人を想うということ

人のことを想う・考える、とにかく自分以外の人のことを考えるってどういうことなんだろう？

これが最近の考えるテーマでした。オレが25年間やってきたことは、もしかしたら自分のエゴを押し付けてただけなのでは？相手の気持ちを考えてたか？そんなこと考えてたら、自分に自信がなくなりました。

会社でもそんなようなことを言われ、ある出来事が起き、また人について考え始め、ホントに自分がぶっ壊れそうになりました

相手のことを考えてるつもりが実は傷つけてたり、自分のことしか考えてなかったり、単なる理想論だったり、そういうことが常にありえるんだなって分かった。相手のことを考えてる中で、相手に共感するといったときに、オレの場合それが同情になってる場合があることも分かった。


オレ自身、へこんでるときは友達からの電話やメール、家族の電話も無視することが多い。そういうときのオレって同情されるのが嫌なのかもしれないって思ったときに、オレって自分がやられて嫌なことを人にしてたんだなって気がついた。あの友達にもあの好きだった子にもみんなに同情を振りまいてたのかもしれないって考えたら、すげぇ怖くなった。共感と同情は違う、それを理解するのに25年かかった。遅いのか早いのか分かんないけど、それに気がついたことがどれだけオレにとって大きい事か。気がついたからといって、何かがすぐ変わるわけじゃないけど、今後人を傷つける前に気がつく事ができるかもしれない。

そう考えると、本当に気がついてよかった。
相手の事情・境遇、そういうのを体験した事があったり、それに限りなく近い体験もしたしたことがないのに、その人の気持ちを理解することなんてできないはず。それを『それは大変だね・・・。つらかったでしょう』と、あたかも知ってるように心配する行為がときに人を傷つける。心配の仕方もあるだろうけどね。知らないくせにそれをこーしろあーしろ言うと、やっぱり相手は嫌がる。オレだって嫌。それをいろんなところでオレはしてたと思う。


で、最初の話に戻るけど、人を想うってどういうことか？こういう意見がありました。
自分の気持ちが相手に伝わることを祈る。それが人を想うってことではないか。と。

感動しましたね、この言葉には。人によってはそれは自己満足じゃんって言う人もいるかもしれないけど、この言葉からは、そういう自分よがりな匂いしないし、何より綺麗な言葉だなって思った。

いろんなことあって、ホントに落ち込んで、泣いたりもしたけど、いろんな人の支えがあって今は前を向く事ができました。仲間ってやっぱりいいです☆


『人の気持ちを考える』

これはオレの一生のテーマだなって思いました。

器のでかさ

波があるようで、今日は気持ちも楽で明日頑張ろう～って感じになってます。
昔からこんな感じですが、社会に出てからは差が激しいッすね。

最近いろいろなことがありまして、自分の器の小ささに嘆いてばかりです。大事なときに何もできねぇ～し、一人じゃ何もできねぇ～し、子供だなって思うし、とにかく器がちいせぇっす。

『自分を磨く』なんてことよく言いますが、身体を磨くのは日々、筋トレするとかいろいろ思いつきますけど、内面・精神を磨く場合ってどうりゃいいんすかね。前の日記の内容も器が小さいからあんな暴言・disになっちまうんだし、上から何が言われようが、どんなにストレスの溜まる仕事だろうが、うまく発散して日々仕事に打ち込める器のでかい人間にはどうすりゃなれるんすかね。

日々の勉強？
日々いかにいろんなことを考えるか？
新しいことへの挑戦？
いろいろな話を聞く？

そもそも器がでかいってなんだろう。

どんなことにもめげない？
物事をどこまで許せるか？
どこまで先を読めるか？
仕事も遊びも楽しめる活発さ？

オレは小さいことにめげるし、最近イライラしやすいし、先読めねぇし、疲れたから今日は遊べませんとか言う人間です。

先輩の一言にいちいちイライラして、それで仕事止まってそれ指摘されてまたイライラして、家帰ったら飯食って音楽聴いて寝るだけ。人とも話しくねぇ感じになります。そんなことしてると器ちいせぇなって思います。

考え方も日々変わって、昨日書いた日記を見て何でこんなこと書いたんだろうとか思うような感じです。クソネガティブだし、言葉にトゲあるし、よくこんなオレに友達できたなって思うことさえ最近はあります。

