koipapaのブログ

koipapaのブログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

04Nov
- 悲しい報告です。
  今日は今までと違った内容です。母親が9月に他界しました。今まで、自分の病気で心配かけてきたけど、親より長生きしないととか言ってきた・・・　長生きは出来てるから、少しは親孝行してるかな？　そう思いたいな・・・だって、次に会った時にはとか、みんなであの場所に行こうとか考えると沢山、沢山　心残りの事があるもの「親孝行したいときに親は無し」とは思っていたし、分かてるつもりでいたけど・・・　結果は寂しい事に。後悔しても時間は戻らない。当たり前で、考えてもどうにもならない。短い時間の中で、色々な事をしなくてはならなく。当然な事に慣れている事が無いから、悲しんでいる時間が、気持ちの余裕が無くここまで来た。なんだろう。本当は大声で泣きたい　誰かに話を聞いて貰って、泣いて、泣いて、・・・　でも悲しい事には変わりないか。時間が解決してくれる　　かな・
26Aug
- やったー（やっと）　６年経過です。
  ５年経過の時にもブログを更新しましたが、６年というのは・・どれかだけ時間が経過しても、転移・再発の可能性は十分にありますが、気分的にはあるていど安全圏内かと思っています。何が不安かというと、癌が怖いのでは無く、前にも書きましたが親より長生きしなくては、悲しませるのが怖いと思ってます。きれい事の様に感じる人もいると思いますが、現時点での本音です。実際に病気になって弱気になるかも知れませんが・・・周りに迷惑、心配をさせるのはと思っています。抗がん剤治療・放射線治療　苦しかったもの。現在はもっと技術的に進歩しているとは思いますが、二度と考えたくない事です。人間、生きている時間、長さでは無いと思っています。こんな事を言うと、希望ももって生きている人、長生きしたいが叶わない人も多くいるので、その方達には申し訳ありませんが、個人的に意見として理解して下さい。また、何処かのタイミングで更新したいと思います。病気の時に色々とご迷惑を掛けた人、力をくれた人へ、本当にありがとうございました。感謝です！
13May
- 悲しいかな
  変なタイトルかな癌と戦った来た（自分では何もしてないけど）色々なタイミング(時期）に思い出した様に書いてるブログ。最初に治療入院（2010/04/28）から6年たちました。小学生が中学生になる・・・永いよねでもこの年になるとあっという間でけど。苦しかった治療・気持ちは忘れてないけど・・でも少しずつ・・過去のブログに書いてきたけど、色々な人に迷惑と。元気をもらってきました今週の月曜日、知り合いが突然亡くなってしまいました。96年に初めて会った人です。多くの時間を共有したわけでな無いのですが、色々な事、初めての事、を教わりました。52歳ですよ、私より若いのです。歳の事だけではありませんが、まだまだ遣りたいこと、周りが期待する事が沢山あった人のはず。世の中旨くいかないね～非常に悲しいです。どう表現して良いのか分からない・・・でも悲しい。変な内容になってしまったけど、誰かに伝えたい、話したい、そんな気持ちで書いてます。命は長さではないと思っているけど、実際に自分に関係した人だと割り切れない気持ちなんだろうな。
05Feb
- 病院へ（CT検査の結果）
  先週、CT画像を撮りその結果が今日出ました。退院して5年半。何度も書いてきましたが、再発、転移したらたぶん何も対処しようが無い（治療はしないつもり）と思ってきました。心の中では少し心配でしたが・・・親より長生きする事はしないと、今でも親不孝なのにこれ以上はチョット医師からの言葉は短く「もう大丈夫かな」5年半も経ったし。1分で終了！こんなものかと思ったけど、これで一安心かな。病気をしたときに迷惑かけた人たちには、先ほどメールで報告治療して頂いた先生も、定年対象、転院などして誰も居ない　寂しいかな。なんたって、病院ではなく、優れた医師に巡り会うかが一番重要だもの。今まで何度も書いてきたけどとても重要な事です。このブログを初めてから、この様な結果が書けるとは思っていませんでした。周りで励ましたくれた人たち、助けてくれた人たち、本当にありがとうございました。
31Dec
- 今年ももう少しで終わり
