4/4 27才になりました✨
もうだいぶ年齢的には大人です。
ママが誕生日に手紙をくれました💓
生まれた日のことが書かれていて、
わたしはそんな中で生まれたんだと
涙が出ました。
そんな困難な中で両親からこの世に命をもらったからこそ、
本当ならもっと
強くたくましく生きていきたいのに、
ひとつのことにクヨクヨして、
自分の外見いちいち気にして、
外見ばっかり気にして、
人の目気にして、
気が大きいように見せて、意外に気が小さい。
そのくせ、でっかい夢ばっかり語って。
理想と現実の差に悩む毎日です。
人生ってどうあるべきなのかについて沢山考えて、
最終的にどうありたいのか、と、
そんなのわかんないから人生なのに。
ただ、どうしても答えが欲しくなったり、
答えってよりも今の自分が間違ってないって思わせてくれる何かが欲しくて。
普通に仕事して、
普通に恋愛して、
普通に結婚して、
普通に子供を育てて、
ただ、普通に一般的になりたい気持ちもある。
ただ、この普通が本当に心から望んでいることなのかが分かんない。
今恋愛はしたくても結婚はしたいのか、
正直子供の母になりたいのか、
その前にやりたいことがあるんじゃないか、
この気持ちでいつも葛藤します。
今、大手の百貨店のデパ地下にいます。
金額高めなお店です。
平気で買っていくマダム達やおしゃれな夫婦、家族を見ていると、
正直、うらやましくなります。
ただ結婚した人が高給取りだってだけで、
結婚した奥さんは必然的にお金持ちの仲間入り。
うらやましいことこの上ない。
ただ、あるに越したことはないけど、
はたして、わたしにとって旦那の稼ぎでお金持ちになることがしあわせなのか、
そりゃしあわせでしょう。
ただ、自分の実力と努力で手に入れたお金でお金持ちになりたい気持ちがあるから、憧れてもそうなりたいとは思えない。
…。
こうやって書いてみると、
結局、自分が手柄を挙げることがわたしにとってのしあわせなんだろうな。
小さいころから協調性の無いわたしは、
日本はわたしには狭いって思って、
世界ならわたしを認めてもらえると思って英語に興味持った。
万国共通の英語で会話して、
いろんな意見を知って、
わたしの世界を広げたかった。
それが小学生の頃。
今、その夢は叶ってる??って聞かれたら…
万分の一も叶ってない。
今もその気持ちは変わらないの??って聞かれたら…
変わらない…。
でも、社会的なことを経験してみたら
日本でも少し自分が出来ることを知ってしまったから
その環境に落ち着き気味にはなってる。
昔より協調性ができたから、一般社会に馴染めて来ている現状。
ただ、相変わらず自我が強くて社会でも若干浮きやすいのは確か。
だから海外をわたしの逃げ場にするのか、じゃなくて、この自我の強さを生かしたい。
組織に入ってするんじゃなくて、
自分がしたい。
何を。
それがゲストハウスの経営。
良い環境を提供したい。
衣住食の環境を提供したい。
自分の知らない土地に居場所が欲しいと思う人。
ただ住む場所が欲しいと思う人。
どんな人にとっても心の拠り所になれば良いと思う。
それがやっぱりやりたい。
そのためには英語と中国語をやっぱり真剣に勉強しなきゃ。
今はそこが大事なんだ。
こうやって定期的に頭の中整理しないと
ざわざわして、
落ち着かなくて、
ツラくなる。
でもちょっと落ち着いた。
人に話さない分ね
わたしはわたしをもっと大切にしよう。
わたしのしあわせを大切にしよう。
不可能なことなんてないし、
やりたいことならやればいい。
無駄なことなんて何もない。
空気読まないのもわたし
自分の意見を言うのもわたし
少し抜けてるのもわたし
負けず嫌いなのもわたし
上司にペコペコできないのもわたし
図太いように振る舞ってナイーブなのもわたし
外見ばっかり気にするのもわたし
27才、大切にしよう。