久々に悩むわー（笑）

自分は天邪鬼なんぢゃないかと思う（笑）
一緒にいてほしいくせに
遊んでもらえて嬉しいくせに
本当は好きなくせに

離れよっかーってゆったり
もう遊ばなくていいよってゆったり
メールいらないよ、ってゆったり

でも言うだけなのがだめなとこ
だめなの知ってる。
けど本当に遊んで貰えなくなったら、メールもなくなったら、近くからいなくなったらダメージ受けるのははるかだけ。
あっちは私のこと
いてくれたら嬉しいけどいてくれなくても別にいいレベルなんだってわかったから、さ。

必要だけど不可欠ではない。

本当は離れるよーってゆったら
やだから離れないでって
ゆってほしいのかな。
私が離れることによって
ダメージ受けてほしいのかな

それをアッサリと
いいよ、嫌なら離れて
ってゆわれるから不満なんだ。

返ってきてほしい答えが返って来ないから。

でもそれはしょーがないよね。
事実だもんね。
それを受け入れることが大人なのか

大人にはなりたい
でもまだなれない
だから悩んで辛いのか
抜け出したいからもがくのか。

大人になれたら楽になる？
純粋な子供なら
伝えちゃうんだろうな

好きだよって

私は純粋な子供でもないし大人にもなれていません。
中途半端なびびってるがきです。
そーゆー私はどーしたらいいんですか。

好きですってゆって
何か変わるの？

言わないで離れたらなにか変わるの？

変わらないならやりたくない。
このままいさせて。

でも辛い。だめなのにだめなのに
どんどんそっちに埋まって行って泥沼なことぐらいわかってるから抜け出したいの。
早く抜け出さなきゃ
抜けられなくなる

私には３つ選択肢があるね

１つはなにも言わず気持ちに蓋をして離れる
２つめは言っちゃう。そのあとはケースバイケース
３つめはこのままいる。
でも3つめは終わりが目に見えてる。

必然として終わるなら
自ら終わらせたほうが楽なのか

どれをとっても悩むし辛いでしょう。

ここに幸せはないです。
今の幸せは幻です。
消えてしまいます。

早く次に進まないともったいないです。

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つらいつらいつらい

考えれば考えるほど
辛いしか言えない

抜け出したい

勇気がない

お願いだから拒絶して。


iPhoneからの投稿

あけましておめでとうございます

はい、2012年です。

今年はやりたいこと
全部やって
楽しい悔いのない
一年にします( ´ ▽ ` )ﾉ

ぢゃあやりたいこと全部書こう（笑）

ロッククライミング
料理上達！
カフェご飯
部屋は綺麗にたもつ
プール
富士急ハイランド
温泉
ジョギング
足ツボマッサージ
整体

具体的にはこんなとこ。


毎年の目標ですが
色気のある、
自立した女性になる
が目標です(^-^)/

まあね、まだまだ子供だなーって
思う時は多々ある。

見た目ぢゃなくて中身

やっぱさ、寛大さが必要だね。
何事もひと呼吸おいて
考えて話せるし聞ける
そんなひとがいいな。

そんなひとになりたいな。

とりあえずさ、中身ちゃんとしよ。
たぶん中身と見た目は
伴うから。

見た目でいえば
目おっきくならないかなー（笑）
あと、痩せます、でぶ。った。（笑）

今年もたぶんしあわせもあり
嫌なこともありで
いろいろあるとおもうけど

最後にトータルすると
素晴らしかった、
って思えるような
一年になりますように。
毎日努力！


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