ははは～。

昨日は、感情的になりすぎた。

反省。

よくないですね。

あれから、色んなの見てたら、非じゃないくらい酷い姑もいるみたいなので。

それでも、常識知りませんね…とかコメントされたりで。。。

やはり、感情より常識のが大人として大事なのだと知った。

話は変わって、

最近TVで浮気…浮気って、よく聞くのが嫌で嫌で仕方ない。

結婚前は、女遊び許せる人だったけど、結婚してからは絶対嫌になってしまった。

結婚前なら、別れりゃ済む話だけど、結婚してたら簡単に別れられないし、なのに、他の女に手出した男と、毎日同じ空間にいるなんて。

気持ち悪くて仕方ない。

なんだか久しぶりにブログ書き出したと思ったら、内容微妙だな。

考えてどうなる問題でも無いけど、旦那の親が入院するとか以前に自分の親の心配事があって、

さらに、おばあちゃんの事も気にかかっていて…

あ～。

部屋の大掃除して、気分転換しようかな。
何か悪い運がついてるのかも。


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まだまだ続く。

あ～やべぇ。

また、自分見失っちゃってた。

ん～。
なりたい自分と、リアルな綺麗事じゃすまない感情的な自分との狭間でさ迷うのさ～。

まだまだ未熟やのぉー。

でも、感情ってゆーのは誰にでもあるものだから、それを全面的に相手に伝えるか、自分の中で処理するか。

今の私は、相手に伝わる態度をとって、自ら人の感情を逆なで、場を荒らそうとしている。

許せないことは許せないけど。

息子の見本になる親にならねばいかん。

人より抜群に優れた才能なんてなくていい。

ただ、心を大事に出来る人。

自分も、他人も。

ただ、今はまだおさえられない感情がある。

一度落ち着くまで休憩。
リセットして出直そう。

本気で旦那と別れたいと思った。
初めて、言ってらっしゃいを言わずに、無視して先に出掛けた。

旦那が帰ってきた。
何か気まずいと思った。

ちょっかいを出した。
笑ってくれた。
いつものように耳掻きをしてあげた。

やっぱり、私は旦那の笑った顔が好きだ。


この間、八景島に行ったじゃない。
そしたら、義母が　
「息子君が遊ぶとこあるの？」
って。

…は？
水族館に行ってるんだから、水族館でしょ。魚でしょ。

意味わかんないんですけど。

そう言えば、五ヶ月の時、パンダが来たばっかりで激混みの時に動物園つれてかれたけど、

１歳過ぎて、動物園を提案したら、
「まだ、楽しめないから」
とか、言ってたなぁ。

意味プー。

やっぱ愚痴。

あ～寝よ！！！

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完全なる愚痴。

長文過ぎたねー、さっき。

私って冷たい人間だったんだぁ。って、思ったけど…

元々、あの人達から私の両親に喧嘩うってきたわけだし。

平気で私に母の嫌味言ってきたわけだし。

病気になったから何が変わるの？
今までの事がチャラになるの？

って、感じだわ。


旦那はお見舞いに行こうって自分から一度も言ったことありませんよー。
休みは家で寝てますよ。

って、言ってやりたい。

こどもの日に「お祝い出来なくてごめんね。家に帰ったらお祝いしよう」とかメールがきたけども。

去年だって、何も考えてなかったじゃん。

結局、ぅちきて私の両親が息子君と遊んでる事に勝手にキレて、ずっと仏頂面で…

ふっ。

何様やねん。

別にいーんだった。
私は、嫌われてても。
その方がラクだったし、私も嫌いだから。

そんなで、旦那と喧嘩とかマジあほらし。

冷たいけど、綺麗事じゃないと思う。

友達の好き嫌いとはレベル違う。
友達の嫌いは表面的に付き合うとか、嫌なら関わらないとか、あるけど、嫌でもなんでも身内な訳で。

自分が好きな人の親なんだよ！

だから葛藤だよ！
色々な気持ちが。

でも…

私の中では、もぅ、かわらないなぁ。
この気持ち。

まず、他人に優しく出来ない人なわけだから、私はそーゆぅ人には私も同じでいきます。

義父の病院にお兄さん達と四時に待ち合わせてるんです。

って、最初に言っておいたのに、三時に席を立って、ちょうど息子君のオムツ変えないと行けなかったからそのまま帰ろうとしたら、ついて来て、

「オムツ変えたら帰っておいで～」
「また帰ってきて遊ぼ」(息子君に)


ﾄｶ、言って…

結局、30分遅刻。

マジ自分の事しか考えてない人。

自分中心。

あ～全然スッキリしない。
むしろ、気分悪くなったわ。

割り切ろ！！


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