  よく言う、「1年があっという間」とか「1年過ぎるのが年々早くなる」など実感する毎年かな。退院から早５年が過ぎたと８月に書いたけど、そんな感じは無いようなちょっと前の事の様に思う。癌になって５年て、ある程度の目安になる期間だもの。別に安心する事も無ければ、開き直るつもりも無いけど、当初の目標となっている最低、親より長生きしなければは変わらないかな。今年の健康診断も特に変わりなく、それなりの結果。ただし、胃腸だったか何処かにポリープがとか、書いてあったような気がする。悪性だかは検査してないので不明だけどね。もー面倒だと思っている。人間、何時かは死ぬ事は変わりない。早いか、遅いかの違いだけど・・・そのん言い方すると、怒る人もいると思うし、生きたいのに短い寿命を嘆いている人も沢山いる事は分かってる。でも人それぞれだと思うから、このような書き方をしています。今年も本当にもう少しで終わる。来年の抱負！平々凡々で良い（これが一番難しい事だとは思う）、争い事、悩み、恨みもなく変わらない１日を過ごせれば幸せかな。苦しまないで終われれば良い！！来意年もよろしく。と自分に言ってみるかな。
26Aug
- やったー　５年経過です。
  本当に５年たちました。長いような短いような。と良くいいますが、現実的な感覚かな。今での苦しかった事は良く覚えてるし、色々な人に迷惑を掛け、希望も沢山もらいました。長く生きる事が目的でもなく、望みでもありません。あまり良い表現では無いかも・・・1日1日を大切に、今日も生きている、もっと沢山の事がしたいのに時間に限りがある人が沢山いて、その人たちに失礼な言い方かもしれません。でも、長さでなく内容だと、偉そうな言い方かもしれないけどそう思っている。現実に内容が充実している、出来ている訳ではありませんが。最低の望みは両親より長生きすること。これは絶対色々な気持ちがこみ上げてくるけど、なかなか文書にする事は難しいかな。今は、親は歳をとり色々な処にがたがきていて、日本人に多い「ガン」はつきまとう。これもしょうがないかな。せめて記憶が（痴呆にならなければ）残る事を望む。記憶はやはり「人格」を司るものだと思う。いつまでの「その人自身」であることが重要であり、願うこと。なんか、とりとめも無い内容になってしまっている。病気が色々な事を変えていく。良くもあり、悪くもある。周りの優しさに気づき、色々な事に臆病になる。性格、体格、にも影響している。もう少しの間頑張らなければな～嫁に感謝・友人に感謝
21Jun
- 診察結果
  CT検査結果を聞いてきました。ほぼ５年経過して、現時進行、転移は認められず！との診断を頂きました。気持ち的には「もう大丈夫」とは思いながらも、何か調子が悪い、体調変化があると・・・・なんだか不安で。まあ、一様だけどこれで一区切りだと思っています。色々な人が関わってきましたが、医師たちの事は書き留めておきましょう。最初の病院　昭和女子医大・・・・首の異常は気づいていた様ですが、何も言ってくれませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エコー監査をしましたが診断は無し　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たぶん、自分の専門分野以外は無視！と思えます。佐藤病院（甲状腺の病院）・・・・・・甲状腺の治療では優秀と聞いています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、首の周りを素手触って、甲状腺の診断を毎回行いますが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここでも何も言ってくれませんでした。この段階で、何かアドバイスとか、診察をしてくれればこんなに苦しい思いはしなかったのに！聖路加国際病院・・・・・・・・・・・・・・有名な病院だしと思って、最初の診察（病名などを聞く）をここに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆだねました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　3ヶ月の間、色々な検査を行いました（献体を取る手術もしました）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相当な費用を払いました！！　