時間がまだまだ余っているので
自分が気付いたことがあったので、
忘れてしまわないように記録していきたいと思います
私が今まで生きてきて
（まだ、21年生きた位の薄っぺらな人間ですが）
1番怖いと思うのは、、、
お金が無いこと！！！
です
（突然すみません
）
）実は今朝、
ATMでお金をおろしたのですが、
その時に、お給料が入っているのをみて、
心がスッと穏やかになって、
少し悩んでいた事、小さなイライラなんて消え去ってしまったんです。
その時、ふっと
どん底にいた時の事を思い出して。
お金がないって、心に余裕がない。
イライラばかりしていて、
朝も遅くまで起きなくて、
掃除もしないし、
お金ないのに自炊しない
ただでさえ無いお金が無くなっていくのと並行して、
どんどん生活が堕落していく
ビックリするくらい、同じ様に、
生活がおかしくなっていく。
私は、裕福な両親の元に育ったけれど、
両親は、お金とは違った事で心に余裕がなくて、
私に圧力をかけてきて
私は、色々な事と、虐待へのストレスがたまって家を飛び出してきたのだけれど、
最初は、裕福な生活から貧乏生活になって驚いたり工夫しなきゃいけない事が沢山で大変だったけれど、
その頃主人と出会って、その時は貧しいのに全く苦しんだ記憶がなくて、
その後結婚して、
でも、2人で働いていたし、子供もいなくて2人だったから、
結構余裕もあって、
でも結婚2年目で妊娠して、
妊娠発覚とほぼ同時に主人が体調を崩して働けなくなって、
ここからがどん底
落ちる時は、驚くくらいすんなりすぅーって落ちていくの
経験しないとわからない位早く。
子供を産むお金はあるのか！？
これで何度泣いたか
産んだとして、主人と息子と自分を、
自分だけで養う、出来るの？？？
思い返すと、その時はケンカも多いし、
子供は生まれてきても最初まったく可愛く思えないし。
今考えればよく乗り越えたな
屈辱的な言葉も沢山言われた
数え切れない偏見の目
それでも、
変わらなかったのは、
私は主人を死ぬほど愛しているという事
主人と離れることだけは選択肢になかった
どん底になった原因は、
妊娠発覚と主人の体調が悪くなった時期が重なってしまったことだけれど、
それ以前に、私は堕落しすぎていたし、
もっと成長しなければならなかった。
だから、あれは試練の始まり。
よく、私をかわいそうに思って話してくる人がいるけれど、
私は主人が働かないことは、
まったく悪いと思っていなかったんです
過去も今も
だって、男の人が家族を養うために必ず働くなんて決まり、無いんだから
私は、過去も今も
働いて社会に貢献したり、
苦しい時期を乗り越えたり、
まだしていないから
辞めたくても世界で1番愛おしい家族のために頭下げて乗り越えたり、
家族が安心して住める家を買ったり、
家族にいい物を食べさせたり
まだしていないから
ということは、まだ頑張れるから
夢を叶えられるから
そして、何ヶ月もかかって、
やっとその事に気付いた
息子の事を心から可愛くて愛おしく思える様になって、
働く事は幸せで、
家族を養う事は私の人生最大の役割でもあって生きがい
家族の存在は、私の生きる理由
主人は、私の世界で一番大切な人
家を飛び出してきた私をどん底の私を世界で一番の幸せ者にしてくれる、今までもこれからも
主人が元気でいてくれるだけで、
涙が出るほど私は幸せ
沢山悩んで、やっと辿り着いた、
私は死ぬまで働いていたい
仕事でもプライベートでも夢を叶えたい
家族を絶対幸せにする、守る
こんな風に思う事が出来たのも、
お金と向き合う準備が出来たから
昔の酷く荒れた生活を思い返すと、
あんな風になってしまう位なら、
擦り切れるほど働いた方が良い
お金があれば、体は疲れても、
心は腐らないから。
そのお金で、休みの日に美味しいものを食べたり、
ご褒美を買って、疲れた体を癒すことが出来るから。
私が働きたい理由
これがわかったんだから、
あとは、もう必死で働いて努力するだけ
夢を叶えて家族皆を幸せにするぞー
長々と、しかもしんみりとした記事ですみません
でも、いつまでも、この気持ちを忘れないでいたくて、
記録しました
こんな事書いてても、
私はまだまだ堕落した人間なんです
でも、向き合う気持ちが出来たのだから、
これからしっかり計画たてて、
夢に向かって努力して、
貯金頑張ります
健康にも少し目を向けないと