好きなのか
自慢できること
私の自慢できること。
剣道３段＆全国大会に出たことがある。
終わりだ。。
ほかに何もものになっていない。
ものになるべきこと。
１．英語
２．ピアノ（ジャズ）
３．書道
４．システムエンジニア
駄目人間だね。やっぱし。
何もできない。会社の肩書きがなければただの人。
世間に何も貢献できていない。
友達も少ない。
性格も悪い。
MYさん。そんな私を好きでいてくれて本当にありがとう。
私はあなたに自分の嫌な部分をさらけ出していると思う。
それでも好きでいてくれてありがとう。
そんなあなたを裏切っ ている私は、小説にすれば本当に悪の側で描かれるんだろうね。
そんな世の中なんだろうね。。。
子供がほしいか。私なんかが生んじゃだめだよね。
後ろ向き。。後ろを向いたら何か、答えが見つかるかしら。
前ばかりでは、、、駄目だよね。
自分なりの答えを見つけたい。
私のプライドの高さは・・・・富士山かしらね。
お化粧とか身だしなみとか外見とか
お化粧とか、髪のセットとか、どうしても朝の時間に上手くやれていない気がする。
顔は名刺だと思う。
女の顔がきりっとなるのは化粧をしているとき。
常に眠たい顔をしている私は本当にだめな奴だと思う。
駄目だ。駄目だ。
駄目なことばかりだ。
身だしなみひとつできないなんて、部屋の掃除さえもできないなんて。
友達と上手く付き合うこともできないなんて。
ちゃんと化粧したい。
ちゃんと身奇麗にしたい。
清潔にしたい。
美しくありたい。気持ちも顔も。
自信を持って毎日を暮らしたい。
ゆううつになる日
高校のときは憂鬱になることが多かった。毎日、いろんな人と接していると自分の至らなさや大人げなさを痛感することが良くあったからだと思う。
そんな自分が嫌で嫌で、反省の気持ちとともに憂鬱な気分になっていたと思う。
私は本当に小さな人間だ。気分にムラがあるし、自分にかまってくれないとすねてしまう。
三つ子の魂というけれど、私のこの性格は多少改善されていくとしてもたぶん根本的なところは変わらないのだと思う。
面白い人間、変わっている人間と言われるけれど、良い人、素敵な人には到底なれそうもない。
それで良いとは思っているけれど、、、世界でひとつだけの花だから？つらいな。
人間関係が苦手だ。それは疑いようのない事実。
私は社会で働くこともできない人間かもしれない。
いつか精神が破綻するのではないかと不安に思っている。
私は今は上手く世の中を渡っているけれど、いつの日がつらい目にあって人間が大きく曲がってしまうかもしれない。
そんな私を愛して、助けてくれる友達、恋人はいるのかしら。。
私はどうすればよいのでしょうか。
好きな自分って何だろう。
今日は自分の小ささに反省しすぎて、気分が重い。
明日から楽しい毎日が待っているとは思えない。
仕事もできない。会社も楽しくない。
人生が楽しくない。。。。。。。お金があれば何とかなるのかな。
誰かに聞いてほしいというよりは、言葉にしないとつらすぎるだけでこの日記を書いている。
あぁ、私は駄目な人間。駄目な人間。
おとなしく、貝になるべきなんだろうね。
すべては上手くいく
お正月も終わり、明日から憂鬱な仕事初め。
私は一方ひとりオーストラリア旅行へ旅立ちますが、何だかとっても憂鬱。
どうしてだろう？
いまさらながらだけど、自分で自分がわからない。
どっちが好きなんだろう。
一緒にいると本当に安らいで、気持ちが優しくなれる人。
一緒にいれるだけで、どきどきして、もっと自分を磨こうと努力したくなる人。
若いときなら後者だけど、もう若くない私は１０年後がしっかりと見える相手の前者が良いのかもしれない。
彼を選んで、友達に紹介したときにほぼ色んな人に「良い人を選んだね」と言われるような気がする。
それが心地よい気もするが、本当に私が好きなのは、いったい誰なの？
浮気しちゃう私は、何が満たされていないの？
私は、体が満たされないだけで恋愛は成立しないのかしら・・・？
答えはない。
何かの雑誌で読んだけど、結婚が減っているのは相手の人を今後守っていくぞという気合をもって望めないかららしい。
それはそうでしょ？
あんまり考えすぎる方が良くなのね。
私が男ならそこまで守りたいと思う女性にめぐり合えるとは思えない。
めぐり合ったとしても可愛げがなかったり、楽しくなかったり。生意気だったり。
守りたいイコール相手が弱者であるのは許せない。
私は男に生まれなくて本当に良かったと思う。
誰かのために給料を持って帰ってくるなんてまっぴらごめんだ。
自分のお金は、自分のお金。
相手に渡す気には到底なれませんのよ。
気持ちまっさらになって、相手を選びたい。
そうは言ってられないのが今の世の中だけど。
私は高校の時から、好きなタイプは「頼りになる人」。
後者の彼は頼りになる。
私が辛いときに支えてくれると思う。
私のようにお金に関してはしっかりできているのだから、男の人に求めるのは頼りがい。
よくキャリアウーマンほど、ダメ男と結婚するというけれどその気持ちもよくわかる。
頼りになる＝単に勘違いしている男という可能性がすごく高いのだと思う。
あと、無駄な自信があるから相手の女性に対してすごく強気になれるのだと思う。
面白い話を聞いた。
会社の先輩の奥さんは、東京でも御三家と呼ばれる中・高校卒らしい。
その同級生７人の今は、７人中３人が精神を病んでしまっているという状況。
それって・・。
勉強して、キャリアウーマンになってお金をもうけてもその先に何を掴めるのか？
何を掴みたいのか？
ひとりでバリバリ生きていけないよ。
一度、K島さんと真剣にお話してみたい。
わたしはMYに決めるべきなのだろう。それが一番良いのだろう。
寮を出るタイミングで一緒に住んで、結婚するのが一番良いのだろう。
誰か、誰か。私の背中を押して。
誰か、誰か、本当に楽しいことって何？
私は何か妙な常識にとらわれ過ぎているのかもしれません。
誰か助けてください。
ヘルプ。
と、言いつつ自分で切り開くのだろうなぁ。。。
悩みはつきない。そして、感情のブレが大きい。
誰が好きなのか？自分はどうしたいのか？
いままでのエリート？らしい生き方、有名高校、有名大学を卒業してきたけど
ここは自分の気持ちに正直に生きるべきなのかもしれない。
ヘルプ。
おなかぽっこり
小さいころ（小学生）のころから、お腹がぽっこりしていてびっくりされたことがあります。
思い出すのが修学旅行で友達と一緒にお風呂に入ったときに、「やせているのは、お腹は結構すごいね」の一言は今でも覚えています。
そう、胃腸が弱くて胃下垂になっているようです。もうかれこれ20年くらいずぅっと胃下垂です。
全然専門的な知識はないですが、胃下垂のひとがなぜ痩せているのかを身をもって感じることがあります。たんに、栄養を吸収する能力が低いだけなんだと思います。消化に時間が掛かりすぎて、栄養として取り込まれていない・・。それってすごく問題だと思うんですよね。食べ物が体に負担を掛けすぎる結果を招くと思います。
という訳で、本腰を入れてお腹ぽっこりを治癒しようと心に決めた9月17日でした。