■怒られること
私が恐怖に感じることが三つある。これは大体の人が一緒の気持ちだと思う。
怒られることと、失敗することと、嫌われること。どれも同じくらいに嫌だけど、怒られることがダントツで嫌な気がする。
怒られる時は大抵自分が悪いことをしたり、間違ったことをしたりした時なんだけどそれがたまに理解できないときがある。別に怒られる場面でもないのに怒られるのが怖すぎて「これをしたら誰かに怒られるかも…」と気を張る時がある。
例えば、電車に乗っている時に人と体がぶつかった時、その人がこちらを見たら何くっついてんだよと怒ってくるんじゃないかと思ってかなり神経すり減らして体をキュッとコンパクトになるように頑張ってみたりとか、大人の団体を見ると怒鳴られて絡まれるんじゃないかとひやひやしながら横を通ったりわざわざ遠回りをしたりする。
先生とかも怖くて話できない。にこにこはするけど、だっていつ怒るかわからないじゃんとなる。
でも、けっこう精神状態が左右していることだと思っています。一人でいて、まさに怒られた後とか嫌なことがあった後～一週間、二週間ぐらいはドキドキびくびくしてる気がしています。その怒られた人には長い時間ドキドキしながら接するけど。
昔からあまり怒られた経験をしてこなく(怒られたくないから良い子してた)その反動かな？と思っています。これ、結構しんどい。怒られるかもと思うといろいろ隠し事をしてしまう。嘘ともいう。
これも結構個人的には辛いことなんだけど、嘘つきなんだよね。
小さな嘘から大きな嘘まで誰かに怒られないようについてきてる。もしかしたら怒られないかもしれないけど、怒られたらどうする？夜眠れなくなっちゃう。怒られたくない！隠しちゃおう！快眠！…にはならないのですが、その場限りならって嘘ついちゃいます。だから、多分、人間関係リセット癖がつくんだと思います。嘘ついてもリセットするなら関係ないじゃんね！と思っています。クズか。
大学生になってから嘘つくことが増えて、なにしてるんだろう。嘘ついてまで隠すことでもないのにとか、なんで隠さなきゃいけないことをしちゃうんだろう。なんでそれをやめられないんだろう。って。今も思っています。嘘つきは治せるけど、なかなか治らない。
…と、嘘をつくくらい怒られるのが嫌いです。嘘がバレたらもっと怒られるのにね。
次はそれにおびえて生活をしているのです。
多分原因は、保育園の頃あたりにたくさん怒られたからですかね。当時まだいた父親にもかなり怒鳴られて、母からもトイレに閉じ込められたりしていました（母の大変さを理解しているので虐待ではなかったと認識しています。躾だと理解しています)。母に恐怖心は一切ないのですが、怒られることだけが強く残っちゃったんだろうなと思っています。
■嫌われることについて
いじめの記事にも書きましたが、人が簡単に嫌いになることを実体験で知っているため、いろんな人に良い顔をします。八方美人ていうやつです。誰にも嫌われたくないのです。誰か一人私のことを嫌いだと言っている人がいたらとても悲しくなります。小学生の時、あんまりかかわりのなかった男子に「気持ち悪い」と言われたことは覚えています。イケメンでした。
面と向かって言ってくれるならこちらも対応のしようがあるのですが、陰口は大分おなかが痛くなります。陰口を聞いてしまうと皆自分の見えないところで悪口を言っているはず。とみんなの代わりに自分を責めている今日この頃です。この癖はどうも治りません。
嫌われるのがとても怖いので、嫌われる前に逃げることがあります。人間関係リセット癖にこれが反映されていると思います。嫌われる瞬間まで一緒にいられないのです。自分が何かをやらかした時や、場の空気を凍らせてしまった時に一気に距離を置きます。早いです。
皆が皆私を好いてくれるはずないことは、自分が自分の悪口を言う所で分かっているはずなのに、強く嫌われたくないと思っているのです。なんなんですかね？なんでこんなに気にするのでしょうか。どうして嫌われてもいいやと思えないのでしょうか…もっと何か見落としている部分があるのですかね？今の私には分からないです。面と向かって「大嫌い！」と言われたこともないですし…昔から嫌われるのは嫌いでしたが、大学生の2年生の頃あたりにツイッターで嫌われたことがありました。それが私が面と向かって直接（？）嫌悪感を感じて攻撃的な言葉をかけられた瞬間でした。初めてだったのでかなりパニックになってしまい、ツイッターのアカウントを消してしまいました。せっかく仲良くなれたのに、自分でその繋がりを切ってしまいました。当時はまっていたアニメのアカウントだったのですが、そのアニメを見るのも辛くなって見るのをやめてしまいました…メンタル豆腐ですね。
