離婚できずにいる女。

ご無沙汰です。
旦那が出て行って1ヶ月がたちました。

でも未だに離婚届を出せずにいます。

旦那と女に
「女からの慰謝料が振り込まれたら届けを出すから」
と伝えてあります。
が、未だ慰謝料は振り込まれていません。

女から「必ず支払います。少し待ってください」と旦那伝えで連絡がありました。
知るかアホ！
と言い返しましたが、結局未だ音沙汰ナシ。そろそろ次の作戦に移ろうと思います。

来週は娘の2歳の誕生日。
なんか一緒にお祝いしたいとか抜かしてたけど。知りません。
勝手すぎる。せいぜい不倫した事を恨めばいいさ。

でも、この1ヶ月で結構強くなった。と思っていたのはどうやら間違えで、
ここにきて泣くようになりました。
旦那が出て行った当時は強がっていたのか、全くだったんだけどね。

私に「本当にごめん」と言っておいて、女とやる事やってるのかと思うと、
未だに吐き気がする。
あの辛かった日々の事を思い出してパニック状態になる。
人の幸せそうな日記を見るとムカつく。

と人の幸せを素直に喜べなくなっていました。

重症？

友達のブログとかに
「旦那が家事とか手伝ってくれなくてムカつくーーー」
と言うのにも
「家の旦那さんは優しいなぁ。」
と言うのにも
「家族でお出かけしました」
に言うのにも
「パパが大好きなうちの子」
と言うのにも
ムカついて。
自分でどうしたら良いのかわからず、わんわん泣く。
「なんで私がこんな目に会わなきゃならないの？」
と泣く。

どうしてこう、人の幸せを素直に喜べなくなっちゃったんだろう。
なんでもっと強くなれないんだろう。

どうしてあんなに憎いはずの旦那を思って泣いてるんだろう。

どうして女に勝てなかったんだろう。

どうして旦那を許せなかったんだろう。

まいにち「どうして・どうして」の繰り返しです。

人間って疲れるねー。

私は当時3年程付き合っていた彼に
「結婚したい人がいるから別れて。」
といって半ば強引に別れて旦那と結婚しました。

その彼に離婚の事を話したら怒られました。
当然か。
でも、彼に辛いときはいつでも連絡をしてきなさい。
と言ってもらいました。
良いやつだなぁ。


当分は旦那を思って泣く日が続きそうです。
本当は嫌なんだけどね。
無理やり拒絶しようとすればするほど、思ってしまう。

もうさ。疲れるー。

でも、娘のかわいさに癒される毎日です。
とりあえず、今日も肉体的には元気です。
きっと明日も。元気です。
精神的にはぎりぎりか？

ご無沙汰になってしまいました。

ブログを読んでいただいてる方、ご無沙汰しておりました。
トミーです。
前回の日記から大分時間が経ってしまい、その間に心配をして頂き、
コメント、メッセージを頂いて本当にありがとうございました。

この空白の時間ですが、浮き沈みを繰り返していました。
前回のコメントに、

『給料がいいんですか？
弱みでも握られてんですか？
毎日泣いて責めて、暮らしていくんですか。
そんな嫁、いりません。
夫の意見を聞くすべはありませんが、
あなたの性格にも、何か理由がある気がします。』

とコメントを頂きました。
給料も普通、別に弱みを握られているわけでもないですが、
ブログを始めた当時に書いたように、旦那が大好きなんです。
それが私の性格の問題だと思います。
辛い日もあるけど、楽しい日があると、それがずっと続くような気がして、
でも続かないんですけどね。
こんなふざけた旦那に執着する私は頭がおかしいと思われるかもしれませんが、
たとえ不倫をされ、他の女とホテルに行こうが、デートをしようが、
好きなんです。親として浅はかな考えだと言うのは重々承知です。
でもこれが私なんです。

この空白の数週間いろんな事がありました。
結局旦那はいまでも女と連絡を取り、デートを繰り返しています。
3月9日は旦那の誕生日でした。
当日は平日で仕事なの前の週の日曜日にお祝いをしてプレゼントを
あげました。旦那もとても嬉しがってくれて私も嬉しくなりました。
3月8日、旦那はバイクの修理だと言って2：00近くに帰宅しました。
日付は変わり旦那の誕生日になっていたので「おめでとう」と言うと、
「あぁ・・そっか。ありがとう」といってきました。がなんか胸騒ぎがしました。
お風呂に入った時にメールを見ると、

「今日は会えて嬉しかった。誕生日に一緒に入れるのは日付が変わった数時間
だけだって思ってたから今日は未来の旦那様のバースデーを一番にお祝いできて
嬉しかった。これから毎年もっと素敵なバースデーにするからね」

とメールが入っていました。
わたしはここまでバカにされていたのかと思いました。
私が買ったプレゼント、心の中では「こいつバカだな」と思っていたんだと思います。

その週の日曜日旦那はツーリングの日なので出かけていきました。
帰宅を待っていると、帰宅は1：00。
ツーリングクラブのSNSを見るとみんな19：00頃には帰宅しましたー
と書き込み。