最後はこの病院では難しいので　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紹介状を書いてよこしましした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金も亡者なのか、担当した医師に能力・判断力が無かったとしか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思えません。慈恵会医科大付属病院・・・・・・・・今回お世話になった病院。Blogに書いてきましたが、診断は即決　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　即入院でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当に聖路加は何をしてくれたのか、時間と金返せと言いたい！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最初に診察してくれた医師、その後直接の診療をしてくれた医師　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その他、入院中にサポートとしてくれた看護師。すべて最高でした。しかしながら、関係した医師はこの６月でだれも居なくなります。・最初の医師は勤務先が変更（手術に関しては名医との噂をよく聞きます。）・化学療法の医師は来月からがんセンターへ移動・放射線の医師、定年で一線からはなれました。みなさまありがとうございました。同じような病気で戦ったいる人は多々いると思いますが、病気は早期治療、有名な病院ではなく良い医師に巡り会う事が大事です。本当に！！最後の同様の治療をされた方のBlogがありましたので紹介したいと思います。http://justicetokyo.blog.so-net.ne.jp/
14Jun
- もう少しで５年です。
  最近、このブログを書くのは「あれから何年・・・」とか、久しぶりに検査したとかの話題が多かったかな。現実、何か変化（検査とか病院に行った時）があった時に書くからだようね。日々、大きな変化があるのでは無いのでね。これが、本来の幸せあのかもね。５年とは当初の目標でもあり、「癌」からの脱出も目安もこの期間がよく言われるからね。何度も書いてきたけど、よこここまで来たかな！生きてると色々と関連（変な感覚なもの）　後から考えてもだけど。１．退院したのは、友達の誕生日２．５年目にして主治医(命の恩人）が転院３．母親が癌かもとの話良いのか悪いのか・・・今思えばと言えば、俺って「自己中心的で、自分事しか考えていない」のかな？そんな事は無いと思っていたけど・・・残念ながら・・・陰で、嫁が泣いていたとか・・話を聞いたときには。当時はそんな事は思いもしなかったものだめなやつだね。色々と疲れたのは現実！！！　でもこう少しは頑張らないといけなそう。とりとめない内容になったけど。来週には母親の件、自分の検査結果がでるのでまた書き込みする予定。
31Dec
- 今年の無事に
  ２０１４年ももう少しで終わり癌で５年感での生存率３０％と言われて、もう少しで５年中々長いな～長く生きる事だけだ良いとは思わないが、せめて親よりは長生きしなと・・・　とは思ってます。楽しい事、苦しい事、まだなだあると思うけど、この基準は自分の物差しでしかないけで、出来れば楽しく過ごしたい。最後は、苦しまず、笑って迎えたい。も一本吸いたいな
11Nov
- ご無沙汰の書き込み
  4年間、節目節目でブログを書いて残してきた。退院してからの内容は、再発してないか不安、心配な日々の積み重ねかな。現実的な事だよね。長生きしたい訳では無い。両親より長生きして（1日でも）、子供が独り立ちしてくれればOKかな。後は苦しまなければ、お金の面で残る者に負担にならなけでばよいかな。自分勝手な意見だとは思うけど・・・　自己中心的なんだよね、やっぱりかな。死ぬことが怖くは無いけど、今までの時間が終了してしまう。そう思うと、今、何かしても意味があるのかなどと考えてしまう。頭では理解しているがね・・・。誰でも死ぬ。あたりまえの事。死ねばそこで終了となると思えば、皆、何か生きた証を欲しがるものなのか名声とか、お金とか、なのかな。小さい事だけど、このブログもそうなのかな？？誰が見るか、見てくれるかなどは考えていないけどね。何となくの愚痴？でした。
