すべてがうまくいくわけではない
人の心は見えない上に
予想もつかないものだ
気づいたら好き
でも、自分の好きすら信じられない
一度負った傷は塞がるのかな
わからない
私の心がわからない
恋してる自分に酔ってるのか
恋してるのか、わからない
好きな人のことを考える時間は
幸せな分、苦しくて
どうにもこうにもならなくて
落としどころが見つからない
彼を好きだと思う自分がかわいいだけなのかな
自分が傷つきたくないから
だから、しんどくなったら、 試したくなる
試したってなにも戻ってこないのに
人生にしたら、
ほんのわずかな時間なのに
時間が惜しく感じる
時間がないって焦ってる
それはどういう意味？
婚期？出産？
そんなことどうでもよくない？
何がそんなに
時間がないと焦らせるの？
知り合ってまだそんなに経ってないのに
答えを求めるのは早すぎる
早さを求めても意味がない
学生の頃は、
30分でも、
話せるだけで幸せだと思っていた
今だって会えるだけで幸せじゃん
それ以上を望む私は欲張りだ
時間の経過が私を欲張りにしている
この欲が
執着なのだろうか
執着してしまうのは好きだから？
好きなの、ただそれだけなの
いっしょに居たいと思うのは
好きだから
少しでも長く時間を共有したい
もっと知りたい
時間はこれからもたくさんあるのに、
未来が信じられない
時間をかけていっても
なにも悪いことはないのに、
なんで、今、答えを出したいの？
苦しいからっていう理由は
自分勝手だよ
でも、知り合ってまだそんなに経ってないのに、想えば想うほど苦しくて、どうしたらいいかわからない
全部全部話してしまえれば楽になるのに
でも、私が楽になりたいだけのために、この気持ちを言ってしまうのは違う
今じゃない
こんな気持ち手放してしまえればいいのにと、何度も何度も、思った。
それでも手放せない
やっぱり、好きで大事で、傍にいてほしくて、傍に居させてほしくて、
苦しいのに変わりはないのに、それでも、一緒にいる時間は楽しくて、うれしくて、一緒にいる時間を決めることもすごく楽しくて、浮かれてしまうんだ
どうやって君に接したらいいか分からなくなる
どうやってこの気持ちを落ち着けたらいいのかわからなくなる
恋愛は何度やっても
好きになってしまったら、
何もかもわからなくなる
不安で不安でしょうがない
振り向いてくれる可能性はゼロに近いはずなのに
一緒にいる時間がその感覚を麻痺させる
そうして、私はまた彼に恋をする
会うたびに彼に恋をし、好きになる
恋愛なんてもうこりごりだと
思うようなことも経験しているのに
なんで好きになるのだろう
少女漫画のような
ハッピーエンドなんて
幻想でしかないのに
その幻想が現実になってほしいと
心の底では思ってる
会うだけがすべてじゃないし、
時間の長さだけがすべてじゃない
言葉で表してくれなくても
態度で表してくれている
ないものよりも
あるものに
フォーカスして
感謝したい
全てはこれからなんだから、
今、ここで心を磨り減らすわけにはいかない
幸せをつかむのは
自分の腕であり、他になにがあるというんだ
自分の心を信じずして
他人の心を信じられようか
裏切られるのがこわいから
伏線を張っているのもわかる
まだまだしんどかったあの時期が
私の心を蝕んでいるのもわかる
でも、今までとちがうのは、
彼といることを私が義務でなく自分で選びとっていること
手放そうとしたときに
彼が細い糸を繋いでくれること
手放せないんじゃない
手放しても戻ってきてる
だから、信じればいい
未来を信じればいい
ほんとは、離れていかないっていう
核心めいたものがあるんでしょ？
だったら
その心を信じろ。
不安の中にいたときに
傍によってきてくれたのは
彼だろう。
どんな始まり方だって、
今に繋がっていて
今が未来につながっているなら、
それが答えだ
今の答えはそれなんだ
これからの答えはいま決まる訳じゃない
どう頑張ったって
未来の答えは未来にしかない
それだけ思って流れに乗る
それでいいんだ
悩んでもいいから
物語は終わってない
まだ続いてる
だから、終わらせなくていいよ
すべての答えが出るときはきっとくる
いま、じゃないなら、過去にはない
未来だよ
明日かもしれない
１年後かもしれない
だから、怖くても不安でも
未来をみて。
見るだけでいい
進まなくてもいい
下じゃなくて目の前をみればいい
そして、笑えばいい
笑えば、それが伝染する
いい方向へきっとむかう。
悪いことが起きてないだけ
いいじゃないか
平均値でいいじゃないか
進展がなくても、次もある
だから、明日もその日の私の好きな気持ちを信じて生き抜いて
それを繰り返して、
答えが出るのを待ってみよう
