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16Apr
- ご無沙汰しています。
  こんばんは。しばらく間が空いてしまいました。こころの疲れからくるプチうつは、その後幸いなことに悪化なく経過しました。今月も含めて2回生理が来ましたが、そのどちらも、あの時のような辛さには襲われずに済みました。前回のブログのあと、3.16に福島県沖地震がありました。家族も、知人も、知っている人はみんな無事でした。家は、11年前と2年前に傷ついた箇所がまた傷つき、やるせなさでいっぱいになりました。たくさんのいらないものを捨て、防災セットを見直し、ふだん連絡をとっていなかった人たちと連絡を取り。皮肉にも、こういう出来事があってまたしばらく気が引き締まるのです。なぜ、生きているうちにこんなにも怖い目に遭うのだろう。きっと地球のそういう周期にあたってしまったのだろう。世界じゅうが穏やかでない中、自分だけ穏やかに暮らすことはやっぱり無理なんだと人間のちっぽけさを感じています。新年度の忙しさは年数を増すごとにあわただしく、コロナが福島県でまた増えてきていることも相まって涙が出るほどありがたいほど忙しいです(棒読み)←学生と違って、中身が追い付いていなくても年数だけが増えていくのが怖い社会人8年生です。燃え尽きそうになる前に休む、適度に手を抜く、今年はそこを頑張ろうと思います。mami.
12Mar
- それぞれの11年。
  こんばんは、mami です。今週はあわただしく仕事があり、沈んでいる暇もなく過ぎていきました。昨日は３月１１日、東日本大震災から１１年でした。私は福島県民です。被災の瞬間は、今でも覚えています。あの日は高校を出て１週間弱の日。夕食の材料を買い出しして自転車で帰る道のりで携帯から聞きなれない音が鳴った。ん？と思って画面を確認したその時には、目の前の電柱がユラユラし始めていた。生まれて初めて感じる大きな揺れに、とっさに近くの量販店の駐車場に入ったけど、自転車に乗ってられないほどの揺れに変わっていきそのまま転んだ。買い物袋から品物がいくつかこぼれてしまったけど、拾う間もなかった。まったく見ず知らずの女性と震えながら肩を抱き合い、揺れる景色や割れるアスファルトを目の前に、店内で物が落ちたり壊れる音と叫び声。地面からは轟音が聞こえて、それまで小春日和だったのに空は鉛色になって吹雪が始まった。｢世界の終わり｣という言葉があるなら、今かもしれないそう思う数分間。長い揺れの間私の頭の中にあったのは家に置いてきた飼い犬のこと、ガスの元栓が閉まっていないかもという不安、家の中の状態、そして日中でもあり散り散りになっていた家族の安否。揺れが収まったあと、女性に何を話したかは覚えていない。けど、すぐにその場を離れて自転車をこぎ、自宅まで急いだ。袋からこぼれてしまった品物は、いくつかそのままにしてきた。家に帰ると、リビングの窓はずれ、飼い犬は幸いにも倒れた家具の間にできたスペースに小さくなって震えていた。膝の震えと涙が止まらないなか、母も帰宅してくれた。生きててくれてよかった。弟と父も無事が確認でき、家族全員が家に揃ったけれどあの夜は数えきれないくらいのアラームと緊急地震速報に怯え、リビングで全員で布団を引いて夜を越した。自転車に積んでいた夕食の買い出しメニューは作られることはなく、しばらくはカップ麺やおにぎりで過ごすことになっていった。朝になって、津波の被害を知り、涙が止まらなかった。しばらく毎日胃が痛くて、目が腫れて、断水の中ストレスからか生理が来てしまい、水が復旧しても我が家はボイラーが壊れてしまって近所の方にお風呂を貸してもらう状態で。原発事故もあり、何が本当で何が嘘か、SNSを今よりも活用できていなかった時代、自分も住まいを追われるのかと不安になった。(避難に該当する地域ではありませんでした)そこからしばらくは毎日揺れに怯えていたけど人の優しさや温かさに触れられたことが救いだった。まさか１０年後に新型感染症で世の中が大きく変わり、１１年後に教科書でしか知りえなかった戦争が起こっているなんて思いもしなかったけれど、あの時はその時の人生史上でいちばん大変な毎日を生きていた。最近の世界は自然災害はもちろんだけど、生きている人が怖い時代になってしまったことが悲しい。ウクライナ情勢について自分なりに調べたり情報を得ようとしているけど、何においても、武力や無差別な攻撃で罪のない人たちを大勢殺してしまうことは絶対によくないことだと子どもでもわかること。あんな惨劇を世界が目撃しているにも関わらず国の代表同士が話す場面であそこまで大胆に｢自分たちは攻撃していない｣なんていえてしまうことが不思議で仕方ないけど、１日でも早くこの状況が上向くことをただただ祈るしかできない。昨日という１日が無事に終わったことに感謝してまた新たな日々を過ごしていければと思います。mami.
