来月、中学の同窓会があるんだ!(^^)!
私は、今まで中学の同窓会に参加したこと無かったから、以外に楽しみにしてる☆
会いたい人もいる(*^^)v
成人式で会ったか…忘れてしまったけど、部活一緒だった人達や先生。
誰が来るかわからないけど、久し振り過ぎて覚えてるか覚えられてるかわからないけど、楽しみ♪
昔は自己主張が強すぎて仲良くできなかった人とも今なら普通に話せる気がする。
自分の性格を見つめ直してみる。
彼に出会う前と今では変わった部分があると思う。
白か黒かしか無いんだ。と、思っていたけど、グレーがあっても良いと思ったし。
自分の意見を通すことが、一番。
自分が後悔しないためには、自分が思うままに進むしかない。
でも、それって、自己満に過ぎなくて、周りはどうなんだろう？って、考えたとき、自分の周りの人は幸せなのかな？楽しいのかな？って。
嘘は嫌い。
自分の感情に嘘はつきたくない。
嘘ついてまで、嫌いな人と仲良くなんてしたくない。
自分を受け入れてもらおうなんて思わない。
嘘って、自分を守るためのものじゃん。自分が都合の良いように振る舞うだけ。
って、思っていたんだけど…
相手のための嘘もある。
本音は時には自分をラクにさせて、相手を傷付ける。
実は、元彼と付き合ってる時に一度浮気した事がある。
体の浮気よりたちが悪い。
完全な気持ちの浮気。
相手はいろんな初めてを一緒に経験した相手。
別れてからも、ずっと特別だった。
大好きだったけど、ストーカーみたいになっちゃいそうで、ずっと、気持ちを抑えてた。
忘れたくて、誰でも良いから彼氏が欲しかった。
元彼は誰でも良かった１人ではない。
ちゃんと好きになって付き合っていたけど、彼に偶然会ってから、また彼の事しか考えられなくなって、連絡取るようになって、２人であった。
楽しすぎた。
思い出が一緒だった。
あの頃が一番楽しかったって言ってくれて、思い出す曲が一緒で、嬉しすぎた。
また戻りたい。
戻ろうって言ったら？？？
考える。
でも、私は終わったのには、ちゃんと理由があって、彼には私のすべてを受け入れてもらえなかったと、思ったの。
確かに、楽しかったけど、付き合うって、楽しいだけじゃなくて、辛いことも一緒に乗り越えようとしてくれる相手が本当の相手だって思った。
彼は、私にとって永遠に特別で、大事な人だけど、パートナーになることは二度と無いな…って、思って。
浮気は本気にならなかった。
けど、私は浮気をして、元彼を裏切った。その時、私は本当のことを話た。
元彼は、「それで、俺はどうしろと？」と、言った。
傷つかなったわけがない。
結局、元彼は、私を許してくれたけど、ラクになったのは私で、元彼を裏切って傷付けただけだった。
本当のことを話すだけが正解じゃないんだよね。
このあいだ、私は、旦那に嘘をつかれて、騙された…最低…裏切り者…極悪…って、ちょっとした嘘でそこまで思っちゃったけど。
私を騙そうとしての嘘ではないと今は思う。
旦那と私は、似ている部分がある。
それは、お互いバカになれるということ。
ん？根っからのバカなのかな。
でも、正反対な部分もある。
その正反対な部分に強く引かれていて、私も、そうなりたいと思っていたら、案外、なれるものだった。
だから、今の私には嫌いな人はいない。
苦手な人はいるけど、嫌いだという言葉で壁を作るのはやめようと思っている。
欠点は誰にでもある。
でも、欠点より相手の良い面を見れる人になりたい。
嫌なこと考えるより、良いこと考えてた方が楽しいし、自分が楽しくて明るくいれば自然にそーゆぅ楽しいことが寄ってくる気がするー！
だから、今まで、中学の知人は、苦手だって、思っていたけど…
中学時代、仲の悪かった人が買い物中話しかけてくれたり、今回の同窓会に関してメールくれる人がいたり。
せっかくの人との交流を遮断していた自分が悲しく思ったよ。
つまらん。
まぁ、長々と浮気事実まで書いてしまったけど、ほんとに、わたしは、パートナーに恵まれたわぁ～☆
私も、旦那をプラスにできるパートナーでありたいな。
同窓会も楽しみ！！
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