アホみたいに先輩批判して、何もできねぇくせに日記でコソコソ書いて、卑怯者じゃんっても思うし。


こんなに自虐的なのは昔からか？昔はおそらく、そこまで自分を見てなかったのではないかと。自分を見るようになって、自分のクソな部分が見えてきたから、自虐的になったのではないかと。

それはそれで成長に繋がると思うから、良い部分もあるけど、落ち込んじゃあ意味がないかなと。1年くらい落ち込みモードだったんで、そろそろそれも飽きてきてるし。

ある後輩に、「1年間、トレーナとして僕のこと考えてくれてたことは感謝してます。次は、自分のことを気にして下さい」的なことを言われた。もしかして、オレは自分じゃなくて人ばっかり見てたのかもしれないってそのとき思った。人と自分を比べてばかりの1年だったのかも。

前の日記では自分が殺されてるって書いたけど、自分で自分を殺してたのかもしれない。そう考えると、何となく気持ちを切り替えられそうって思えてくる。何とかなるかなって。


ある大先輩は「もう25なんだぞ」ってオレに言う。それで焦ってるってのもある。だから、まず落ち着くところから始めようかなって思ってる。オレにはオレのペースがある。その先輩のようにはなかなかいかないだろうし。目標だけど、焦って一つ一つをおろそかにしてたらダメだろうと。オレらしくもねぇし。何よりつまんねぇし。オレから元気取ったら、単なるクソ野郎だし。


何事も落ち着いて元気よく楽しく。これが普通になったら、まぁ少しは器が大きくなってますかね。

そんなこんなでほんのちょっと考えた方変えるだけで、見えてくるものが変わってくることがこの土日で分かりました。こうやって、いろんなこと考えるようになったのも、後輩・同期・先輩にいろんなこと学んだからだろうし、その学んだことを友達とかに話して、また違う意見も出てきたりで、人間ってすげぇっすね。会社内では後輩・同期・先輩に助けれて、外では友達・家族に助けれて、オレは100％一人でじゃ生きていけないっすね。

いろんな人に助けれて生きてるんだから、それに恩返しできるような人間になります☆
頑張ります。

ちぇい☆



先輩はこの日記見れないんで言う必要も無いけど、うぜぇとかコソコソ言ってすいませんでした。

正直に思うこと

～これは違うとこで書いた昨日の日記です～

最近、職場に行きたくない。行っても、ストレス発散のためにグダグダ言われる標的になるだけ。仕事はしたい。プログラム書きまくる仕事がしたい。家で勉強したことを活かせる仕事したい。でも、やはりあの場所に行きたくないというのが先行してしまう。


こんな状態になってしまったことがオレはすごく悲しいです。いつからか変な感じになったとオレは思ってる。うまく表現できないけど、会話の中に多少まざってる違和感というか、冷たさというか…。厳しい言葉の中に教育が感じられない。なんでそれを言う必要があるのかと疑問を感じる日々。


言いたいこと言うのがオレだから言いますけどうぜぇっす。今のあの状態はうぜぇっす。先輩知るかそんなもん。これから、会社がいろいろ大変な時期になるのに、『いつかは今の仕事辞める』とか、『今の仕事辞めて何しよっかな～』とか、普通に先輩は言う。最近は冗談に聞こえない。そんな先輩についていけるかよ。


オレは本気で会社が成功することを祈ってるし貢献したいと思ってる。だから、トレーナーも本気でやった。だけど、トレーナーとかＯＪＴの話をチームの先輩にすると、だからって顔するし、返ってくる言葉も悲しすぎるお言葉。


ＩＴ業界って派遣とか請負を雇ってる会社が多いと思う。その派遣とかで働いてる人にありがちなのが、自社への想いの欠落だと思う。


オレがそれを先輩に言っても、オレが仕事できないことを理由に、聞く耳をもたないはず。


そんな中で仕事をしてて感じるのがオレという自分が殺されてる。話す行為が怖い。何かまためんどいこと言われるんじゃね～かって思っちゃう。だから、楽しい場所に行くのが怖い。楽しい場所ってのは、飲み会とかフットサルとかいろいろ。最初は特定の先輩が怖くなってきたけど、あるときから誰もが怖く感じるように。


