２月１４日は、九州リーグの最終節。師匠の決勝卓の観戦に行きました。
結果、３位で昇級。
これに関してはまだ内容がまとまってないので、また次の機会に挙げることにします。
本題は、その後のばってんリーグ最終節。対戦相手は名倉ｐ、塚本ｐ、羽山さん。
僕の決勝卓への進出は理論上可能とは言え、九分九厘目無しなので勉強のための対局にするつもりでした。
でもね、
また色々やらかした。
勉強どころじゃなくて、
半年間のばってんリーグで出た悪い点の総決算でした。
ワンチャンス病、
意味のない全ツッパ、
不安定な仕掛け、
自分勝手なドラの放し、
受けでもオリでもない中途半端な構え方…
その最たるものは、４回戦オーラスのラス親。ドラは５で、４順目に以下の聴牌。
(３４６６６)發發五六七七八九
ここにツモ４。
打ったのは(６)。
４(３４６６)發發五六七七八九
今更だけど、
こうやって文字して客観的に見るとヒドいもんだな…
なにやってんだろ
頭の中では
(２３４６６)五六六七七八４５
みたいな形を思い浮かべてた。
とにかく何か高打点が欲しくて。
確かに何手かけるんだろうな
結局、
(３４６６)３４５五六七七八九
の形で聴牌。
リーチに行って流局。
次の１本場で８０００は８３００を打ち込んで、
僕のばってんリーグはお終い。
そもそも、
２回戦の途中ぐらいから苛立ってた。
何にも身に付いてないんだったら、
もうとにかく思うままに打とう、と。
前々から師匠に指摘されていた「打牌スピードの遅さ」だけはどうにかしようと思って、
頭に浮かんだ打牌候補をとにかく早く切るだけ。
後は何にも考えてなかった。
どうせ後で叱られるんだから、今のうちにたくさんヘタこいとこうと思った。
そしたら、
なんか悔しくなってきた。
手成りで進めてダメ、
ちょっと捻ってダメ、
前に出ては潰され、
引いては被せられ。
もう苛々に任せて牌を切ってた。
そして対局が終了して、
すかさず師匠が件の牌姿を持ち出し、
「お前、なんで(６)切った？」
って問い詰められた。
その時の正直な気持ちは、
自分の下手くそ加減と、
低レベルな指摘をさせちゃう申し訳なさと、
たぶん見抜かれていた苛々の後ろめたさが混じり合ってて、
「…別に間違ってないんじゃないですか？」
って無愛想に答えた。
そしたら
むっちゃくちゃに叱られた。
アホか、バカか、下手くそか、
と言われながら指導してもらった。
みんなが祝勝会に向かいだして、僕の周りからいなくなってから、僕は握ってた麻雀牌を卓に投げつけた。
顔をおしぼりで拭く振りして泣いた。
あんなに泣いたのは、
ここしばらくの記憶にないぐらい泣いた。
今振り返ってみれば、
確かにノート取ったり、勉強会に参加はしたけど、
人前で誇れるほどの努力はしてない。
むしろ努力って言葉がカッコ悪いとさえ感じてた。
麻雀歴と、惰性で打ってるフリー客相手に勝ってるだけで天狗だった。
環境を活かせてない自分は、
うんこだ。
何でも自分の型に嵌めて考えてたら、そりゃ身に付かん。
師匠に言われた「１」を実践しただけで、「１００」出来た気になってる俺はうんこだ。
この文章ははっきり言って、
自分の胸の内に浮かんできた反省とか後悔とか、
なんかそんなのを書き殴っただけだし、
言ったり書いたりしたところで、だから何？って思う。
結局は、
泣くぐらいなら、
それに見合うだけの努力をしろと言うことだと思う。
でも、
泣いたせいで、
なんか言い訳ってカッコ悪いな、とは思えた。
これを読んでくれているであろう、大学の友人たちよ。
俺の麻雀のレベルってこんなもんよ。なーんも凄くないとよ。うんこなんよ。
普段自分で、
「俺から歌と麻雀取ったら何も残らないし、どっちが欠けてもダメ」
って言ってるくせに、なんなのかと。
学生指揮者時代は、
半泣きで指揮の練習して、
一つずつ何か出来るようになって、
ちゃんと結果出して、
それなりの評価も受けたことがあるくせに、
麻雀ではできないんか、と。
なんか自分に腹立つ。
てゆか今日も泣いたし。
俺は子供か、と。
叱られたくないんだったら、
出来れば良くて、
出来るようになるためには、
努力すりゃ良いだけ。
熱いバカにならんとダメだね。
トップ画とおんなじ。
あたいバカになりたい。
でも、
今は何を言ったところで、
信頼度が無いしね。
どうせ今認められてないんなら、１０年でも２０年でも掛けて結果出しちゃれば良いや。
そん時に
「昔に比べてちょっと変わった」
って言ってもらえば良いや。
プライドってカッコ悪ぃな。
自尊心って書くんだぜ。
自分を尊ぶ心だってさ。
こんなうんこみたいな男が、自分を尊んでるんだからお笑いさね。
あー、
なんか言葉は投げやりだし、
文章汚いし最悪。
なんか
とりとめなくなったので
おしまい。
この日記は絶対消さないです。