05Mar
- 風の強い日
  こんばんは、mamiです。今日は私の住む地域では風がとても強く、でも日差しは春のあったかい日差しでした。今日は仕事が半日で終わりだったので、お日様があるうちに帰ってくることが出来ました。体調を崩してから感じたことですが、日の光を浴びるってすごく大事だなと思います。朝の通勤の時はもちろん日が昇っていますが、その日やることを頭の中でイメージするのに精いっぱいであまり恩恵を受けられず。職場を出るときには夜になっていることも多くまして秋冬は日が落ちるのが早いので残業常連の私を太陽は待ってくれず。最近は偶然にも半日勤務が何度かあり早い時間で退勤することが出来ているのですが、体調的にも半日くらいの短期集中がちょうど良いのと、太陽を浴びながら駐車場まであるく10分程度で｢帰ったら何をしようかな｣｢少し遠回り運転をして帰ろうかな｣｢あ、あれやり残してたからやらないと｣など考えがぽつぽつと浮かぶようになりました。そして気持ちもなんとなく柔らかくなって。今日もそんなふうに帰ってきましたが、何せ風が強いので髪が乱れるわ、目と鼻がかゆいわで悲惨でした(笑)夜になっても強風は収まらず、網戸が動いたり、近所のごみ箱や植木鉢が転がる音がしています。明日は休みですが、午後までまたがる研修会があり1日パソコンの前にいることになりそうです。元気な時に選んでいた研修なので集中力が続くか微妙なところですが、頑張りたいと思います。皆様もゆっくり週末をお過ごしください。mami.
02Mar
- いつの間に３月
  いつの間にか３月になってました(笑)たしかに暖かい日が増えました。朝明るくなる時間も早まりました。そして何より…仕事の書類の量に月末月初を感じました(-_-;)今日は休み。朝日光を浴びることは意識して、そのあと二度寝←それでも、気分良く起きることが出来ました。ブログを再開して１週間余りになりましたが、同時に、プチうつを言い渡されてからの１週間余りでもありました。生理が終わりに近づくとともに、多少なりとも体も心も楽になるのは感じられました。処方してもらった眠剤は、飲まずに眠れる日も少し出来て、半錠に割って飲む日がほとんどです。相変わらず夜中にぱっと目が覚めたり、妙にリアルな夢をみて変な感情で起きてしまうことはありますが。全体的には上向き傾向になったものの、短期間で大きく改善したわけではありません。いつでも私の中には黒いモヤモヤが渦巻いていて、気を抜けば簡単にそれにとらわれる感じはあります。朝、赤信号を待っているときに｢あ、これ一歩出たら楽になるかな｣と考えることが減ったくらいの話です。仕事は相変わらずしんどいですが、なんとかやりきれた感じで。スケジュールはそこまで詰めず、合間合間に休憩を取りながら自分のペースで行うことを出来るだけ維持できるようこっそり動いてました(笑)まあ、何も知らない同僚から｢お前そんなに余裕あんの！？手伝えよ！｣って言われてしまった時には泣きそうになりましたが。出来たらとっくにやってるよ！ほんとごめんて思ってるよ！このやり方暇に見えるよね！そうだよね！と心の中で荒れ狂いながら(笑)それでもやっぱり人が相手の仕事なので、自分の都合だけではそうそううまくいきません。久しぶりに触れるジャンルのことで昨日は朝から頭がいっぱい！ミスのないように、時間に遅れることのないように、患者の前ではそんな素振り見せないように…朝から｢仕事モード｣をがっつり作っていったら、以前のように動くことが出来てました。｢なんだ。戻ったじゃん。私なんとかなってるじゃん。｣そう思いながら帰宅した直後、爆睡でした。やっぱりかなりエネルギーは使っていたようです。