赤裸々に、自分を見つめ直せるように。
この時間、テキーラとストロング飲料を少し入れてる。
22歳、大学5年、留年中。
昔からコミュ障で、友達はほぼ居ない。幼稚園児の頃から太っててブスだった。そんな自分が嫌で、変わりたくて変われなくて、上京をきっかけに高校生時代までの数少ない友達、一切と縁を切った。醜い自分を知る人が消えることを望んだ。東京で、もちろん友達は出来なかった。自分から何か新しいことを始めようとしなかったのだから仕方がない。同年代の若者が輝いて見えて、怖かった。虚栄心ばかりが大きい、クソみたいな人格を拗らせてた。初めてのバイトは2ヶ月で辞めた。親は甘く、多額の仕送りをしてくれたので生活できた。
ストレスで益々太った。これはヤバいと思い、行き着いたのが摂食障害だった。過食、嘔吐。157cm37kgまで落ちた。体調は最悪だったけど、細い身体でいる快感は信じられないほど素晴らしいものだった。
痩せたブスになった。整形したくて、風俗でバイトを始めた。処女だったけど、人は慣れる。男の外性器を舐めて、金を稼いだ。過食費用に多く使ってしまったけど、60万弱を貯めて目を弄った。嬉しい、可愛くなった。これで自信をもって就活に挑める。
ダメだった。将来のビジョンなんてまったく定まってなかった。それなりに知名度のある金のかかる私大に通わせてもらった。なら、それに見合う程度の職に就かなくてはならないのでは？ そんなことばかりを考えて、動けなかった。
昔から後回し癖のある、一夜漬け型の人間だった。だけど、今まではそれで何とか回せていたんだ。なのに、その頃からヤバい一線を乗り越えられなくなっていた。なんでだろ。
わからない。もう、自分の将来がまったく想定もつかない。両親は優しく、私にどこまでも甘く、焦らさないようにか就活の進捗を一言も尋ねない。
あなたたちの世間知らずなガキは、相談できる様な友も居らず、訳の分からないぐちゃぐちゃな情緒でただ無駄に息をしている。
大学4年の5月ごろ、それでも地元の中小企業に内定をもらった。中卒の女でも就けるような、安月給で何の経験も積めないような仕事。それでも、当時はその職業を魅力的に思った。
しばらくして、そこに入社したくないと思った。
卒論が書けない。そもテーマすら決まらない。お酒を飲む。意識が飛ぶ、起きて、お酒を飲む。繰り返す。
卒論が書けない。取り掛かろうとすらできない。この怠けは何かの病気？ 自分が自分ではないように思える。詰める、吐く、摂食障害だけが延々と続く。酔って寝落ちする頻度が増えてきて、体重は増えてきた。吐くのにデブ。体重は157cm60kg近くに戻った。
卒論の提出日に、もちろん間に合わなかった。留年が決まった。コミュニケーションが怖くて、教授のメールに返信できなくなった。メールボックスを開くのが怖い。zoomが死ぬほど怖くて、怖い。今後の方針を聞かれてるけど、もう2週間ほど返信できてない。怖くて、怖くて、吐きそうなほど怖い。まあ摂食障害クソ女なので、何もなくても吐くけど。
もちろん内定は取り消しだろうが、その連絡も怖くて出来ない。内定先の企業から何度も連絡が来てて、無視しまくってたら益々連絡が来る。とにかくアルコールを入れて、なんとか精神的に武装して、内定辞退の一方的なメールだけした。返信は怖すぎて見れていない。怖い、何もかもが。着信の、タタタ、タタタ！ ってメロディが怖すぎて、もう怖いの。
親は私にどこまでも甘い。メンがヘラったクソ女を、腫れ物のようにそっとしてくれてる。それがまた、メンタルに来る。定年間近の両親のすねに齧り付いて、私はどうなるんだろう。なにがしたいの。ほんとこんなクズに成長してごめん。毎日、作ってくれる料理を吐いててごめん。
まともになれなくてごめん。もう、何もかもがわからなくて怖くて。今からどう進むのが正解なんだろう。内定を正式に辞退して、教授にしっかりと現状を伝えて、精神科でも受診する？ 摂食とアル中と、もしかしたら鬱。薬で少しでもマシになるのなら万々歳だけど、両親は精神科＝絶対悪のように考えているから言い出しにくい。薬漬けにされるって信じてるものね。
はは、親の顔色ばかり気にして良い子ちゃんで居ようとし続ける自分が憎い。とっくにそのレールから外れてるのに。
3月から就活できるのだろうか。そして5年で大学を卒業できるのだろうか。だめ、眠れない、お酒が足りない。酔うと、理性が消えてお腹が減って、食べてしまう。もちろん嘔吐まで気が回らず吸収、ますますデブに。もう訳がわからない。なんなの？