オレって人付き合いが下手なんだなって感じた。


そんな中で今日は会社で新歓があって、何となく不安だった。特に今、話したくない先輩達がいなかったからかもしれないけど、今日はすげぇ楽しかった。すげぇ笑ったし。


先輩に対して不安を持つようになって、ホントにオレは元気がなくなったと思う。何でも楽しかったオレが最近は楽しく感じることの方が少ない。


もしこれら全部が不景気が原因なら、景気回復を強く願います。

愚痴ですいません…。

『言葉・相手の気持ち・けじめ』

最近、『言葉』についてよく考えることがある。ある人に、オレの言葉がウソっぽい、そんなようなことを言われたから考えるようになったんだと思う。

ある人は、オレより歳が15歳上の人で常駐先の会社の大先輩的な人で友達でもある。その人には本当にいろんなことを教えてもらい、とても感謝・尊敬をしている。

オレは人と話すのが大好きで、思ったことを相手にしっかり言いたいと思うタイプなんだけど、それが結果的にウソになってしまったことがあって、そのある人にウソをつくなと怒られた

冗談話の中で冗談と分かるような表現を言うことはよくある。聞く側は『ウソつけ！（笑）』とつっこむようなよくある流れ。その使い方を間違ったとき、オレはウソつき人間になってしまっていることが最近分かった。

例えば、こういう場合。

A　　：　～をみんなでやるんだけどさ、お前もやる？
オレ：面白そうですね☆やりますやります
A　　：今まで、こういうふうにみんなで～をやるようなこと結構あったけど、大体途中でみんな辞めちゃってオレ一人になっちゃうんだよな～。
オレ：オレはやりますって～


最後のオレの発言などがウソつきと言われた。つまり、オレは途中で～を辞めたということである。オレは誘われたときに断る行為がその人を不快にさせてしまう、そう最初に考えた。『やります』と、誘いに乗る行動が相手には好印象だろうとも思った。

結果的に、その生半可な行動が後々になって相手を傷つけてしまったのだ。その場を良い感じにしようという考え、それがダメなんだということが分かった。相手の気持ちを考えていない。

ある人の言い方をすれば、『体裁整え』。そういう行動をする若者が最近、非常に多いとある人は怒っていた。お前はそんな人間でいてはダメだ。直せと言ってくれました。

今までの人生でそれに似た行動をオレはどれだけしてきただろうかと本当に反省した。相手の気持ちを考える・客観的に・そういうのを心がけてきたつもりが完全にずれていた。

『言葉』は間違うと本当に暴力になるんだなと実感した。その瞬間の会話を楽しいものにしたいと思うばかりにオレは暴走していてまったく相手のことを考えれてないことが幾度無くあったはず。

社会ではよくあると思われがちな愛想笑いだったり適当な相づち、これはあってはならないんだと痛感した。こういうふうに痛感できたのも、ある人がオレの根本的な部分を指摘してくれたからで、その指摘が無かったらオレは卑怯な人間のまま今後の人生を歩んでいたのかもしれなかった。


愛想笑いや適当な相づちがダメだからと言って、嫌なことを嫌とただ断るというのもダメで、何で嫌なのかけじめをしっかりしなければならないんだとも思った。最初はやると言ったけれども、やっぱり自分には好きになれなかったという場合もある。そういう場合も何でやめるかをしっかり言うというけじめが大事なんだと分かった。

今回の『反省』はとても大きい反省でした。社会人3年目で自分を見つめ直す機会できて良かったですわ

mix

オレが作ったミックスをダウンロードできるページをブログ左上に配置しました
クソ中のクソですが、hiphop好きな方、disで良いんでコメントください

PCのみで、データが結構大きいです（70Mくらい）

[曲リスト]
01.intro
02.ｲｯｻｲｶﾞｯｻｲ b/w はつ恋の～Ｗｈａｔ’ｓ　Ｇｏｉｎｇ　Ｏｎ～
03.Street Dream + ﾌｧﾝｷｰｸﾞﾗﾏﾗｽ　b/w Street Dreams
04.平成維新　b/w Hands Up
05.末期症状
06.説明不要　Mr.Drunk remix
07.ﾌﾘｰｽﾀｲﾙ
08.公開処刑
09.流儀2003
10.Disrespect 4 U
11.Feel Like Home (feat. Styles Of Beyond)
12.ほんとあの頃がなつかしい
13.正真正銘
14.The Motto
15.This Is 4 The Locos
16.Luv(sic.)pt3
17.Jackin' 4 beats

よろです