リセット。

何だろうね。
仲直りしたとは言っても、自然な雰囲気に戻るまでの違和感。

ちょっとした行動、発言が不安になったりする。

喧嘩って、ほんと嫌だなぁ。

笑って欲しい。
心から。

でも、また今度一緒に髪の毛切りに行ってくれるって(*´∀｀)

仕事に行く前に、「髪切りたいよー」って、言ったら覚えててくれたみたいで、旦那の知り合いの美容師さんに聞いてくれてて。
帰ってきた時に、「是非来て下さいって言ってたよ」って。

思い切ってバッサリいくことにしたの。

考えてみたら、妊娠してから、美容室に行くのが大変になってずっと伸ばしてきてたけど。

妊娠、出産、結婚って凄く幸せな事を経験してきたけど、

反面、辛いことも沢山あった。

なんだか、そーゆぅ、色んなのをずっと背負ってるから、パラッパーな感じになりきれないんじゃないかってさ。

珍しく髪なんて伸ばしちゃうから、女々しくなってんじゃないかってさ。

まー、わからんよ。実際のとこ。

でも、気分転換！
心機一転！

バッサリいっちゃおうってゆー。

でも、こないだ？昨日か？キャサリンで、石原さとみｻﾝが、恋愛観について、結構バッサリ話してるのを聞いて、なんか、キモチー！って、思った。

言ってる事は、結構なﾔｷﾓﾁ焼きで、ちょっと衝撃的だったけど、

あれだけ、堂々と言ってるのを聞くと、何か。

いー！！

そして、部屋も思い切っていらないもの処分しちゃおう！

すべてを、リセットしたい。


ﾁｮｯﾄ、話かわるんだけどさ。
こないだ、実家で昔の写真帳を見つけたのよー。

それ、見てたら、若いなぁって、思ったのと、なんか、楽しんでたなって思った。


何？若いって、実年齢がどうこうじゃなくて、気持ちがイキイキしてるってゆーのかな。

歳をとると老けるか？って、言ったら、なんか違う気がした。

大事なのは気持ち。

なんですよねー

すべての事に共通して言えることだと思う。

よーっ！
明日は燃えるゴミの日。
捨てるぞ！！





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仲直り。

ちゃんと、仲直りしました。

いつも通り、私が笑って許しました。

本当は嫌だった。
許したくなかった。
向こうから、ごめん、オレが悪かった。二度と嘘はつきません。って、言わせたかった。


でも、息子が熱を出した。
39℃の熱が二日続いている。
きっと、私たちが喧嘩しているから、ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ感が伝わって、息子のストレスになったんだと思った。