それでも食事とお風呂はなんとかありつける、実家万歳です。加えて、私の今の状況を限られた方々にカムアウトしたことですぐに周りの人から言葉や行動での支援を頂けたことが本当に大きかったなと思っています。一緒に食事に行ってくれたり、私の好きなものをプレゼントしてくれたり、久しぶりに会う時間を作ってくださった先輩がいてくれたり。けど、上司には負担をかけるだけだし、私の見方が変わるのも嫌なので今のところ伝えずに、もうひと波同じように沈んだ時にはいい加減打ち明けようかなと。そして、カムアウトしていない人たちにおいても、自分が弱っていたからなのか、いつもだったらなんてことない会話とか、ちょっとした一言だったりとか、ふだんあまり話さない患者さんの｢ありがとう｣だったりとか、そんなことにじーんときたりして、すべては人に支えられてるんだなと思うことが出来てました。今月は年度末、出会いと別れの季節です。来月にはまた勝手に進級し、後輩が増えます。すべてがコロナのせいとは思いたくないですが、年々宇宙人化してる若い人たちと仲良くできるように頑張りたいな～と、遠い目でみている今日でした。笑暖かい午後、皆様もゆっくりお過ごしください。mami.
23Feb
- 最近悩まされているもの
  こんばんは。今日はいつもよりも早く仕事が終われて嬉しい日でした。昨日は私とPMSのことについて書きました。記事の通り、生理にまつわる身体症状はとても軽くなり、QOL爆上がりで過ごせています。しかし、私にはなかなか超えられない壁がありました。それは…精神症状。もともと学生時代から私、こじらせてまして(笑)孤立することは嫌いなのに、ごちゃごちゃしたことは嫌いですぐ離脱したくなったり物事をネガティブにとらえがち。中学校では鎮痛薬の過剰内服はしょっちゅう、自分を傷つけることもありました。先生に｢何かあるなら相談して、もうやめなさい｣と言われても空返事でやめることはできず。高校では保健室登校と仮病の常連(良い子はマネしないで！笑)授業中にトイレ行ってきまーすといってそのまま図書室行ったり、体温計をこすって｢熱出た～｣と保健室に入り浸るダメ学生でした。専門学校では資格をとるためになんとかかんとかやっていましたが、クラスやグループの中で浮いてしまうことはしばしば。当時付き合っていた人の前では若干ヒステリックに当たり散らす始末(最低)駅のトイレで過呼吸起こしたこともありました←高校・専門学校ではスクールカウンセラーにもちょくちょくお世話になりました。就職してからは数回ストレスチェックに引っ掛かってしまったので最近では適当に〇をつけて提出するようになりました。…自分でも面倒な人生歩んでるなと思います(笑)なぜこういう風になってしまったのかはわかりません。ただ、私の中にある黒い塊…劣等感や罪悪感みたいなものが、常にぐるぐる渦巻いている感覚はありました。太っている容姿とか、笑顔が似合わないこととか、ちょっとしたいろんなこと。普通のひとが１で済むダメージが、私は勝手に10感じてしまうこと。そんな些細なことなんだと思います。そのモヤモヤと心のスペースは、仕事や資格取得で｢私は頑張ってる｣と思うことにして埋めてました(埋まらないけど)。PMSがわかってから、｢あー、だから私こうなっちゃうんだ｣と割り切って過ごせる部分も増えましたが、ここで疑問が１つ。え？生理前じゃなくても私おかしくなってない？と。私はいい歳しながら、感情コントロールが下手なようです。もともと友達も多くなくパートナーもいないのですが、親友が遠方へ嫁いでしまい定期的に会える人がいなくなり、コロナの影響で職場の規制も厳しくなり、友達とのごはん・お出かけなども全部NG。