友達があまりいなかったので、初めてたくさんの友達ができた環境がとても嬉しくて、大人しいキャラより、元気ではつらつなキャラの方が盛り上がるかなとそのキャラで接していたのですが、それがうざかったようです。個人的には結構素を出していただけあってショックでした。人見知りが激しい分、ネットの中では自由気ままにお話をしたかっただけなのですが、相手の気持ちも考えず自由気ままになりすぎてしまいました。それからは、積極的にネットのお友達を作っていません。リアルでも友達少ないのに、ネットで友達なんて難しいです。
でも、友達が欲しいわけではなくて…私の中の友達のハードルがかなり高いのでその場限りの人とその場限りの盛り上がりをしたいだけなんだと思います。友達って難しいよね。
アカウントを消したあと、繋がっていた人を覗きましたが遠回しに「ひどくない？」みたいなことを言ってくださる人もいましたが、最終的に「あなたには関係ないですよね？」みたいな感じで言われてて、大変申し訳なくなりました。結局そこの人たちの関係は崩れなかったから良かったけど、私なんか養護してその後の関係悪化とかそれこそ眠れねぇと思っていたので安心しました。ツイッターは常識がある人同士が繋がればいいのです。ネチケットを知らな過ぎました…小３からネットやってるのに…orz
■失敗することについて
これ、今結構困っています。
やりたいことはいくつかあるし、それで成功したいなぁという気持ちがあるのですが失敗することが怖くて踏み出せません。
私は中途半端に絵が描けて、中途半端に動画が編集できます。いくつか動画を作成してきましたが、全部借り物でオリジナルは一つもなくてなんとか技術をあげたいのですが、その技術をあげたとして、それが結局生かされなかったらなんの意味もないよね？とここまで考えてしまいます。なんの意味もない=失敗が私の中でくくりつけられてしまってあ～(語彙力)となっています。
だって、ほかにも上手な人がたくさんいるのにそんなところに中途半端な技術を持ったやつが勝負しても負け確みたいな所がありますよね。あ、そうだ。負けるのがきっと嫌なんだ！
ちょっとすっきりしました！(勝手に)昔から、誰かに負けるのがとても嫌いでした。超↑負けず嫌い。で、負けず嫌いの私は勝負が見えている(確実に負ける)と分かると諦めて泣き出していました。まさに今その状態だと思います！！他の人がすごいから頑張る前にあきらめる！でもくやしいよぉぉぉぉうぇええええん！！って感じなんだと思います！ずっと、ずっともやもやするなぁと思っていたのですが、悔しいって気持ちだったんですね！！皆さんにはわけわからないと思いますが今すごくスッキリしています！！！！
私悔しいんです！！自分よりすごい人を見るのも、自分より幸せな人を見るのも、しっかり普通の人と同じように普通にできている人も！！自分ができない駄目な人間だ！と落ち込みたいわけではなく、ずっとずっと悔しかったんです！分かったところで改善点はないのですが、あなたはずっと悔しかったんですね…(突然のカウンセリング)
今心臓がどきどきしています。アハ体験しているみたいです。言葉ってすごい。嫌いだけど好き。悔しい気持ちがわかった今、どうしていくのが良いのかが私の本当の壁です。
動画作成、絵勉強したいと思っていますが、こうやって自分の気持ちを表現する方法も知りたいと思っています。私、説明が下手+話がつまらないと人に伝えることが苦手で何度も悔しい思いをしてきました。もしかしたら今私に必要なのは気持ちを伝える技術を身に着けることなのではないでしょうか(問いかけ)
表現方法を知ればもしかしたら、もやもやかんじることも少なくなるかもしれません。
怒られてもちゃんとどういう意図があったかを説明できれば思考停止せずに済むかもしれません。嫌なことからはとことん逃げるタイプですが、なんで逃げたのかを遠くからでも伝えられたら“私は”とても楽になれるのではないでしょうか。
なんか興奮してきたぞ！ぜんぜん関係ない記事なのに！
昔、よく小説や夢小説を書いていました。自分の書きたいことを拙いながらに表現するのです。文章を書くのは好きなのですが、好きな所を書いたらおしまいなのであまり長続きしません。でも、こうやってなんでもいいから文章にするのは良いかもしれません。
妄想しかしていないので、なんとか妄想が形になったら私の表現方法も増えるかもしれません！難しいですが、好きに書いていけたらと思います！ちょっと興奮しすぎたのでこのへんでおしまいにします。しずまれ！
最終的に口で勝てるようになりたいです。