息子がいないと、途端にダメ人間と化す私は、立派に息子に依存しているんだと思う。
今年の夏から、元夫の家へのお泊まりを解禁したので、1日中1人でいる時間が劇的に増えた。
今日も息子は、習い事も元夫の家から向かうと言うので、日曜までお泊まり。
友達と呼べる存在が片手で足りる私には、1人の時間が長いと、途端に鬱になりかける。
今日は特に酷いので、自分の心の整理のために、ちょっとだけ、日記を書こうと思う。
昔はよく、1人でもドライブもツーリングもしたし、買い物も行った。
友達もいたし、深夜までバカ騒ぎすることもあった。
結婚してから割とすぐに元夫が病気になって、会える機会がなくなり、みんな疎遠になった。
そりゃそうだ。誘っても、旦那が入院中で〜やら、夜勤きつくて〜やら断るし、なんせ結婚してずっとそうだから、友達も反応に困るわ。
ママ友を作る機会の入学式やら保護者会やらも、離婚のゴタゴタで精神的におかしかったから、ただぼーっとして終わった。
今からでもと思えど、もうコミニュティが出来上がってるところに入り込む勇気もない。
仕事で関わるのは平気なのに、プライベートは全然ダメだ。
そんな訳で、息子に立派に依存したダメ母が出来上がったワケですが。
結婚失敗した私が言うのも何ですが、息子には、早く結婚して欲しいと思う。
気が早いかな？
でも本心だからなぁ。
結婚が全てじゃないとは思ってるよ。
友達がいればいいって人もいるし、仕事に打ち込んで、1人でも楽しいって人ももちろんいるし、全然いいと思う。
私はね、1人の方が楽だって思い込んで、人との縁を大事にしなかったから、今すごい孤独感に苛まれてる。
何をしてもうまくいかない人生を、元旦那の病気のせいにして逃げた罪悪感と、それを責められるのが怖くて、誰にも何にも言えない孤独感。
私の願いはね、早く息子を幸せにしてくれる人が見つかって、早く息子が、大切な家族に、守り守られる人生を歩んで欲しい。
私は、私の家族にたくさん愛してもらって、とても幸せ。
だから、今、こんな孤独を感じている自分が恥ずかしくて、胸を張って、幸せだって言えない自分が情けなくて、家族には言えない。
早く息子が大人になって、早く幸せにしてくれる人が現れて、息子に私以外の大切な家族が出来る事を、心の底から願ってる。
早く私はこの世から消えたい
もう二度と人間になんかになりたくない
ごめんね
お母さんになっても弱い人間は弱いままなんだよ