久々に早く帰れた、といっても21時に帰ったのですが
色々あって乱暴な運転をしたら通りがかりの人に怒られました。
もう外に出たくない。
車の運転ってそういうもんです。
その後前を走ってたトラックにshineってかいてあってね。ああ、しねってことか。しねばいいのか。
そう思いました。
ずいぶんと病んでいます。
残業時間とかは相変わらずです。一番多いとききで130時間。
定時でなくリアルにAM5時30に会社をでたこともあります。
130時間って数字はまあ社内でも多いほうです。
でもみんな平均100時間くらいだそうです。おかしいよね。
月曜日が憂鬱です。自殺者って月曜日に多い、なんて話をききますがその理由はよくわかります。
もうずっとずっと寝て起きて仕事して寝て、の繰り返し。
私は仕事を理由にやりたいことをできていない、と思っているのですが多分辞めてもなにもやんない。
なにもやりたくないんです。眠りたい。そういう感じ。
たまにそとにでるのもいいけれど、眠りたいんです。
隠せていないくらい病んでいます。
会社で過呼吸になりそうになってなきながら咳き込みながら、昼休みに眠りました。
前日深夜1時に帰った日でも4時に家についた日もろくに眠らないで仕事してもあんまり良いことってないです。
必死に作ったものを否定されます。こなすだけで精一杯。質が大事なのはわかっているけれど、おろそかにしてしまうのも自分の責任だけれども、間に合わせるだけで精一杯。
反動で休みの日は眠るだけ眠る。起きても疲れがとれなくてなにもやりたくない。
ふと、今日帰りに本屋にでもよりたいな。とか、ほしいものがあるな、とか。
あのTV面白そうだな、とか。
そういうこと思っても帰る時にやっているのは24時間営業のお店ぐらいでね。
ネットショッピングすらめんどくさい。選んでいるじかんがない、眠っている時間がない。
その大半はきっと私の心の持ちようでどうにかなるんです。
睡眠時間をけずってでも好きなこと、すればいいんです。
でも眠らないと、死んでしまいそうな運転になってしまう。
なんど車線をこえそうになったか。何度、急ブレーキしたか。運転中に眠りそうになったか。
どんなにこらえても眠気にはかてなくてしんどいんです。
そういう状況のときにmixiとかで、残業3時間して疲れた、とか久々に残業した、とか残業しないで帰ったから暇、とか、そういうのを見るともうなんともいえない気分になってしまって。
いいんですあれはつぶやきです。個人の自由です。
私だって、もうだめだ、って暗いことばかり言います。でも、それでも、どうしてこんなに差があるのだろうか、
とか考えてしまうのもしょうがないんです。
みんなそれぞれ見えないところで苦しんでると思います。
でも、それは著しく私の苦痛をピンポイントで揺さぶるというか。
要するに、なまいってんじゃねーよ。変われよクソが。そんくらいで愚痴ってんじゃねーよボケカスが。
ということなんですけど、そんなこと言ったところでどうにもならないし、言ってどうするの？みたいなことなわけで。
もっと自己本位にネガティブな書きかたをするならば
私はこんなにつらくて苦しんでいるのに、たいしてつらくもなさそうなあんた達はその程度で愚痴るなんて私に対して失礼すぎる、
って感じなんです。ああ、汚くて醜いです。人の幸せがとてもとても今は恨めしいです。
何もしてなくてもふと明日会社いって残してきた仕事と、新しい仕事全部やらないといけないんだな、とか考えたりすると涙がとまらなくなったりします。
一日に16時間以上働いてもあんまりお金もらえないし。
普通に会社員やっているのがばからしくなります。どこだかのだれそれは仕送りの金額すら覚えていなかったりするのに。あれは冗談なのか、まあどっちにしたって寒々しいことこの上ありませんが。
ほとんど眠らずに会社行って、昼休みも休まないで、何も食べずに飲まずに仕事したときもありました。
わりとそういうことばかりです。
それで何が得られたかって、部長のお小言ですけどね。
周りの人が人生楽しそうにしていると本当に自分はなんて矮小なんだと。
どうして私はこうなってしまったのだろうと。
仕事のせいだけではないです。発端とか理由とかはそのあたりだけど。
でも疲れてしまったんです。
もう。
だからしばらくあっちには書かないようにしようと思ってね。
こっちに書いてみただけなんです。書くと悪口ばかり書いてしまいそうだから。
だからといってこっちに沢山かくわけでもないです。ここ、掃き溜めだもの。
思っていることざーっと書いたらちょっとすっきりしたような、ぜんぜんそうでもないような。
なんか自分の現状が悲しくなってきた。