この時間、テキーラとストロング飲料を少し入れてる。
22歳、大学5年、留年中。
昔からコミュ障で、友達はほぼ居ない。幼稚園児の頃から太っててブスだった。そんな自分が嫌で、変わりたくて変われなくて、上京をきっかけに高校生時代までの数少ない友達、一切と縁を切った。醜い自分を知る人が消えることを望んだ。東京で、もちろん友達は出来なかった。自分から何か新しいことを始めようとしなかったのだから仕方がない。同年代の若者が輝いて見えて、怖かった。虚栄心ばかりが大きい、クソみたいな人格を拗らせてた。初めてのバイトは2ヶ月で辞めた。親は甘く、多額の仕送りをしてくれたので生活できた。
ストレスで益々太った。これはヤバいと思い、行き着いたのが摂食障害だった。過食、嘔吐。157cm37kgまで落ちた。体調は最悪だったけど、細い身体でいる快感は信じられないほど素晴らしいものだった。
痩せたブスになった。整形したくて、風俗でバイトを始めた。処女だったけど、人は慣れる。男の外性器を舐めて、金を稼いだ。過食費用に多く使ってしまったけど、60万弱を貯めて目を弄った。嬉しい、可愛くなった。これで自信をもって就活に挑める。
ダメだった。将来のビジョンなんてまったく定まってなかった。それなりに知名度のある金のかかる私大に通わせてもらった。なら、それに見合う程度の職に就かなくてはならないのでは？ そんなことばかりを考えて、動けなかった。
昔から後回し癖のある、一夜漬け型の人間だった。だけど、今まではそれで何とか回せていたんだ。なのに、その頃からヤバい一線を乗り越えられなくなっていた。なんでだろ。
わからない。もう、自分の将来がまったく想定もつかない。両親は優しく、私にどこまでも甘く、焦らさないようにか就活の進捗を一言も尋ねない。
あなたたちの世間知らずなガキは、相談できる様な友も居らず、訳の分からないぐちゃぐちゃな情緒でただ無駄に息をしている。
大学4年の5月ごろ、それでも地元の中小企業に内定をもらった。中卒の女でも就けるような、安月給で何の経験も積めないような仕事。それでも、当時はその職業を魅力的に思った。
しばらくして、そこに入社したくないと思った。
卒論が書けない。そもテーマすら決まらない。お酒を飲む。意識が飛ぶ、起きて、お酒を飲む。繰り返す。
卒論が書けない。取り掛かろうとすらできない。この怠けは何かの病気？ 自分が自分ではないように思える。詰める、吐く、摂食障害だけが延々と続く。酔って寝落ちする頻度が増えてきて、体重は増えてきた。吐くのにデブ。体重は157cm60kg近くに戻った。
卒論の提出日に、もちろん間に合わなかった。留年が決まった。コミュニケーションが怖くて、教授のメールに返信できなくなった。メールボックスを開くのが怖い。zoomが死ぬほど怖くて、怖い。今後の方針を聞かれてるけど、もう2週間ほど返信できてない。怖くて、怖くて、吐きそうなほど怖い。まあ摂食障害クソ女なので、何もなくても吐くけど。
もちろん内定は取り消しだろうが、その連絡も怖くて出来ない。内定先の企業から何度も連絡が来てて、無視しまくってたら益々連絡が来る。とにかくアルコールを入れて、なんとか精神的に武装して、内定辞退の一方的なメールだけした。返信は怖すぎて見れていない。怖い、何もかもが。着信の、タタタ、タタタ！ ってメロディが怖すぎて、もう怖いの。
親は私にどこまでも甘い。メンがヘラったクソ女を、腫れ物のようにそっとしてくれてる。それがまた、メンタルに来る。定年間近の両親のすねに齧り付いて、私はどうなるんだろう。なにがしたいの。ほんとこんなクズに成長してごめん。毎日、作ってくれる料理を吐いててごめん。
まともになれなくてごめん。もう、何もかもがわからなくて怖くて。今からどう進むのが正解なんだろう。内定を正式に辞退して、教授にしっかりと現状を伝えて、精神科でも受診する？ 摂食とアル中と、もしかしたら鬱。薬で少しでもマシになるのなら万々歳だけど、両親は精神科＝絶対悪のように考えているから言い出しにくい。薬漬けにされるって信じてるものね。
はは、親の顔色ばかり気にして良い子ちゃんで居ようとし続ける自分が憎い。とっくにそのレールから外れてるのに。
3月から就活できるのだろうか。そして5年で大学を卒業できるのだろうか。だめ、眠れない、お酒が足りない。酔うと、理性が消えてお腹が減って、食べてしまう。もちろん嘔吐まで気が回らず吸収、ますますデブに。もう訳がわからない。なんなの？