少なからず社会と繋がれていたことが断たれてしまった中で目に触れるのはSNSのキラキラした投稿や同世代のライフスタイルの変化。主には｢ご報告｣の3文字を掲げた系の投稿です。自分と違う、ひとつもふたつも進んだ世界にいる友人達。そこに追い打ちをかけたのが、30代というタイミング。友人や兄弟が結婚するなかで・先越されたね～・仕事が楽しいってのもわかるけど、30過ぎると出産大変だよ・いい人いないの？　・mamiだけだね、結婚してないの・一人前に資格取って働いて、あとは孫の顔が見せられれば親御さんも喜ぶね・あなたが結婚してくれたら、お父さんとお母さんもやっと１人前にできたって、　子育てが本当に終わるのにね…一気にそんなコメントが増えて、私は大爆発しました。まあ、最後のコメントは祖母のものでしたが。悪気がないのはわかってるんです。そういう人です。誰が結婚するの夢っていった？女は子供を産むのが当たりまえ？親が喜ぶことならしたいけど、私の人生って親のため？親の人生の肩書をすべてそろえるために、なぜ私の体や人生を大きく変化させないといけないの？こんなことばかり考えていました。ここで、大好きな仕事が悪さをするのですが、病院の中にいると独身の患者さんへの風当たりがきついときがあって。自分も将来こう思われるのか…と思うと、絶対入院したくないなと思いました。年金すらもらえるかわからない将来、若いうちに迷惑かけないで逝きたいもんだ…なんて思うけど、私が早くにいなくなったら、誰が親の面倒を見るんだろう？なんてことも考えてしまったり。(暇人ですよね、こんなに考えがいろいろめぐるなんて笑)こんな堂々巡りが続いて、生きる意味も、誰のための人生なのかも、わからなくなってしまいました。そして最近では唯一の取り柄だった仕事も楽しめず、いらだつことが多くなり、家に帰っても｢結婚もしないで家にいるの、ほんとは迷惑なのかな｣など余計なことまで考えて勝手に落ち込んでました。最近は、熟睡することが出来なくなりました。眠ることはできるのに、夢までもリアルの世界と境目がないようなもので夢の中でなんとか起きようとしてるのが自分でもわかる状態(無限列車の炭治郎のよう笑)。何回か起きてしまうことで昼間はとても眠く、集中力が落ちました。そして、漠然とした不安や焦りや気分の悪さから、何もなくても涙が出るようになってしまい、職場に行くのにものすごくエネルギーを使うようになってしまいました。そんなわけで、ここ1年くらいは婦人科でのメインは精神面の面談。先生からは然るべき人への相談(専門医やカウンセリング)について勧められました。が、私が新しい場所での関係作りが苦手なこと、そういう場所に行くことに抵抗があることをわかってくださり眠剤の処方だけで済みました。(ほんとにほんとに感謝！)私はプチうつになったことを限られた人にカムアウトしましたが、ありがたいことに多くの人が手を差し伸べてくれました！！それも、周りにわかりにくいように配慮して…！！感謝してもしつくせません。だから、私が元気になることで恩返ししたいと思うんです。先輩のお言葉。｢夜は明ける、雨は上がる。まさにその通り！だから出口きっとあるよ｣私の出口に向かって、少しずつ進もうと思います。プチうつの私が、楽しく過ごせる日が来るように、同じことで悩む人がもしもいるなら、このブログが少しでも役に立ったり、｢わかる～！｣となれる場所になるように。書いてみようと思ったんです。私にも生きてる意味を見つけられるように。長くなりました。何が言いたいのかわからない内容になってしまいましたが、それも良しとしましょう。今日は早めに薬を飲んで早めに寝ようと思います。mami.