それもあるし、私はどうしたいのか、自分の心に正直に…。

原点は、好きだし仲良くしたいと言うことだ。

自分の意地を張っていてもなんの解決にもならい。

誰が謝るとか、どっちから歩み寄るとか、どーでもいい事だと思った。

ちゃんと、話た。
納得いかないこと全て、私には理解出来ないけど、それでも旦那がしたい事なら、それはそれで、嘘ついてやるんじゃなくて、ちゃんと話して欲しい。

ちゃんと、相談して欲しいし、気持ちを話して欲しい。

それで私は、いいんだから。

要するに、私は、旦那の一番でありたいのだ。

愛されてばなんだっていい。


旦那はわかったと言ってくれた。
全部、オレが悪かったと言っていた。
私の気持ちはわかってくれた…みたい。

もう嘘はつかない。

私も旦那を信用する。

もぅ、携帯みたり、疑ったりしない。

２人の約束だ。

起こってしまったことをクドクド問いたださして、あーだこーだ言うのは好きじゃない。

これからを大事にしたいから。

同じ事繰り返さなきゃいいだけ。

私とは愛情の表現の仕方は違う旦那だから、それを私は、理解してあげなきゃいけなかったんだ。

愛情とは、好きだと言うことだけではない。

考えてみれば、私は、旦那から怒られたりしたことがない。

仕事でｸﾀｸﾀになってる時に当たられたりしたこともない。

どこへ行きたいと言えば連れて行ってくれるし、何をしたいと言えば一緒にやってくれる。

私がしたいと言うことに反対したことも無いし。

旦那は私のことを好きだと言ってくれない。
名前でもママ、おまえとすら私を呼んでくれない。

私は、愛されていない…と、思い始めていた部分は旦那にとっては恥ずかしくて出来ないことで、ｷｯｶｹを逃した結果もう言えない感じなのだと思った。

友達の呼び名を急にかえるもどかしい感じ？一度呼んでしまえば当たり前になるのに、最初のあの切り出しかたが何とも微妙な。

それが、旦那にとって、私が近い存在なだけに余計恥ずかしくて出来ないのだと思った。

私もある。
お兄ちゃんの事をあだ名でずっと呼んでいたせいで、「お兄ちゃん」と呼べないのだ。

ちょうどそのﾀｲﾐﾝｸﾞが中学生で恥ずかしいとか思っちゃう時期だったから、切り替えられなくて…未だに言えずにいる。

そう言えば…
前に、旦那兄から電話があり、お母さんの迎えを頼まれたが旦那は仕事だったので、断って電話をきった。

私が行くと、旦那に話て、旦那兄に伝えて！と、言っているのになかなか電話をかけない。

なにやってんの？

と、思った。
でも、きっと、私のことを呼べないので電話で、兄に私が迎えに行くと言えないのだとすぐに察した。

案の定、ﾒｰﾙしていた。

最初の頃、一緒に働いていた人に私のことを名前で話していたらしく、その話を後日、私もいる場で「こいつおまえの事、名前で呼ぶから最初誰のことだかわからなかったわ～」と笑っていたのを旦那は恥ずかしそうにしていたし、

アドレス帳も名前に変えた時、自分の送ったﾒｰﾙの絵文字が見たくて、私の送信ﾒｰﾙを見せて欲しいと言うとカナリ渋ったあげく、受信者の部分をさり気なく指で隠すと言う…

そんなこと…(笑)と、思うことばかりだけど、ホントにカレはそーゆう人なのだった。

実際ﾒｰﾙを見るようになってわかったのは、旦那から女の子にﾒｰﾙをしていた事は無かったし、

疑問文以外のﾒｰﾙは返信無しだった。

見えない部分を色々、過剰に想像してしまっていたけど、きっと、飲み会の場でも自分から女子の隣に座るとか、ちょっかい出すとかはしてないと思った。

しかし、なかなか拒めない性格なので私が心配しているのは、相手からのちょっかいなんだけどね。

あ～女子大生ムカつく～。
早く就職しろ～。

そうなのさ！
真夜中、２時頃に電話かけてきたり、
夜から飲んでるのに翌日昼頃まで連れ回したり。

妻子持ちにする事じゃないだろーが！ってんだ。

非常識過ぎる。

他の男でいーじゃん。いっぱい居るんだから。

と、言ってやりたい。

今回、危うく、毎度旦那を誘う女に電話してやろうかと思った。
でも、それはさすがにしちゃいかんとおもいとどまった。

私も実際された事あって、凄く不快だったし、そいつの場合、私からちょっかい出してた訳じゃないのにさ。

でもまぁ、ひとまず、一件落着って事です。

私も女のクドいの嫌いだから、もう言わないよー。

それにﾒｰﾙも見ないよー。

約束したから。

でも、また旦那が嘘ついたら、私は家でるよー。

嘘付きは大嫌いだし、約束やぶりも大嫌いだかね。

でも、そんな事しない。って、信じてるし、させない気配りもちゃんとしようって思ったよ。

やっぱり、嘘つかせてた私にも原因はあったと思うし。

お互い様ってことだぬん。


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小島よしお

旦那に全部話した。
腹を割って話したかった。

私は、旦那を信用してないこと、不信に思ったとき携帯を見ていたこと。

携帯見たことに関しては全く怒ったりされなかった。

でも、旦那の返事は私の気持ちを想っての答えでは無く、結局、自分の感情重視で、とてつもない虚しさでいっぱいだ。

私は何よりも旦那が大事で優先順位は一番だった。

なのに、旦那は違うってわかった。

きっと、彼は私のことを家族として自分の絶対領域には入れてくれてることはわかった。

でも、なにもかわらない。

話す前となにも変わっちゃ居ない。
むしれ、虚しさが増えた。

これぞ、
何の意味もない！

ははは。
ｵｯﾊﾟｯﾋﾟｰしちゃいたいぜ。

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