呪詛

浮き沈みが激しく、口を付くのはネガティブな呪いの言葉。
スイッチが多すぎて、自分ではどうしようもない。

現実ではぶちまけれない。
だって、妻が生きて行けなくなるから。

最近仕事に忙しく、中々整理する時間が取れなかったが、
少しずつやって行こう。

こんなことに人生の貴重な時間を費やすのは勿体ないのはわかっている。
だが、どうにも抜け出すことが出来ない。

守るべき子供達にもあたってしまう。
無邪気に妻に纏わりつくのを見ると、イライラしてしまう。

お前らのお母さんはこんな酷いことをしたんだと言いたくなる。
勿論、死んでも言わないとは思うが。

希死念慮なんてしょっちゅう。
でも、本当はそんな勇気なんてない。
臆病者にはそんな勇気なんてない。

何も前進できず、ただ堂々巡りするだけ。
現実を直視できず、全ての事を先送りにしているだけ。

言われなくても分かっている！だから一々偉そうに上から言うな！
頭では分かっているが、心が付いてこねぇんだよ！

何もしたくない。何も考えたくない。
1日1日が、ただ過ぎるのをじっと耐え忍ぶだけ。

だが、結果がどうなるにせよこの腐った生活から抜け出したい。
もっと、普通の生活を送りたい。表面だけでなく、内面から。

サレラリ

ここ最近離婚前提で考えていたことや、その他不満に思っていたことや思い等をぶちまけてしまった。

妻は静かに涙を流しながら、『あなたの全てを受け止め続ける』と。

女の涙に弱いのか、惚れた弱味か。
あぁ～あ、サレラリってんな俺。

2015/06/06

やっぱり、やった方とやられた方じゃスタンスや考え方が違うんだろな！
何がミスチルのライブだ！

ばーか!!!!

少しは気が楽!？

事情があり、現在無職。

お陰で、要らないことをグダグダ考える時間が有りすぎる。
少し距離を置いて考えたいが、経済的に困難。。。
必然的に顔を合わせる機会が多くある。

最近、ふと思った。期待・信頼するから裏切られたときの苦しみが大きいと。

期待しない。
信頼しない。

再構築前提でなく、再就職し安定した生活基盤が確保出来たあとに離婚をすると言う前提にしたらどうか？

なんか、気持ちが楽になった気がする。
フラバも軽くなった。

今は離婚前提で、就職活動を頑張ろう！

その先はまた考える。

目的

リアルには中々吐き出せずにいる事を、せめて何処かに吐き出したい！
じゃないと、頭がおかしくなってしまう。

フラバからの思考ループから抜け出すべく、気持ちや日常にあったことを整理していきたい。

再構築を望んでいるが、本当にそれが良いのか？