私はこれまで色々な病気を作り出してきました。
怪我も作り出してきたのかも知れません。

人は病気を作り出せるのです。

その目的は母から｢かわいそうと言われたい｣｢甘えたい｣｢注目されたい｣その一心でした。

小学５年生から夕食作りを任され、姉と一週間交代の時期もありましたが、それはわずか期間で、部活を理由に私が家族５人の食事を買い物や妹の保育園へのお迎えも含めすべてまかなう事となりました。
そんな事も｢ありがとう｣｢すごい｣と褒めて貰えたのはごくごく最初のうちだけ。

でも私は気付きました。
火傷をした時と、包丁でざっくり切ってしまった時だけ、その時だけ、母は私に注目して私の欲しがる言葉を言いました。

私はこの心地よさを覚えました。
とても痛かったけど、心配し注目してもらえる喜びはそれを超えてました。

注意力の散漫な私は、もちろんわざとではありませんが、今思うと病院に行かなければならないほど酷く指を切り、なかなか血が止まらず変形するほどでした。
しまいに、できたコブのようなものも切り落としてしまい、今はきれいです(๑´ㅂ`๑)

中学生になり、作った食事を褒めてもらえることもさっぱりなくなり、土日は姉に叱られ続ける毎日に、学校での過酷な虐めも始まりました。

朝ごはんが食べられなくなり、毎日のように熱ばかり測るようになり、学校を休みたい、母に心配してもらいたい。この二つの気持ちから病気を探し始めました。

貧血を起こしたり、夜中に酷い蕁麻疹のようなものが皮膚にできました。
腕の皮膚が全体に腫れ上がった時、母は久しぶりに私に同情の目を向けました。
何と明日病院に連れていくと言ったのです。
母とのお出掛けが嬉しくてワクワクしてた事をはっきり覚えていますが、それも朝には消えてしまいがっかりしました。
それから度々皮膚は腫れるようになりました。

私が希望の高校に入れた事で親からの信頼は戻ってきました。
楽しく話す時間も、母を怖がらない妹が作りだしてくれました。

でも、専門学校の受験前になるとストレスから頭痛を起こし、美術予備校を早退しました。
その時丁度買い物を持った母が帰ってきて、私は倒れました。
母は慌て、私を叱り付けましたが車で病院に連れて行ってくれました。
ただの過呼吸でした。
そして、それから度々過呼吸を起こすようになりました。

そして遂に猫アレルギーで喘息を起こしました。
横になると呼吸ができないため、一晩中ソファーで眠る日が続き、そんな私を母はけげんな目で見ました。

自分で病院に行き、もらった薬を母の前で吸入すると立つこともできなくなりました。(気管支拡張剤のアレルギーでした)
母は驚き、心配して寝るようにと言いました。

そして、ストレスの多い母は、とうとうサルコイドーシスというとんでもない難病にかかってしまい、店をたたみました。
私が26歳くらいの頃ですから、22年も前の事です。
医師からは失明は免れないと言われましたが、仙台の名医の漢方薬を飲んでいたためか、失明もせず今は元気です。

父は勝手な人なので、母が弱りきって何の判断力も無い時に神奈川から長野に行くことを決めてしまいました。
建て前は、空気がいいところに行けばお母さんの病気が治る。でも本当の理由は山が好きだからです。
私は本を買ってきて、千葉や山梨など近くのでの田舎暮しを探して勧めましたが怒られました。

捨てられたと思った私は喘息を再発させました。
発作を頻発させ、母を長野から呼び出しては大喧嘩になり母がが怒って帰るという事を何度繰り返した事でしょう。

私は、何で喘息になったか考えました。
本を読み漁りパソコンで調べました。
すると、気になることに気付きました。
｢喘息を持つ者は必ず親子関係に問題がある｣ということです。
最初は悔しくて認めたくありませんでしたが、調べれば調べるほど確かなようでした。

その頃に読んでいた｢人はなぜ治るのか｣という、私には少し難しい本にも、心と体のつながりの深さについて理論づけて書かれていました。

心と体の深い関係を認めざるを得なくなった私にとっては逆説的で決定的なエピソードがあります。

ある民族の宗教では、火のついた石か木を敷き詰めた(１０ｍ程かと記憶しています)火の道を裸足でゆっくりと歩いて渡らなければなりません。
神様へのお祭りなので平気なのです。
平気と言ったら平気なのです。
人は信じれば200度を超える火の上を歩いても火傷しない能力を持っているのです。

となると、やはり病気くらい作り出せます。
きっと簡単に。

それらを知って、己の愚かさ、甘ったれた行為に苦しみ時間を無駄に費やす分がバカバカしくなり
｢私今日から喘息やめた｣と自分にとても白けた気持ちで言いました。

多分、ここに気合が入っていなくて、呆れることがてきて、｢どうでもいいがな～｣｢もーアホらし｣と思えたことが喘息が治るポイントだったのだと思います。
親のために死ぬのアホらし。
と、心から感じることができたのです。
これは、握りしめていたものを手放した瞬間かも知れません。

両親の長野行きが決まった時は、泣いて｢行かないで下さい｣と頼みましたが、今では離れていてくれてありがとうです。

それでも、離れていてくれてありがとう、とまで感じられるようになったのは心屋塾に出会ったおかげです。
心屋さんの本を読んで、遠くからでも私を虐め続ける母を無視する事を決め二年間実行しました。
そしてとうとう母が変わり、初めて許し、感謝できるようになってからです。
親からやっと自立し心はとても楽に、自由になりました。

そんな訳で、私の病気は全部｢本当は嘘の病気｣です。

脳の障害は病気ではないので治りはしませんが、実は私は天才です(笑)
障害と言うとマイナスな言葉のようですが、障害を｢裏｣とすると、それなりの、いえ、それ以上の｢表｣があるのです。

この発達障害は絵を描いて遊んで暮らしていいよ、芸術の中を自由に泳ぎ回っていいよ、という神様からのプレゼントなのです。

そしてそれがいつかお金に変わるような気がして仕方がないのです。
自惚れ屋です。

お金に化けなくても、強い感受性は私のお友達で、私は一生退屈しない人生を約束してもらっているのです。
すごい事です(*’ω’*)

実は未来の私にワクワクです♡
図々しくも本当にそう思っています。

そして、もし普通に生まれるか、発達障害に生まれるか、今から選べるとしたら今の私を選びます。
私は不便ですが不幸ではありません。

と思ってはいても、未熟さゆえ新しい病気を次々と作り出し、それを武器に早く彼と一緒に住む理由にしようとしたり、まわりの同情を買おうとする、とてもこざかしいヤツなんです。(無意識なんですが、やなヤツです)

私、本当はとても汚い心を持っているんです。
これが私の本性です。

だからこんなわがまま勝手な私を
本当は誰も心配する必要は無いのです。

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以上は、私がかよ子さんへ送ったメールの一部です。

弱い私から、独りでも立っていられる私になりたくて、本では分からない部分をフォローしていただいています。

カウンセリング料はもちろんかかりますが、
かよ子さんは無料でメールフォローをしてくださいます。

ぜんぜんお金にならないのに
これじゃあ時給...出ないよ

心から感謝しております

本当に変わりたい方にはお勧めします

...でもあんまり人気が出ちゃったら
わたし困るなあ

心屋塾認定カウンセラーのかよ子さん

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かよ子さんとお会いした時の写真

去年はちゃんと笑えなかったけど
今年はちゃんと笑えてる！