど、こころの中は良いお天気に恵まれてる。
ずーっと飲まずに溜め込んでいた薬。
たくさん持ってるほうが偉いってわけじゃないけど、またＯＤしちゃうときは
家族にいっぱい迷惑かけて、生き残るのは嫌だと思ったから。
そのときの為にとっておいた。
でももうやめた。
しばらく病院に行かず、貯まりきった薬をずっと飲んでる。
一生懸命貯め続けた薬。段々と少なくなって、もうすぐなくなろうとしてる。
病院には行ってないけど、調子も悪くない。
逆に、調子が良いくらい。
いつまでも、こころの中がお天気でありますように。
母親と姉
姉はいつも母親とそりが合わないらしく、ケンカばかりしている。
つい先日も、相当大きなケンカをして
「もう向こう３年は、会うこともないだろうね」と言っていた。
私から見たら、女としても、母親としても、妻としても上出来な姉。
でも少し気が強くて、
「この前、買い物行った所の店員がコレコレで、こんな風に文句言ってやったよ！！」
と、勇ましい話をよく耳にする。
私がノイローゼになってるときも、見捨てず優しく厳しく励ましてくれた。
姉の話だけ聞くと、母親が悪いんだな。と思うけど
両方の話を聞くと、どっちもどっちという感じがする。
私は、正直言って母親のことは、あまり好きじゃない。かと言って、別に嫌いでもない。
自分らの事を第一にと優先し、娘が困っていても二の次。
最初は、母親はこうあるもんという思いがあって、なんて酷い親だ。と思ってたけど
向こうには向こうの都合ってもんがあるわけだし、
他人に頼みごとをするように、常に感謝の気持ちを忘れず低姿勢でいれば
別に争うこともなく、なんとか上手くいってる。
姉は、母親の理想像が強いからなのかな。ケンカが絶えないでいる。
そんな姉の話を聞き、「ひどいねー」と一緒に言ってるけど
本当は、お互い様じゃないかと思ってる。
昔、言われたことがある。
共通の敵をつくることにより、親睦を深めることが出来たりする。って事を。
私は、今まで私を見捨てずにいてくれた姉に
女としても、母親としても、妻としても上出来な姉に嫌われたくないだけなのかもしれない。
今度正直に言ってみようかな。
どっちもどっちだよ。って。
つい先日も、相当大きなケンカをして
「もう向こう３年は、会うこともないだろうね」と言っていた。
私から見たら、女としても、母親としても、妻としても上出来な姉。
でも少し気が強くて、
「この前、買い物行った所の店員がコレコレで、こんな風に文句言ってやったよ！！」
と、勇ましい話をよく耳にする。
私がノイローゼになってるときも、見捨てず優しく厳しく励ましてくれた。
姉の話だけ聞くと、母親が悪いんだな。と思うけど
両方の話を聞くと、どっちもどっちという感じがする。
私は、正直言って母親のことは、あまり好きじゃない。かと言って、別に嫌いでもない。
自分らの事を第一にと優先し、娘が困っていても二の次。
最初は、母親はこうあるもんという思いがあって、なんて酷い親だ。と思ってたけど
向こうには向こうの都合ってもんがあるわけだし、
他人に頼みごとをするように、常に感謝の気持ちを忘れず低姿勢でいれば
別に争うこともなく、なんとか上手くいってる。
姉は、母親の理想像が強いからなのかな。ケンカが絶えないでいる。
そんな姉の話を聞き、「ひどいねー」と一緒に言ってるけど
本当は、お互い様じゃないかと思ってる。
昔、言われたことがある。
共通の敵をつくることにより、親睦を深めることが出来たりする。って事を。
私は、今まで私を見捨てずにいてくれた姉に
女としても、母親としても、妻としても上出来な姉に嫌われたくないだけなのかもしれない。
今度正直に言ってみようかな。
どっちもどっちだよ。って。
自分の良いところさがし
私はどうして駄目なんだろう。何でこんなに駄目なんだろう。。。
いつからだろ。気がついたら心の中にある言葉。
いつからなのか、人と自分を比べてしまう癖がついてしまった。
人にはそれぞれ良い所があり、駄目な所もあるはずなのに
私には他人が自分より全て優れているように見えた。
自分は良い所、何一つ持っていないと
悪い所の塊、癌のようなもんだとしか思えなかった。
実際私は、いろんな人に迷惑をかけてきた。
ＯＤのときも、会社を1ヶ月も休んだ。
