つくづく嫌になる。
大好きなじいちゃんが亡くなった。
めっちゃ好きやった。
出来るだけそばにいたかったし、自分が出来る限りやれる事はやった。
どの家族よりもそばにいたし、病気になる前からもずっとそばにいた。
じいちゃんが居たからうちの家族がやってこれたようなもんやし。
そう私は思ってるからこそ、在宅で看取りという形にして、そばに居れてよかったと思う。
ただ、その他家族のこちらに対する、『あんたらやるのは当たり前』って言動、『家で看取る』という覚悟の無さ、親戚からのセクハラ。
許せない事だらけ。
気持ちの重い軽いはあるやろうし、それなりにしか出来ないのはわかる。
付き合ってきた年月が違うもん。
一緒にされたくない。
でも一緒、、、じゃないか。
それより下。
先にしてしまえば、悪くなるの待ってるの？みたいな感じやし、その状態になったら焦ってやってくれないから私達がしました！みたいな。
良くなる事は無いけど、現状維持、もしくは徐々にって方向しか無いのに。
いらんことして苦しめたのは自分やってわからない長女。
亡くなる1週間前には「本人の痛がる事は何もしたく無い」って。
じゃあ今までのあなたのじいちゃんにやってきた事はなんなの？
免疫治療とかわけのわからん物使って、モルモットやで？やのに、痛いのやめたい？往診医のやり方が気にくわんだけやん！
ってか、在宅終末期医療ってのをわかってないやん！
金に物言わせればなんでも解決出来ると思ってるからやん！
孫の中でも格下の私。
長女の娘。←娘の子やから。
私の姉。←初孫やから。
長男息子←ひ孫つくったから。
長男娘←害なし。
私。←食べたらあかん！とか、クスリ飲んだか？注射したか？聞くから。
なにも言わないのが一番可愛がられる、訳のわからない家系。
そしてやたら娘の旦那と仲良くさそうとする長女。
全てが自分らの面子ため。
１１月の挙式は私らの家族だけよんで、長男とこは呼びたくないって言うてたのに、今回の事で仲良くなったから、呼ぶ事にしてん！
って、全然仲良くなってないし。
葬式にそちらの親御さんもきたから、親戚どんだけおるかバレたからやろ。
全て面子。
家族葬やのに長女の旦那の会社の人の花が先に並ぶし、電報も会社の先で、親戚あと読みやし。
長女の旦那の会社とじいちゃん全く関係ないし。
通夜の夜誰もじいちゃんについてようとする兄弟おらんから、ずっと私がついてたら、田舎のおばさん来てくれて、代わろかって言うてくれたけど、私が側にいたいからといったら、話相手してくれた。
夜中2時ごろ、長男が「代わらなあかんかな？」って言いながらきた。本来あんたら兄弟の誰かがいとくべきですよね？線香絶やしたらだめって言われましたよね？でも平気で寝にいきましたよね？
きたらきたで、まだじいちゃん居てるのに「お疲れさん」って言うて隣座り出すし、太もも触られるし。田舎のおばさんおるから、怒鳴られへんかった。
前にも肩とか触られた事があって、やめてください。っていったにもかかわらず、まだする。
お前がじいちゃんの代わりに死ね！とおもった。
で、また寝に行った。
喪主のばあちゃんに代わって、長男ズラだけして、仕切ってる風装って。
長男の嫁は何もせずただただ泣いてる風装ってるだけ。
早いけど初七日も終わって家帰ってまた、急いで場所用意してんのに、ぼけーっと突っ立ってるだけ。
しまいに動線に立ってるもんやから、
「せめて、動線開けてもらえますか？」
ってどなったわ！
ほっときゃやりよるやろ、私わかりませーん何がどこにあるかわからんし、怒られるもん。って感じ。
小学生じゃないねんから、聞いてうごけよ。
やる気さらさらないのが目にみえてわかる。
ほんまに財産目当て。
みんなで看取るっていうから、出て行っとかなもらわれへんし。って態度。
最低や。
そんなやつでも、来てくれた。やってくれた。で、私と母はやって当たり前やろ。っておかしいやん！
で今は、仏壇買う、墓買う。
誰が後々見ていくねん？
長男の結婚の条件は嫁の仏壇を見る事。
両親もなくなってて、妹さんは去年無くなったから、仏壇見るのは嫁しか残ってないからだそう。
もしばあちゃんがなくなったら、長男無理、長女は嫁に出た人間。
うちにかかって来るけど、うちに置けないし、父母で、その後は私ら姉妹しかいてないのに。
こっちに振られる理由もない。
でも、長女も口挟んで来る。
めんどくさい。
こんなん見てたら結婚もしたくない。
これがこれからものしかかってくると思ったら、
もう。人生いいっかなって思ってしまう。
じいちゃんとこに行きたいな。
じいちゃんが亡くなったその日、職場の早出で、連絡きたの8:32分、40分に開けるのに誰も来なくて、帰れない。
その1分1秒でも早く帰って側にいたかった。
だから職場の人を恨んでる。
ずっと言ってた。働きはじめたときから。
せめて開ける時間帯には2人いてる状態にしてほしいと。何かあった時対応出来るようにしたいから。って。
ずっと言ってた。
でも5年なにも変わらなかった。
で、この仕打ち。
職場にも不信感。
私はこんな運命なんかな。
今は、怒りと悲しみがループして全然整理できない。
お盆明け、仕事出来るかなあ？