胚移植が近づくたびに…

こんにちわﾟ+.ﾟ(o´∀｀o)ﾟ+.ﾟ

生理の２日目が終わって３日目に入り、やっと一息つけてます

昨日の生理２日目はおっそろしいぐらいの血の量で・・・

そしてレバーみたいな塊が出る出る！

血が出すぎて漏れて４枚ぐらいパンツ洗いました｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡

先生は血の量は少ないかもってゆうててんけどなぁ。

１ヶ月に２回おこす生理でもやっぱり薬でおこしてるから

こんなに量が出るんでしょうね。

やっぱりプラノバールが一番血が出るような気がします。

薬ってすげーーーー

さて。胚移植まで１日１日せまっていってますが・・

インフルエンザが流行ってる中で胚移植・・大丈夫でしょうか；

妊婦さんは重症化しやすいとか聞くと、もしもの事を考えると怖いですね。

胚移植が近づくほど、心が揺れています。

体外受精をする前は、期待の方が大きかったのに

私にとっては今の不安な気持ちは予想外でした。

本当に精神不安定とゆうか…

常に気を張っていないと泣いてしまう感じです。

やっぱり不妊治療もそうですけど、何事も経験してみないとわかりませんね。

その立場にならないと何もわからない。

今、色々な不安がある中で一番大きい不安は

「もしこれでダメだったら・・」ってゆう不安。

でもその反面、やはり期待もあるんです。

期待しないようにしようとしても、やっぱり妊娠後の事を想像してしまう。

期待しすぎるとダメだった時に…

辛いどころの話じゃないんだろうけど、私にはまだわかりません。

その気持ちを私は経験する事になるのかな。

日々、期待と不安に押しつぶされそうになってます。

そのせいなのか一昨日、久しぶりに過呼吸になり倒れました。

こんな事じゃダメですね。もっと強くならないと。

旦那は前向きです。

これがダメでも次があるってゆう考えなので…

それでこの前大喧嘩しました。

今凍結してる卵が全滅しても次頑張ればいい？！

痛い注射打って必死で卵大きくしてまたさらに痛い思いして採卵するのはうちやんか！

努力して努力して、やっと卵が大きくなってくれて

やっと受精してくれた受精卵がうちは愛しいねん！

１つ１つが愛しいねん！！出来る事なら全部育てて産んであげたいねん！！

あかんかったら次またやればいいなんてそんな事簡単に言うなや！！

と…

旦那は正常なので治療してるわけじゃなく。

私の話を聞いたり、病院に一緒に行って先生の話を聞くだけで

実感がないのも、そこまで受精卵への思いがないのも

当たり前っちゃー当たり前なんですよね。

これもまた経験（治療）した人にしかわからない。

ギャーギャー言って、旦那は私の気持ちをなんとかわかってくれましたが…

よく考えれば私の卵が排卵してくれないから悪いんですけどね…

でもやっぱり…だからこそ、受精卵への思い入れは強いです。

今凍結してるのもかわいそうな気がして…

１ヶ月も離れ離れになって…早く迎えに行ってあげたい。

でも不安がつきまとう。なんだか矛盾してますね。

不思議な気持ちです；

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