22Aug
- 検査結果　発表日！
  退院してほぼ4年だよ～8月8日に最新のCT画像撮影　その結果を今日聞きに行ってきました。４年ともなると余裕・・・のわけないか　毎回、思うことは同じだけど、年月が経つと少しずつ考え方が変わるものかな。再発してる場合、たぶんもう対応する手段（治療方法）が通常では無いと思っているから。東京オリンピックが見られればよいかな。苦しまなければ　と思ってきている。まあ、今日の結果は良好　その他関連する値はまあまあかな腎機能が　食べ物要注意　だけどね。何でも気にしてると生きている意味が、楽しみが無いので、程々に頑張ってますもう少し生きてないと。　病気の回復を応援してくれた人に申し訳ないものそれだけが目標（生きる意味）かな。
29Apr
- やっとまる四年
  最初に入院してから４年たちましたよ。体調はまあまあかな。疲れやすいとか、首筋がつる、手足の痺れ・・・・この程度ならね。転移の心配は５年経てば大分少なくなるとは聴くけど。８月にＣＴを撮るのでどうなるかね？後、何年くらい生きれるかな？あまり執着心は無いけど、親よりは長生きしないととは思ってる。親不孝は悪いし、家族の生活が成り立てば、もうよいかな！もう少し悪あがきしないと。
20Dec
- 先週から
  6月にも同じ状況が・・・この１週間　胃が痛い、色々な思いが、考えが頭の中で走り回り気持ちが今まで色々な金融機関と話をして、やっと住宅ローンの契約が出来そうなのに　なんでこうなるのか万が一にも、癌が進行しているなんて診断だいいたら・・・入院生活なんて耐えられない　逃げたい6月の時とは違い、なかなか呼ばれない　なんで　やはりもういや！！！！　と思っているところに呼び出しCT検査　問題は無かったからと一言　あっという間に終了！またまた今までの不安が　なんか拍子抜け。　でもよかった。この病気って、何時までも、何処までも、つきまとってくるのかこれが一番怖いのかもと思う。
13Dec
- 年末の出来事
  いつもの定期検診1日がかりで、待ち時間も長く、とてもしんどい病気だからしょうがないけど・・・・これが何時まで続くのかと、文句を言いつつ、検診だからという気持ちが検診中に、これから『CT検査』、後日に結果をとの言葉え～　いつもだ次にCT検査の予約、そして結果を聞きに行くとうい段取りが。突然、検査　それも、結果は年末に聞きに来てまたまた、え～　そんな急にはスケジュールがと思って「年明けでは？」といってみたら、そんなに伸ばして大丈夫出来るだけ早いほうがよいよそれってどういう意味　ちょー不安な言葉　やばいのかな結果、翌週の20日に無理矢理スケジュール調整
23Aug
- やっと退院して３年
  今日は定期検診で病院です。前回、6月のCT検査結果で問題が無かったので、今日は気分が楽なんたって、週明けの月曜日で、退院からまる３年経過３年は一つの区切りなのだ。当初言われた３年後の生存率、保険加入の条件３年以内に入院など・・・などなど、３年経過は大きい取りあえず、住宅資金の借り換えに挑戦前回、痛い目にあっているから（たぶん３以内の入院・・・・が理由？）、その経緯が残っていなければ良いのだけど。生きている目標の１つ、後は親より１日でも良いから長生きする。これがかなえば、あとは何でもよいかも。　もう少し頑張ろう。
21Jun
- 久しぶりの検査
  先週、６月７日（金）にCT撮影をしました。久しぶりの検査です。何も考えずに、CT検査結果を聞く日程を決めてしまいましたが万が一にも、癌が進行しているなんて診断だいいたら・・・もう、結果がどうあれとは思わないが（心の奥には恐怖心はあるかな）もう少しで、退院して３年なのに。これは一つの節目新しい保険、住宅ローンの借り換え、などなど　「過去３年いないの入院がない」ことは大きく　この日を待っていたのに・・・一瞬にして元の木阿弥かも結果が悪かったら、先生に「今日は来なかった、結果を聞いていない」事にしてもらおうとか、色々考えてしまった。現実は、病院の受付処理しているので、ごまかしようがないのかも自分の名前が呼ばれて、先生の元へ・・・・・・部屋に入って座る前にCT検査　問題は無かったからと一言　あっという間に終了！今までの不安が　なんか拍子抜け。　でもよかった。コマーシャルで何か言ってるけど、「癌は」人生を変えるのはホントだよ！
04Apr
- もうすぐ　丸３年？