22Feb
- 私とPMSのこと
  今日も寒い１日でした。そんな日の備忘録ですが、これから色々な話をするにあたっての始まりをまずは残しておきます。私はもともと、就職後に発覚・悪化したPMSの治療のため婦人科に通っています。投薬でかなり症状は落ち着き、重くて辛かった生理もかなり軽くなりました。投薬にかかるお金のぶん、ナプキンを買う経済負担が減り、鎮痛薬の使用が減り、大量出血がだらだら続く１週間が数日まで短くなり、生理前に胸がカチカチになったり下腹部を殴られるように痛むことも激減しました。クリニックの先生には本当にお世話になっていて、がん検診の際に卵巣嚢腫を見つけていただき手術できる病院へ紹介してくれたこともありました。スタッフの方もいい意味で干渉しなくて、程よい距離感で通うことが出来ています。PMSを疑い、初めてクリニックに行ったのは、就職した年の冬でした。私は病院に勤めていますが(フルタイム・夜勤なし)、配属部署は男性が多く、直属の先輩も男性でした。まだまだ令和の時代には遠かった時期なので、新人教育はそれなりに厳しい言葉も頂いていたしそれが普通・教えて頂けるだけありがたい、新人はどんどん見て学ぶもの、指導して頂けることはありがたいこと　という考えが当たりまえの頃でした。(ここ数年の学生・新人たちを見ているといらだってしまうこともしばしば…私も歳を取りました…笑)打たれ弱い私は、先輩方の指導に感謝しながらも、できない自分にいらだちや｢やっぱ向いてないんだわ｣と暗い気持ちばかり抱えて仕事をしていました。そんななか、学生時代から生理が重かった私は、毎月決まった時期になると体も心もボロボロ、仕事なんてしたくない、でも、働かなくちゃと空回りばかり繰り返していました。そこに職場でうまくいかないことなんか重なった日にはもう最悪で。周りには男性の先輩が多く、女性の先輩もいましたが、私からすればなんでもできる凄い先輩方。弱っている姿や体調が悪い素振りなど見たことがなく、｢自己管理ができないのは自分が悪いんだ｣と相談もできずにいました。そんなこんなしていたら、壊れてしまいました。心療内科や精神科にはどうしても足が向かず、まずは生理との関連をネットで調べ、婦人科にたどり着きました。初回の診察室で大泣きしたのは私です(笑)｢パートナーもいないし、子供を持つつもりもない。それなのに生理が来て苦しんで、私にとってはマイナスな行事でしかない。｣そんなことを言ったのを覚えていますし、今もたまに同じことを思います。(お子さんを授かりたくても授かれない方にとっては無責任な発言だと思っていますが、ご容赦ください）先生は私に、｢男のように働きたくても、男ではないからそれは難しい。この体と付き合っていくしかない｣ときっぱり言ってくれました。そのうえで、低用量ピルの使用を勧めて頂き、今に至ります。内服をはじめて数年経ちますが、あんなに嫌だった生理と、その前の身体症状は今ではだいぶ耐えられるものになりました。まだ残っていてつらいのは、どうしようもない眠気と、体全体のパンッパンなむくみでしょうか。そして、ここ１・２年ではまた別な症状に悩まされ、今の私はこうしてブログに吐き出すという選択をしています。その話はまた今度、更新します。ではでは、おやすみなさい。mami.
