ただいまぁ

ハッピーな私が帰ってきましたよ。

やっと全部が全部に感謝。こうやって筋金入りになっていくのかな。

今日の嬉しいこと

ウンベラータ他2名の植物がうちに来てくれたこと

今日とってもお天気が良かったこと

食べものが全部美味しいこと

無印が良品週間中だってこと

私は9月末に都会から田舎に引越してずっと文句ばっかり言ってたんですよ。

どうしていいのか分からなくて。どこに何があるか分からなくて。

行きたい時にすぐに行けるヨガスタジオもないし

スポーツジムもあんまりパッとしないし遠いし

マツエクとかリンパマッサージとかもピンとくるのがないし

友達もいないのにどうやってストレス解消したらいいの？？？このままじゃアル中になっちゃうって笑。

でも、やっと分かった。

ここには素晴らしい自然があって、ジョギングしたらめちゃくちゃ気持ちいいってこと

夕焼けが感動的に美しいってこと

お師匠さんの誘導音声を聞きながら家でヨガするだけで、涙が出るくらい今ここに戻れるってこと

そして出張で都会に行く時は、遠慮しないで思いっきりお師匠さんのクラスを受講しちゃおうってこと

お酒も、赤ワインをグラスに1杯だけにしたら次の日とっても気持ち良く起きられるってこと

あとバスで1時間かかるけど、バスを降りたらそこにGrace Continentalがあるってことw

占いに行ったら、彼女の話す私の将来は、少し前の私が決めたとおりの人生だった。

彼女が聞いた声は「そのまま進めば大丈夫」「躊躇してないでどんどん挑戦しなさい」だった。

とっても嬉しかった。

好きな人をただ好きでいること

それだけで素晴らしいことじゃない？

仕事でウキウキする目標があるって、小さな目標だったとしても、それだけで良いよね？

そう思ったら、私ってめちゃくちゃラッキー☆

ここ最近のダークサイド期間は、彼に連絡してコールバックがないととても不安になってたけど、そんなの変だよね。

って言いつつ、今朝電話する時はやっぱりなんか勇気が必要だった。

勇気出して電話したら、いつものトボけたエピソードを聞かせてくれて、来週末に一緒に四川料理食べることになった。

もう大丈夫。

またダークサイドはやってくるだろうけど

私は焦って妊娠しなくても

結婚しなくても

十分祝福されてる。

願望

しんどかったぁ（笑）。

「こうあるべき」とか「絶対〇〇したい」とか思い始めると、本当にしんどい。

妊娠したくても出来ないことを嘆いたり

眉間にしわを寄せて怒鳴る中年男性に憎しみを感じたりしたら

自己嫌悪の毒が逆襲してきました。

本当に疲れた。。。

だから今週の目標はありのままそのままを見ること

それ以上でもそれ以下でもなくて

ただそうなの。

いいとか悪いとかじゃなくて

ただそうなの。

それだけ。

今だけ。

アップダウン

甘えないように頑張ってみたら、最愛のおばあちゃんが他界するといどうにも頑張れない状況に陥り、大泣きしながら彼に電話しました。結局頼りたい。。

おばあちゃんが死んで悲しい気持ちと

お葬式で悲しんでる従兄弟たちを見て知った「おばあちゃんは私だけのものじゃなかった」という幼稚なショックと

葬式でピリピリする両親と

両親に八つ当たりされる弟と。。。

結局葬式後に酔っ払って父と怒鳴り合いして、父に可哀想なことしちゃったという悲しさと

父がどんどん鎧を着て殻に閉じこもることへの寂しさと

怒りを爆発させた自分への恐れと

いろんな感情が混ざり合って疲れ果てました。

そうしたら、おばあちゃんは私の子供として生まれ変わってくれない気がして世界から切り離され始め

今回もまた彼の子供を妊娠しなかったという事実に凹み（妊娠してたら胎教に悪すぎる環境ですけど）

妊娠した友達や家族に囲まれた友達が受けている祝福が羨ましくなったり

底なし沼に陥りそう。

家族に会うと身体に毒が回ると感じる。こんな時やったほうがいいと思うこと何にもしてません。ヨガもレイキもIHも。きっとそのうちやりたくなる気がする。そうしないで家に引きこもって、暴飲暴食して、Huluに加入して動画を見続け、その後はひたすら部屋の片づけしました。ヨモギ&セージをモ焚いて、一張羅のワンピースを手洗いして。

今日はとりあえず仕事したくなって職場に来ました。正確には、明日からの一週間が怒涛なので今日準備しとかないと厳しいから来ただけですが。

先週の私へ。必死で提出しようとしていた原稿、気が付けば未提出のまま一週間経ちましたが、特に誰かから怒られたりディスられたりしてません。なんであんな追い込み方したんだろうね。。すでにとっくに締切は過ぎているのだから、誠意込めつつ無理はしないでできる範囲で頑張ろう。

甘えたい

今めっちゃ彼に甘えたくて

甘える口実をめっちゃたくさん並べてます

私こんなに大変なの、同情するでしょ？、、って（笑）。

でも私は彼とはそういうつながり方したくないから

もっと違うフェーズでつながってたいから

ここはぐっと我慢する。

私なら乗り越えられる。

乗り越えたらめっちゃ誉めてもらおう。

全然関係ないけど、こないだ食べたイカ。

嵐の後

京都で嵐がやってきて、先週・今週は東京出張。盛りだくさんの一週間でした。

まず東京で京都の続きのワークショップにも参加し、男性に対する怒りを爆発させました。はっきり嫌いな男性が出てきて、その人の身代わりになって私の怒りを受け止めてくれる男性がいて、全部で一つだなと思った。

お友達に会ったり大好きな仕事仲間達と大勢でカニ食べたり。霊気の次のステージを習いました。カットしてもらって、ソファーとテーブルを買って、そういえばハンドバッグも買った。一週間でいろいろ動きました。

一番うれしかったのは彼と久しぶりにたっぷりゆっくり時間を過ごせたこと。私、本当に彼が好きなんです(笑)。近況報告したら、村上春樹の世界みたいだと言われ、早速ねじまき鳥注文しました。

最近感情を隠さなくなってきた。

会いたくない人にはなるべく会わないし、連絡したくない人にはなるべく返事しない。

嫌いな人を好きな振りしたりしないし（これ結構やってました。苦手なのに苦手じゃないと思おうとしてた）

好きな人を好きでいいし

嫌いな人を嫌いでいいし

怠けたいならいくら否定してもそれが現実だし

影の部分、黒い部分がないことにしても、結局そこにある

そのことがだんだんわかってきた。

そしたら一人が寂しくないです。

いつも大好きな彼にかまってほしくて、これまで連絡しては無視されてたけど

今は構ってほしいけど一人で頑張ってみるって連絡してる(笑)。

それはそれでうざいと思うけど、一応相手してくれてる。

今はもっと自由になるチャンスなのだと思うのです。

そうそう。

子宮が冷えてた件については、彼に会議で会った瞬間から生理が始まり、とても赤い血がたくさん出ました。彼のおかげで子宮がとても温まった。

嵐は過ぎ去りました。きっとね。