  ご無沙汰のブログ書き込み。今月末で、入院して丸3年となる。3年目は大きな節目。入院し始めはあまり意味は無いが、退院してだと意味が違う保険に加入出来る。これは大きな事である。単純には、病気に対する保険（入院・治療）などは当然ただし、制限は大きいが無いよりまし。その他に住宅ローンの借りかえ、これには「団体信用生命保険」に加給できる可能性がある。実際に今年は審査に落ちた　病気すると制約が増えて、不便！「保険をくるり・・」なんて、どこかの会社が宣伝してるけど、今は実感して分かるでもね、病気してからは入れないし・・・病気しないと必要性を理解できないし矛盾なのか、俺に危機管理能力が足りないのか6月にまたCT検査。そこは何とか何事も無く超したい。8月末で退院して丸3年となるからだ。　頼む！頼む！　と祈るだけ
30Nov
- 癌て怖い！
  退院して2年以上たつのに・・・・今回、家のローンを借りかえしようと銀行へ相談したの。この時期、金利が安くなっているし銀行は喜んで対応してもらって（当然だよね！　大口ユーザとなるのだから）でも11月29日（木）銀行から連絡　　団体信用生命保険が通らない問診票の内容に病歴があり「糖尿」「バセドウ」「中咽頭癌」なんてかいたら当然かな嘘は書けないし　3年以内に入院・・・　この文字を見た瞬間にかと思った。結果はやはり　理由の説明はないけど・・・たぶん「癌」が要因だと思う。だって、長く生きられる保証（確率）がないもの　病院でも5年後の生存率は30%以下と言われてました一様、今は元気なのだけど　病歴としては当然残るので。　3年以内のとあるので来年もう一度頑張ってみよう。自分もがっかりしたけど、妻もね・・・　何も言わなかったけどなんだかやるせない気持ちでいっぱい　はーあ
26Aug
- 退院して2年たちました。
  今日、8月26日は退院して、まる2年早いようで、まだのようで、気持ち的には複雑かな現在の状況　手足のしびれ（抗がん剤の影響）　　　　・当初は症状が軽減する事はあきらめ、医師からも期待できないとの話でした　　　　　ただし、最近になって少し良くなったのです。本来は徐々に良くなっているものだと　　　　　思いますが、気分的にはいつの間にか・・という感じ　味覚　　　　・これも徐々に良くなっています。　　　　　甘い味が一番感じないのですが、まあまあかな　　　　　味を感じるている時間があるのです　最初は　徐々に　　　　　ちょっと寂しいかな・・・　でも甘さが少し、それも最初の一口だけでも感じるので　唾液（これな放射線の影響らしい）　　　　・これも徐々に良くなっています。　　　　　ただし、食事をする時には飲み物が無いと　のどを通らない！　　　　　一回の食事で、1から２リットルは必要　その他　　　　・新陳代謝が悪いせいなのか、基本的に寒い　運動すればそれなりに　　　　　でもね、会社は寒いし、家の冷房も28～29℃です。エコで　　　　・首がつる。原因は最初に献体？調査用に手術した場所が突っ張って　　　　　やぶ医者め　これから　　　　・10月にCT検査、定期的に行っているもの。　　　　　そこで、何か発見出来ても・・・　これ以上、抗がん剤も使用できないと思うし　　　　・退院から2年経つと、「がん保険」などに入れる可能性が・・・考えてみようと　　　　　かかるし、再入院したら・・　現在の薬代だって1から２万円（2ケ月分）だけど　　　　　これは保険ではどうにもならないけど　　　　・どうも閉所（拘束された？）　MRIを受けるのがやはり怖い　　　　　なぜ　よく自分でもよくわからない。とても不安な気持ち、怖いんだよね。また、何かあれば更新します。
07Jan
- 「審判の時」来る！
  あれから久々の病院　検査結果が分かる日ですこの日まで、「もし・・・」　対処不可　再入院　新しい治療問題なしでの完治　色々と頭の中を駆け回り　人間ショック対応に悪い事を先に考え！気持ちとしてはここまで来たらどうにでもと思いながら　　　入院はもう二度としたくない今の生活がどうなるのか不安何度も何度も考えては自分に言い聞かせ・・・でも、その時が来ました。　やはり、きれいさっぱり癌が無くなる事は無理でしたが非活動性の状態（死んだ癌）との判断でした。周りで支えてくれた人たちに、即座にメールで連絡半信半疑の部分はあり、また数カ月すると実は・・・　　　なんて事を思ったり対処不可なので、きをつかっての報告だったのではでも、考えてもしょうがない事は事実で、前向きに考え、行動しようと思っています。

前ページ
次ページ