20Feb
- 後悔しない日を過ごせているか。
  不定期更新になると思いますが続けられるだけやってみます。誰のためでもなく、自分のための場所にしたいから。とある心理学者さんの言葉があります。”人は、行動しなかったときのほうが後悔が大きい”最近、何かのCMでも言われていますね。今日運動をしておけばよかった、買っておけばよかった、食べればよかった、返事をしておけばよかった…きっと誰しも、こんな後悔はしたことがあるのではないでしょうか。後悔ばかりの毎日を過ごしている私ですがその後悔を人のせいにはしたくない。後悔して良いのは、自分で選び取った結果にだけ。最近はそう思いながら過ごしています。でもそれ以上に、後悔しないように行動することも大切にしたいと思うようになりました。私は、非っ常～～～～に面倒くさい性格の持ち主でもあります。長女気質世話したい・頼られたら断れないあまのじゃくで素直じゃないゼロヒャク思考(こうじゃないとだめ、それ以外はアウト　みたいな極端思考)仕事では自分と同じ温度感じゃない人を嫌う決断を急げる人を好むなのに自分のことになると、物事を始める前の腰がすごくすごくすごく重い他者評価を気にすることが多く、プライドが高い熱しやすく冷めやすい周りでよくない空気を感じるといたたまれなくなってふざけちゃう気を許した相手には、許しているがゆえに少しキツイ当たり方をして誤解されることがある一人の空間がないとだめになるのに、孤独になることが苦手…さあ、｢めんどくさっ｣て思いましたか？笑こんなやつなんです。学生時代はまだしも、就職してからというもの職場での｢私｣のイメージを大切にするがあまり｢自分｣が壊れかけたことが何回もありました。そして、ブログを再開した今もまさにそうです。ネガティブなことをリアルのSNSに綴りすぎると、キャラじゃないとか、普段あんなに偉そうに物事しゃべってるのに、とか、まあ周りが気になってしまって。でも、誰のための人生なのか？行動しないことは自分のためになっているのか？少しずつそう考えられるようになってきました。今は、後悔しないために、自分が自分でいられるように少しずつでいいから、１日のタラレバを減らせるように努力しようと思っています。いつしかこのブログを読み返すときに、｢こん時よりは明るくなったわ～｣と笑って振り返れるような自分でありたいな、と思っています。最近の心身の不調は予想以上にエネルギーの消費を大きくさせていて、明日はクリニックで相談してこようかなと思っています。いつか感情のコップが壊れて、｢あの時行っておけばよかった｣と後悔をしないために。それでは、おやすみなさい。mami.
- 休息
  数年間眠っていたアカウントを復活させました。｢riposo｣はイタリア語で、｢休息｣を意味します。人生のほとんどを休息テンションで過ごしている私の備忘録です(笑)なぜブログを再開したかというと、SNSには知り合いがあまりにも居すぎるためです。何か投稿するにも、日々の思いや愚痴をつぶやくにも、とてつもないエネルギーや忖度、感情の先読みを必要とすることが増えました。ＡということでＢの立場の人が傷つくかもしれない。誰かに対するプラスのメッセージが、誰かにとってマイナスのメッセージになりかねない。フォロワー・友達の数が増えるとそれはどんどん強くなり、顔が見える世界の中でそれを発信することには責任や恐怖がつきまとう。そう思いながら文字を打っていると、投稿することすら阻まれ我慢することも多くなり。でも心の中にしまっておくとどんどん心が疲れて、どこかに吐き出したくなる。…学生の時にはmixiやTwitterがあんなにもキラキラした場所だったのに、今の時代のSNSって怖いですよね。ブログであれば、自分の普段のSNSから切り離して使うことで徒然文章を残しても、そこに置いておくことができそうな気がして。仮に同じことを思ってくれる人がいるならその人の力になるといいなと思うし、もしも考え方が違う人がいたとしても、実生活で出会う人に比べれば気持ちが軽くいられるし｢そういう考え方もあるのか～｣と受け流したり・学んだりすることにも少し抵抗感がなくなりそう。そんな気持ちから、ここに言葉を残していくことにしました。よろしければお付き合いください。mami.