死んでるも同然。

死ぬ勇気はないけど。
死んでないけど。
死ぬより苦しいのかもよ。
死んだことないけど。

最近の口癖は嫌だ嫌だ。
だって嫌だから。

金がないと困るし満たされないけど、
金があったらあったで満たされてるのになんか足りない
嫌な感じがするよ。

こんなのやりたい事じゃない。
こんなの私の人生じゃない。

自分まで見失ってるんです、今。
仕事も働くって事も私のやりたいことも
訳が分からない。
頑張ろうって
もうあきらめて自分じゃないこの人の人生やってこうとおもったら
もうわけわからなくなってきた。
発狂。

私が私じゃなくなる

久しぶりに我を忘れるほど頭にきた

パニック起こしてどうすればいいかわからなかった

職場の人の前なのに暴言吐き散らしてしまった

半泣きでキャンセルの電話いれたりして
もう頭の中真っ白

全部やめたい
私がやりたいのはこんなことじゃない

私はふつうの神経じゃないんだよ
ふつうに生活するなんて無理
頭がおかしいから
なんでだれも気づいてくれないんだ
気づいてない振りするんだ
わかるでしょ
私が頭おかしいことぐらい

私は中身と外側がちぐはぐなんです
どうしようもないんです
もうすべてが無駄
私が生きている時間が
悩んでいる時間が
試行錯誤する時間が

私は私じゃないのにどうやってふつうに生きればいいの

死ぬしかないのに
周りの人はそう簡単に死んでくれないから
私が一人消えるしかないのに
勇気がない

私は私じゃないのに

遊び Ｎｏ まじなんだ

せんがけんとになりたいなー









振り出しにもどったかんじだ

ぜんぶやりなおし

運は向いてるけど
人の意見に流されてこの道にそれた
後は自分次第だ
生かすも殺すもね

ただ前の道と違うのは絶対逃げられないことと
おそらくめちゃくちゃ陰湿で厳しくてつらくて険しいだろう、ということだ
いやなことがたくさんあって
一瞬のいいことにだまされながらやるしかないんだろうな、ということだ

自信はあるようでない

ただこの道を過信しているだろうな、とは思う

わたしはまだこの道のことを何も知らないぺーぺーなのだ

唯一確かなのは私は夢にやぶれたということ

そこそこの生活が保障されたということ

辞令だとか限定解除だとか通知書だとか
資格だとかなんだかしらないけど
これから明らかになることをはい、はい、と消化していくことこそ私の人生なのだ
歳をとりたくないな
きっとさみしい人生だろうな

若さはあるけど
もう手遅れ
所詮その程度の若さ

疲れたな

自ら死ぬ勇気はまだ出ません