帰ってきた旦那にそのまま離婚届と離婚協議書を渡しました。
旦那が出かけていた日中は、スーツケースに1週間程度の着替えと
日用品を詰めていたのでそれも一緒に。

「ここまでバカにされるとは思っていませんでした。今すぐ出て行ってください。
バイクは私名義なので置いていって。もう電車はないからタクシー呼んであげるよ。
女のところでもどこでも好きなところへ行ってください。」

と告げると、ポカンとしていました。
数十秒固まった後旦那から出てきた言葉は
「なんで？」
でした。
なのでメールを写メったものをプリントしてあったので
それを渡し、「これ以上説明は必要？」
と聞くと、なんだかゴチャゴチャといってきました。
もう何て言っててかいまいち覚えていません。
ただ、今日は出て行けない。本当に行く場所がないから。
すぐに場所を見つけるから今月はここにおいてください。
と言ってきました。

条件付で住まわしてやることにしました。

母と妹は未だに旦那が改心したと思っているので、
その2人に悟られないこと。

一生娘から逃げない事

の2つです。
寝室は別にしたので、私は極力旦那とは関わっていません。
1日に交わす会話といえば
「おはよう」「いってらっしゃい」「おやすみ」
の3つをベースに回っています。
多分1日の会話をあわせても5分弱。

来週の日曜日彼は出て行きます。
女に慰謝料請求する旨を旦那に言うと、
「彼女は・・」なんか言ってましたが無視。
女の慰謝料の支払いがあった時点で離婚届を請求すると
伝えました。
女の内容証明も作り終えているので、今日郵便局へ
持って行きます。
旦那が出て行くのは今週の日曜日です。

3年の月日はとても短いような長いような・・・・。

夫として父として彼は何をしてくれたのか。
いろいろ考えました。
夫として感謝すべきことはありました。
母や妹、私の祖父母に良くしてくれたり、
数え切れませんが感謝はしています。
本当にありがとうと思います。

が、父として彼はなにをしてくれたか。
これといって特に。
たまーーーーに子育てを手伝ってくれた
というだけで、彼自身から
「今日は俺が見てるから遊んでおいで」
というセリフがあったわけでもないし、
子供が産まれてからは
子供＜自分の予定のスタイルは続いてます。
子供が熱を出そうが遊ぶ予定は変更しない。

唯一感謝すべき事といえば・・・・。
娘を授けてくれた事ぐらいでしょうか。

でも結婚して後悔はしていません。
少なくとも幸せは時はあったし、幸せでした。
でも最後はありがとうというつもりはありません。

とりあえず、イロイロ書いてわけ分からなくなってしまいましたが、
近況報告でした。

シングルマザートミーを宜しくお願いします。

ありがとうございます。

沢山のコメントありがとうございました。
一つ一つきちんと読ませて頂きました。

後ほど個別に返信させて頂きます。

私の事を本当に考えて頂いているからこそ厳しい意見を
言ってくださった皆様には本当に感謝しています。
多分ブログもやらず、一人でウジウジしているだけで、
浮気を知っていることも旦那に言わず、今も苦悩の日々だったと思います。

本当にありがとうございます。

自分でも分かってるんです。
都合の良い女に成り下がってしまった。と。
今まで以上に旦那有利の生活になってしまったと分かっているんです。

本当なら、旦那に離婚届を突きつけたい気持ちはヤマヤマなんです。
でも、今偽りでも旦那が早く帰ってきて娘を私を思ってくれるそぶりを
見せてくれると幸せな気持ちになってしまうんです。

昨日女とまだ連絡取ってるよね？
と聞いてみました。
「そりゃね。一応同じツーリングメンバーだし、俺はツーリングの
ホームページとか担当してるから連絡取らざるを得ないよ。
そこまでお前に縛られたくないんだけど。ウザイ。」

と言われました。
何を言ってるんだこの人は・・・・。
と思いました。でも毎日そんなに連絡を取るもの？
とりあえず
「何言ってるの？いい加減にしてよ！そんなに女と連絡が取りたければ
離婚してよ！何を考えてるのか全然分からないよ！」
だけ言って、寝室へ閉じこもりました。
その間旦那からは特に何もなくそのまま寝たので今朝旦那と対面したら、
「今日はバイク屋に夜から帰り遅くなるから。」
と言っていました。

人を信じることが出来ないのがこんなに辛いことなんだというのが
身にしみて分かりました。

今でも旦那の携帯をチェックしてメールや着信履歴など
写真に収めています。

都合の良い女を返上したい気持ちはあるんです。
離婚したほうが楽になれるのも分かっているんです。
でも、どうしたら良いのか分からないんです。
自分がどんどん嫌いになってきました。

子供にだけは辛い思いをさせたくないし、笑顔を絶やさないで居てほしいのに
親がこんなんじゃダメだよね。ゴメンネ。

結果報告。

久しく放置してしまいました・・・。
先週の日曜日旦那と話しました。

まず手紙を書きました。
手紙には、浮気をしているのを知っている事、
今後どうしたいかを書きました。
最後に他の部屋で待っているからと書いたのですが、
待ってる間涙が止まらず、ずーーーっと泣いていました。

