久しぶりの投稿です
かなり落ち込む内容なので、気を付けてください
GW前、仕事に行きたくないと言い出した。
結婚して6年、就職して8年か。
そんなこと初めてで。
異動の洗礼というか、今までのやり方では上手くいかないよう。
どうにかしたい、そんな思いは募るものの上手くいかない。今まで積み重ねてきたものが通用しない、そんな壁にぶち当たったようです。
GW明けて、仕事行きたくないと言うことが増えてきた。
私が話しているのにボーっとする、聞いていない、聞き返すことも増えた。
朝、起きられなくなった。支度が進まない。
朝食が食べられない。
検索したら、どれも鬱症状だった。
変に気を遣うのもと思い、いつも通りを意識して、なるべくフォローするように心掛けた。
この症状は最初、平日、日曜日の夜だけだったのが、休日の昼間にも出てくるようになった。
休日でも、仕事を思い出すと、寝室から出られない、起き上がれない。涙を流すこともあった。
今まで溺愛していた赤ちゃんの泣き声もダメ。
お世話もできないし、なんなら赤ちゃんに対して嫌な顔をする。
常にため息。
職場まで車で送迎したこともあった。
でも、どんどん悪化していった。
職場では、病休の人も増えていて…周りのカバーの大変さも知っている。
だからこそ、病院で診断名がつくことを恐れて病院は拒否していた。
ある日、ついに仕事を休んだ。
もう行けないと泣いていた。
上司に電話した後も仕事のメールをしていた。
真面目。責任感があって、本当は行かなきゃ行けないこと、迷惑かけてることもわかってる。
今日休んだら明日行かないかもってこともわかってる。
だけど、行けない。私も休んで欲しかった。
これ以上悪化しないために。
病院へ行くことを決意してくれたけど、どこも予約が必要で、すぐにという訳にはいかなかった。
風邪とは違うんだなと改めて実感。
平日だけど、1日一緒。
食欲のない旦那の横でご飯を食べるのも気が引けるし、普段のお昼寝もできない。ゲームも気が引ける。泣き声が辛いと言われたから泣かないように常に様子見て。常にため息が聞こえてきて。本当に息が詰まる。
休養が大切、家族の協力が不可欠、そっと支えてあげる、無理強いしない…
わかってる、わかってるけど…2ヶ月になってない赤ちゃんがいて、泣かないようにするの無理だし。なんなら泣くのが仕事だし。
ため息が常に聞こえてきて、家事やって、赤ちゃんの様子見ながら旦那の様子見て、構って。
私の実家は遠いし、旦那1人にできないし、旦那に実家に帰れとも言えないし。
とりあえず、病院行って良くなってくれればよいけど。こればかりは…
何もできない自分が不甲斐なくて、、
妻として何ができるのか。考えれば考えるほど辛くなる。
けど、罵声を浴びせたくもなる。
ため息ばかりつかないで
泣くのが嫌なら別の部屋にいて
赤ちゃんの世話してるの
って。
ぐっと堪えて、、でも共倒れしないように気を付けなきゃ
旦那は、母親や兄弟、前の職場の人達に仕事を休んだことを報告していました。
相談できる、励ましてもらえる人がいて良かった
少し安心です。
少し安心です。この先どうなるのか…
世の中そんなに甘くない
試練が待っていそうです