子供らのため…と言って…
親(自分)がしてやったのに…になってしまってない？
あなたのためを思って！と恩着せがましくなってない？
自分のため…と言って…
人のために動いてる…人の代わりに自分が労力使いすぎたり、疲れたりしてない？
仕事のため…と言って…
仕事に徹するのは自分を鼓舞し、成長にも繋がるけど、体壊すようになるまで追い込んでない？かえって時間を有効に使えてないのでは？
友人のため…と言って…
友達じゃない⁉︎と言いながらも 自分の意思表示を熱弁してない？
話聞いてあげるとしながらも 頭の中では既に解決法や自分なりのカッコいい答え方を探し 聞けてない…なんてあったりしない？
どれも自分の理想に近づけたい！気持ちがあったりするんじゃないかなあ
ふと、思い メモった
私はあなたのために、大変な思いをしてるあなたのために、あなたを思って…
あなたのせいで私も苦労する。
それで私も大変なのよとより事を大きく、私の方が大変なんだという状況に置き換えて周りに伝える母
実家から離れてみて…私も母も距離を置くようになった
いや、置きたい、離れたいと思うようになった
お互い共依存してた気がする
いろんな事を1人でやりきろうという思いがあるのか、不安ばかりが募るのか、怖いのか…
ほんとは心穏やかになりたいのに 強がってるのがわかるし、そこが変に母と被ってる気がする。
あれ？コレって…私自身が、母の写し鏡のようになってる？ことに気づいた
母との距離が近い時間が長すぎたのかもしれない
未だに、母の言ってることを聞かなければ…とか言葉を選び話したり すごく気遣う
私は私のやり方を貫く思いも持たなきゃいけないなって…
母の前では泣かない子だった
泣いてみなさい！と言われても我慢した。
長女だから しっかりしないとという思いも手伝ってか…泣かない子だった
それは今になってもそうだった
主人の前では涙を見せない
陰で涙してた
今は自然に涙が流れる
母と主人の前ではまだ流せない
何故なのかわからないけど 素直な涙を流せない。我慢をしてしまう
出来ないことは受け入れて
人の 周りのチカラを借りよう
依頼心と言うより 少し素直になって
甘えてみよう
粋がらず どんどん頼ってみよう
悪いけど…
母と同じ思いになりたくない
今の私と同じように 子供らに嫌な同じ思いをさせるから…
聞いてもらう相手に困らせる状況を作りたくない
だからこそ、娘らとは程よく離れて…良かった。お互いに
両親 義両親との板挟みで ほんとにキツかった
それなのに気遣ってる自分が居て 疲れる
自分の日々を大切に送りたい…
抜け出したい…
自分の存在を大切にしていきたい
少しずつ
ひとつずつ
心の呪縛から解き放たれたい
長くなってしまったのに
一読くださり ありがとうございます
人も言葉も大切にするように
自分を大切にしていきたいですね
☆*:.｡. 和泉 .｡.:*☆