今から話すことは自分の考えです。
嘘か本当なのか、今ははっきりしてないけど。
今考えてたことです。
なにいってるの？って
おもわれるとおもうけど、
こう思ってるんだなって
思ってくれたら嬉しいです。
ちょっと前に
晶子と別れました。
とても迷惑をかけたと思います。
本当にもうしわけないです。
そして、とても酷いことをしたなって思ってます。
幸せになって欲しいと今本当に思っています。
将来俺が幸せにすることができるかも
しれないけど
他の人が幸せにしてくれるかもしれないです。
俺が幸せにしたいってずっと思っていました。
でも、正直今はどっちでもいいです。
どうでもいいってことじゃなくて
言葉どうりにどっちでもいいんです。
幸せになってくれればそれだけでいいんです。
だから幸せになってください。
信じることは大切だ。
よくそう言う人がいると思うけど。
うーん、
俺もそう思ってました。
でも、本当にそうなのかな？って
今は思うようになりました。
信頼っていう言葉の意味は
信じて頼りにすること。頼りになると信じること。また、その気持ち。
騙されたって思うことは
相手を信じてなきゃそんな
気持ちにはならないって思う。
誰が嘘をついていて
誰が本当のことを言っているのかなんて
普通は誰にもわからない。
後になって嘘か本当かわかると思うんだ。
その時には手遅れだってことが多いんだと思う。
だから手遅れにしたくないって思って
信じあいたかった。
でも思ったことは
大切なのは無理に信じることじゃないくて。
理屈ぬきで信じられるようになるってことなんだって気づいた。
だから無理に信じようなんて
する必要なんてないんだって思った。
時には不信も必要なんだって思った。
時間をかけて.....、数ヶ月、
数年になるかもしれないけど.....
本当に気を許せる人が一人でもいたならその人にとって、本当に幸せなことなんだって思う。
俺はその人が晶子でした。
だから幸せでした。
愛他は結局自分のためで、
相手を助けることで自分が
幸せになれることだと思う。
みんなの目的は一緒で自分が
幸せになるってことなんです。
ただ違うのは、手段なんだっていうこと。
それを思ったら。
自己中心的な人も同じで、
ただ、他人を助けることで幸せになれない人なだけだって思った。
だから昔は大嫌いだった自己中心的な人が今はこんなに抵抗もなく受け入れられる。
だってみんな幸せになりたいだけだから。
人の幸せって色々あるけど
俺は、愛他って他人の幸せをみて
自分も幸せになれるってことだと思ってます。
そんな風に自分がなれればって
今の自分の成長すべきこと、目標なんだって感じてます。
みんなが他人の幸せを自分の幸せにできれば世の中みんな幸せなのになって思います。
目的はみんな同じなんだって。
だからみんな悪くないんだって思った。
死にたいとか消えたいとか
辛い時苦しい時にみんな考えたことがあるかもしれない。
俺も思いました。
そのせいでみんなに迷惑をかけてしまいました。
本当に申し訳なかったです。
自殺願望者だとか言われる人が
自殺を考える前はきちんと生きてて。
でも苦しくて辛くてね。
ただ、ただ自分が幸せになりたかった
だけなんだって思った。
昔に君は幸せになりたいか？って
きかれたことがあったんだけど。
俺は今思います。
幸せになりたいんじゃなくて
なりたいから、幸せなんだって
幸せになりたくないひとが、
満足したくないひとがいるわけないんだ。
みんなやっぱり幸せになりたいんだよ。
幸せになるために頑張ってるんだよ。
でも、幸せなんていうものは
主観的で周りからみたら幸せそうでも、本人が幸せじゃないってこともありえる。
その逆もそうだよね。
そして、幸せなんていうものはさ。
相対的なんだよ、例えば上り坂が幸福下り坂が不幸。
どんなに高い山だって頂上っていわれるものがある。
だから、永遠に幸福だってことはあり得ないんだって思った。
不幸があるから幸福があるんだよね。
辛いことがあるから喜びがあるんだよね。
だから、今辛くても将来喜びがあるんだって。
将来に希望があるんだって
そう思いました。
大切なものは普段は気づかない。
あるのが当たり前だって思ってるからね。
失ったり失いそうになって初めて気づくんだよ。
みんなは、ちゃんと周りにいる人たちに感謝してください。
大切な人を思いやってください。
知らないうちに傷つけてることだってありえるんだよ？
気遣ってやってください。
俺は気づけなかったけど
そう人に伝えることはできるんだって、これからできるだけ気づいてやれればいいんだって思いました。
俺のプライドには
自分が正しいって考えることを
貫いて行こうっていうのがあった。
今もやっぱり変わりません。
でも、それが間違ってることだって
言ってくれて自分が気づけたなら、
間違いを指摘されたときは
受け入れて考えようって思った。
相手が正しいって少しでも
思ったら改めていこうって思った。
後で後悔することになっても
しなかったよりずっと良いと思った。
何もしないで後悔して死んでいくよりは、何かして後悔して死んでいきたいって思った。
だから、行動した。
でも、空回りだったかな。
頭が真っ白になってた。
もうしわけない。
昔にもどりたいとか
考えを変えようとか思ったけど
いきなり考えなんて変えられない。
いきなり変えようなんて無理だ。
少しずつ、少しずつ。
本当の自分を見失わないようにさ。
変化とか改革とかじゃなく
そう言うのが、成長ってことだと思うから。
自分らしく成長して生きていけたらなって思います。
俺は幸せになりたいです。
俺もそう思ってもいいよね。
ここまで読んでくれてありがとう。
意味がわからないこともあったかもしれない。
でも考えてみてください自分なりに。
このブログはもう書き込みません。
Twitterのほうに別のブログを載せてます。
このブログを消そうとも思ってません。
思い出なんですよ。
でも自分のデータフォルダが苦しくてみれません。
でも、それはいい思いですぎるからなんです。
だからしょうがないんです。
データフォルダも消そうとも思ってません。
できれば、あなたも消してほしくはありません。
わがままなことを最後にいってしまいましたが、
覚えていてほしいです。
心の中にしまっていてほしいです。
ただ、ただ今の本当の正直な気持ちです。
今までありがとう。
これからもよろしくね。
ありがとうございました。
耕平でした！笑
ぼくは、プー
ぼくは、プー
色々できちゃうプーだよ。
俺はわすれません。
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