家族には一番迷惑かけたと思う。
今は、元の状態（ＯＤをやる前）のように、会社でもそれなりに信用され仕事し
家でも家族と和気藹々としてる。と思う。
でも未だに、自分の良いところが見つからない。
人から劣っているところを探すのは簡単なのにね。
前向きに生きたいのに、上手く前を向けないでいる。
もっと自分を好きになりたい。
いつからだろ。気がついたら心の中にある言葉。
いつからなのか、人と自分を比べてしまう癖がついてしまった。
人にはそれぞれ良い所があり、駄目な所もあるはずなのに
私には他人が自分より全て優れているように見えた。
自分は良い所、何一つ持っていないと
悪い所の塊、癌のようなもんだとしか思えなかった。
実際私は、いろんな人に迷惑をかけてきた。
ＯＤのときも、会社を1ヶ月も休んだ。
家族には一番迷惑かけたと思う。
今は、元の状態（ＯＤをやる前）のように、会社でもそれなりに信用され仕事し
家でも家族と和気藹々としてる。と思う。
でも未だに、自分の良いところが見つからない。
人から劣っているところを探すのは簡単なのにね。
前向きに生きたいのに、上手く前を向けないでいる。
もっと自分を好きになりたい。
娘にとって
朝起きたら、母親が血まみれで床に転がってる。
ＯＤで1ヶ月も入院してた。
今はまだ６歳の娘、私が今までしてきたことの善悪の区別は
ほとんどついていないと思う。
でも大きくなって、年頃になったとき、自分の母親が昔どんなことをしようとしてたか
それを知ることになる。
でも昔の私はそんなこと考えたこともなかった。
自分のことしか考えてなかったというか、他に何も考えられなかった。
そんな考えがなくなった今、自分のしたことのくせに
将来娘が、私をどんな目で見るか不安になる。
自業自得。母親失格。そんなのわかってる。
大好きな、大切な娘の心に、私は大きな傷を残してしまってるかもしれない。
これからどうやって償っていけばいいんだろう。
先のことはわからないけど、今を一生懸命すること。
それが少しでも娘の心の傷を癒してあげられると信じて。
ＯＤで1ヶ月も入院してた。
今はまだ６歳の娘、私が今までしてきたことの善悪の区別は
ほとんどついていないと思う。
でも大きくなって、年頃になったとき、自分の母親が昔どんなことをしようとしてたか
それを知ることになる。
でも昔の私はそんなこと考えたこともなかった。
自分のことしか考えてなかったというか、他に何も考えられなかった。
そんな考えがなくなった今、自分のしたことのくせに
将来娘が、私をどんな目で見るか不安になる。
自業自得。母親失格。そんなのわかってる。
大好きな、大切な娘の心に、私は大きな傷を残してしまってるかもしれない。
これからどうやって償っていけばいいんだろう。
先のことはわからないけど、今を一生懸命すること。
それが少しでも娘の心の傷を癒してあげられると信じて。
ＯＤ
ドグマチール
リタリン
レンドルミン
レキソタン
ハルシオン
ベゲタミン
パキシル
ワイパックス
これが私のよく飲んでる薬。
最初に行ってた病院は、眠れないと言えば簡単に強い眠剤をくれる所だった。
薬に頼り、段々薬を飲まないと駄目になっていき
もう５年が経とうとしている。
何で私はこんななんだろう。昔はこんなんじゃなかった。
自分を卑下することしか考えられなかった２年前
ＯＤによって１ヶ月の入院。
呼吸が止まり、意識のなかった２週間。
今は後遺症のひとつすらなく、回復している。
医者には奇跡と言われたけど、嬉しいとは思えなかった。
あれからもう２年。
自分はどれだけ成長したんだろ。
リタリン
レンドルミン
レキソタン
ハルシオン
ベゲタミン
パキシル
ワイパックス
これが私のよく飲んでる薬。
最初に行ってた病院は、眠れないと言えば簡単に強い眠剤をくれる所だった。
薬に頼り、段々薬を飲まないと駄目になっていき
もう５年が経とうとしている。
何で私はこんななんだろう。昔はこんなんじゃなかった。
自分を卑下することしか考えられなかった２年前
ＯＤによって１ヶ月の入院。
呼吸が止まり、意識のなかった２週間。
今は後遺症のひとつすらなく、回復している。
医者には奇跡と言われたけど、嬉しいとは思えなかった。
あれからもう２年。
自分はどれだけ成長したんだろ。