悔しい

お正月、旦那の実家に行きました。

行きたくなかった。ほんまに。

姑は言葉がキツイ人で。

会うたび、頭の中にあの言葉達 が巡ります。

旦那は行かなくてもいいと言ってましたが・・・

でも嫁として行かなければならないと思い…

行くと、旦那の前では姑は最初こそ普通にしてましたが

旦那がその場からいなくなると言ってきました。

「まだ病院ばっかり行って無駄な事してんの？

あんたはほんまに病院が好きやな。

いい加減そんな無駄な事やめたらいいのに。」

無駄な事・・・・

私は無駄な事をしてるつもりはない。

それに病院が好きで行きたくて行ってるんじゃない。

いつか、いつかと思い、信じて、辛くても前に進んで・・・・

なんでそんな言葉が出てくるのか私には理解出来ません。

悔しい。ほんっまに悔しい。

なんでそんな事あんたにゆわれなあかんのって。

養子うんぬん言ってた時も辛かったけど

今回のこれはそれ以上に辛い。

今年は前向きに、落ち込まずって思ってたけど

毎日この言葉が頭に出てくるんです。

必死で振り払おうとしても振り払えない。

それは私自身の中で少しでもこの治療を

「無駄な事」だと思ってるからでしょうか。

旦那にはこの事を言ってません。

言ったとしても姑が私に言った事はもう消えないから。

それに私が爆発して喧嘩になりそうで。

姑の事は嫌いやけど、孫を見せてあげたい気持ちはあった。

長男の子供ってきっとすごく可愛いと思うから。

でも今回の事で・・・・

もう絶対あの人には妊娠しても言わないし、産まれても会わせない。

いや、一生会わせないのは無理かもしれないから…

会わせたとしてもすぐ帰る。

きっと・・・・これからもこの言葉は

胚移植失敗のたびにぐるぐる回るんやろなぁ・・・

絶対・・・絶対妊娠して元気な赤ちゃん産んでやる

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