旦那に名前を呼ばれた瞬間パニックになってしまい、
わーわー声を出して泣いてしまいました。
一人で歩くのもままならないくらいフラフラで。

まずは旦那の主張(言い訳)

私の実家に同居して居ること、
職場でも監視されている様な気になると。
母や妹が居る事によって、自分が居なくても娘が育っている、という自分の存在感。
など私ではなく、家族の文句がいっぱい出てきました。

「でも、それはあなたが選んだんでしょ？」

と言いたかったけど、泣いててそれどころじゃなかった。

今自分が家に帰ってくるのは娘が居るから。それだけで、
娘が居なければ、とっくに2人の関係は終わっていると言われ、
私はその場で倒れるというか、力が入らなくなりその場に倒れこんでしまいました。

でも私自身を嫌いになったことは1回もない。
だから本当は離婚なんてしたくないけど、
今すぐに結論を出したいなら離婚。
もう少し時間をかけて実家から出て行けるようになれば良い。
と。

私は女の問題をすごい取り上げているけど、別に俺の中で大した問題じゃない。
と言われました。さすがにここは泣きながらキレました。
「女と今すぐ別れて！」
と言うと、
「そもそも付き合ってないし」と言われました。
ツーリングの会長だと言うことを知っているんだから！と言うのは濁しました。
即効で出て行って、話すらできなそうだったから。

なので私は「今すぐ私の目の前で女を切って。あんたが出来ないなら私がする！」

と言うと。
「俺を信じろ。大丈夫だから。」と。
もうこの辺の事はよく覚えていません。
自分でもなんだかよくわからなくなってしまいました。

私を女として見られなくなった。今はただ娘のお母さんという
ポジションなだけ。と言われました。

やっと冷静になった時には、いつもの夫婦に戻っていました。
旦那に罪悪感はあるのか？と聞いたら
「それはもちろんある。」
と言ったもののはっきりとした謝罪はされていなく、なんだかイーブン状態で
終わってしまいました。

それでも、旦那をもう1回信じることにしました。

女には会わない？と聞くと、
「2人では会わないよ」と言われました。
そりゃそうだ。ツーリングで会うもんね。まぁ良いや。
本当に信じようと思いました。

すると昨日
「会社の同僚とご飯に行ってくるね」
とメールが.....すかさず
「信じて良いんだよね？」
と送ると
「信じなさい！」
と言われたので信じました。

でも帰ってきたのは1時。
途中でメールを送ったらすぐに返信があったし、
電話で団なの同僚と少し話したので安心でした。

もう1回やり直せるのかも。そう思っていました。

でも、やっぱり1回裏切られると、なかなか信じることが
出来ない。

今朝、旦那の携帯を久しぶりに見ました。
相変わらずパスワードは女の誕生日。

そしてメールをみて驚愕。。。
昨晩
「今日はもう寝るね～愛してるよー」
というメールを送っているは、毎日電話してるは・・・・。
トイレへ直行で朝から吐いてしまいました。
はぁ。結局嘘だったんだ。

今はお金がないから私のところに居るしかないから、
いろんな言い訳述べて・・・・・・・。
もうヤダ。
今日はひな祭りなので、自主的に早く帰るよー
といってきた旦那。
どうすれば良いのか分からない。

もう1回信じるって決めちゃったから、
また旦那が好きな自分に戻って振り出し。
でも前よりダメージが酷いかも。

今日もう1回「本当に連絡とってない？」と聞いてみます。

朝から頭が痛いし、常にフラフラしています。
駅では倒れそうになるし。
もうダメかも。どうすれば良いの。

誰か教えてください。

人の温かさ。。。

前回の日記ではばかな事をしてしまった私に皆様心温まるコメント。
本当にありがとうございます。
人の温かさに本当に嬉しくって泣いてしまい、改めて自分のおバカさに気づきました。

さて、いよいよ月末です。
今日ももちろん旦那はまだ帰ってきてません。(0：20現在)

明日話そうと思って居ます。
でも、言葉に出すとプッツンしそうなので、手紙を書きました。

離婚を突きつけようと思ったのですが、
一応選択肢を与えてみようと思います。
どうなるかは旦那次第ですが。

どんな結果が出たとしても、私は娘の笑顔を守るために
頑張ります。
医者には頑張らなくても良いんですよ？
と言われましたが、娘のためなら全然苦じゃない！！！！

旦那にどんなひどい事を言われたとしても、
100倍くらいにして言い返す覚悟です！！！！！

旦那も女もドンと来い！！！

もし、離婚じゃなく再建の道になったら、女と直接話し、誓約書を書いてもらうことにしました。
旦那にも。

離婚だったら、内容証明で慰謝料請求送り付けます。

さぁどうなる！！！！！

未だに旦那は私が気づいていないと思ってるし。
とりあえず、

「腹をくくった女は強い」

というのを知らしめてやろうと思います。