冷静になって思い出した。

やばーい！
今年は大丈夫だわ～って思ってたけど、ついにキター！
花粉。

目…ちょーかゆいんですけど。
鼻水、ｸｼｬﾐ止まらん。

でも、自宅帰ってきたら落ち着いたよ。空気清浄機凄すぎ！

そのかわり、よく反応しちゃってます。ボーッ！！！って、勢いよくなるとテレビの音、聞き取りにくい(^-^;

痒いよりマシだけど。

昨日は、息子君寝かしつけと同時に寝ちゃったから、３時頃にまた目が覚めてしまった。

そのまま寝れたけど、どーしても炭酸飲みたくなったので、起きて、三ツ矢の桃を飲みながら、炊いてあった混ぜご飯をｵﾆｷﾞﾘにして食べながら、友達にメールの返信書いて、ひとまず保存して、あぽやん見て今に居たる～。

友達には愚痴メールになってしまったけど、怒りに任せてブログ更新した野郎問題。

冷静になっても、やっぱムカつくんだよね～ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ

過去の恋愛は私にとって、いい思い出として残しています。

両思いになって付き合ったのに、恥ずかしくて話も出来ずに終わった恋。

初めて告白されて、付き合ってみたら、私のが大好きになっちゃって…
色んな初めてを経験した、大好き過ぎて辛くて別れを選んだ恋。

その後は、なかなか本気で好きになれる人は居なくて、楽しいから好きなのかも～と告白するもフられ…

全くのタイプで無い人と付き合ったけど、手すら繋ぎたくなくて一週間で終わり、余計な奴の影響で二股疑惑かけられ。

たまにしか姿を見せないｸﾗｽﾒｲﾄを好きになって、仲良くなってバイトもやめて毎日一緒に遊び歩いた。
夜中家をこっそり抜け出したり、知らない人の家に止めてもらったり、野宿したりバカしながら一年間片思いし続けてフられたのに、仲良くして、結果、大喧嘩して終わった恋。

あとは紹介とかで付き合ったけど、初体験の相手以後、そーゆぅ肉体関係に流れ込みそうになるとたえられず…次だな…と、思うと別れていた私。

そんなだったけど、ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞあって４年？かそこら付き合いが続いた人がいて、当時は色んな想いがあったけど、カナリ精神的に強くなった。

でも、その強さは、別れて気づいたけど、必要の無い強さだったと思う。

一番側に居て欲しい相手に居て欲しいと言えない。
我慢する事が当たり前だと思わされていた。

当時はそれが当たり前で、こんな私と付き合ってくれている事に感謝しなくちゃ…と、思っていたんだよね。

旦那と出会うまで当たり前だった事が、旦那の優しさを知って、今までの時間を消し去りたいと本気で思った。

あ～ホントに。
出産前の精神的に不安定な時期に余計な事、思い出させられた。
気持ち悪い。

mixiの名前が息子君が一番好きなｷｬﾗｸﾀｰとカブってんだよね。
世の中の子供達のﾋｰﾛｰの名前、使わないでもらいたい。

そーいゃ、やっとの説得でﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ行った時、下痢で昼間に帰らされたっけ。無駄金。

どんな思い出にも楽しかったことって残ってるはずなのに…
と、言うか、思い出って嫌だった事すら美化されがちなのに、珍しいよね。
こんなに不快な気持ちにさせられるなんて。



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どんな始まりかな…

何時間寝ても、寝ても、眠いぞ。
アクビばっかり出る。

昨日は、ママ友とランチの約束してたんだけど、寝坊して遅刻。
ランチに寝坊って！！
息子君も、珍しく一緒に爆睡だったもので…

久し振りのママ友集合はスゴく楽しかった。
皆がｵｰﾌﾟﾝな感じか私は大好き。

人付き合いって、結構気を遣うし、社交辞令とかお世辞とか。
そーゆぅの面倒臭いから、私はホントに信頼してる人としかﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでは交流したくないの。

でも、これからは、ママ友との付き合いがメインで、そんな事は言ってられないんだろうな。

でも、昨日集まったママはママ友として元々仲良くなった訳じゃないし、皆、さっぱりした性格で私は一緒に居やすい。

遠慮なく大爆笑する姿を見て、懐かしい気持ちになった(≧∇≦*)

息子君も一緒だったから、なかなか話に集中出来ないけど、こーゆぅ集まりって普段特別なストレスを抱えている方では無いと思うけど、気晴らしになってスゴく大事な時間だなぁ～って思った。

ここ数日、息子君の甘え振りが増してきまして。
そろそろ産まれるのかな？
と、毎日ドキドキしています。

でも、息子君の不安がスゴく伝わってくる。
今日も、母に「ちゃんとお兄ちゃんになれるの～？」と、言われたら私のお腹に顔をうずめて半ベソかいてました。

夜、寝る前に、赤ちゃんに優しくしてあげてね。と、言ったら「はい」と言ってくれたので、赤ちゃん大事だけど、○○の事も大事大事だから心配しないで～って言ったら笑ってました。

まだ、２歳だし、今までずっと何するにも２人で一緒だったんだもんね。
寂しいに決まってるよね。

私もパパが他の人に優しくしてるとこ目の当たりにしたら寂しいもんさ。

でも、私は息子君が大好きなんだけどね～…次男が産まれてもやっぱ特別だと思うんだよね。
どっちも特別だけど！！！

だから、不安な顔されると私も悲しくなる。
辛いね。

約一週間、入院で別々に生活するのも、寂しいし。

産まれたらもっともっと、一緒にしてあげること増やしてあげよ。

日々、どんな出産の始まりになるか…の不安と腰痛で夜中は熟睡出来ない。

いつ産まれても大丈夫なように準備はしてあるけど、どんな痛みだったっけ…とか、パパ立ち会えるかな…とか。

それに、入院中の一週間と里帰り中のパパの生活も心配(；´Д｀)
昨日のママ友ランチでの留守で、目覚ましセットして出掛けたのに、二度寝したらしく遅刻したって言ってたし。

慌てて事故にでも合われたら…

完全個室だから、何時でも身内面会可とかにしてくれれば良いのにな～とか思っちゃう(^-^;)
そしたら、自宅からﾒｯﾁｬ近いから風呂だけ入って病院で寝てもらうのに。

まぁ、私の居ない不便さをわかってもらえるかな(^-^;)なんて。

世の中には、出産、里帰りを喜んで羽伸ばせると言っている男性も多いようなので、頼りなく感じるけど、起きれるか不安がる旦那のが私は愛おしい。

はぁ～
陣痛こわー。



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野郎

ムカつく。

急に連絡きて、迷ったあげく、返信したのに、シカトされた。

用無いならメールしてくんじゃねぇょ。

思い出したくもないし、ほんとは返事もしたくなかった。

くそ。



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