マスクが悪いわけじゃないけど
不織布は荒れるから嫌
1日付けてただけでボロボロ
そしてクシャミ連発。
アレルギーっぽいよ。
だけど花粉症だからマスクは助かるの。
毎年症状抑えてるんだか悪化させてるんだかわからない。
無限ループ。
明日は注意されたらマスクしよ。
久しぶりに学生面子で飲み会
キャラが固定されているから楽なの。決してつくってるわけじゃないんだよ(多分ね)。
正確にはちょっとずつ変わってるんだけど、受け止めますそのキャラも！って。
今日は初っぱなから重かったー。答えを出せない問題。軽々しく口を挟めない。事実を整理することしか出来ないんだよね。
そんな中でも話がそれて、時折爆笑
みんなわかってるんだ
ちゃんと聞いてるから、苦しいのが伝わってくるからあえて笑うの。
濃い時間。
お疲れさまです。
今日トイレで自分の顔見たらさ、自分じゃなく思えてくるの。
久々に。
葛藤するとそうなるよね。
どす黒いマーブル模様。
割り切れてないな。
どうしても感情が入って、行き止まりが続く。
もうね、調べるという概念が無いのね。
100％聞く(尋ねる)
せめて10％は自分で何とかして盗まなきゃ。
人の物は盗ったらいけないけど、人の良い部分はどんどん盗ればいいのに。
今日トイレで自分の顔見たらさ、自分じゃなく思えてくるの。
久々に。
葛藤するとそうなるよね。
どす黒いマーブル模様。
割り切れてないな。
どうしても感情が入って、行き止まりが続く。
もうね、調べるという概念が無いのね。
100％聞く(尋ねる)
せめて10％は自分で何とかして盗まなきゃ。
人の物は盗ったらいけないけど、人の良い部分はどんどん盗ればいいのに。
昼過ぎからかすかに頭が痛くて、
でもいつも持ってる薬がないから気にせずパソコンに向かっていた。
夕方、
陽が沈みかけた頃、
頭も結構痛くなっていた。
それでもいつもの感覚だったから、時間が早く進むことを願いつつパソコンに向かっていた。
完全に外は暗くなり、就業時間まで残り40分。
ついに魔の手が襲いかかる。
それは突然やってきた。
嵐の前の静けさ、ベタなシチュエーション。
一時頭痛が弱くなり、空腹を満たそうとジュースを飲んだ。
もう大丈夫だ。
そう思ったのもつかの間、
一気に今までとは異なる強さの頭痛と、ついでに吐き気まで連れてきた。
とりあえず終わるまでは何にも考えないようにして他人の話も上の空。
時間ぴったり、滑り込むように退勤し、着替えることもままならず、上着を羽織って外に出た。
こういうときの冷たい空気は吐き気を少し軽くしてくれる。
すぐさま自転車にまたがり、重たいペダルを漕ぐ。
波が鎮まったときに出来るだけ漕ぐ。結局頭に沢山の血がめぐって波が来る、引く、の繰り返し。
呼吸が早くなり、喉がカラカラになる。いつもより多く着こんだ身体からは、変な冷や汗が余計に出る。
何とか帰宅して崩れるようにベッドへ倒れ込んだ。
家に着いた安堵。
横になったからといって症状が治まるわけではない。
けれど、安心感が勝ったのと、目の疲労からか、丁度良く眠りについた。
それから3時間、はっと我に返ると、吐き気がなくなっていた。
頭は…まだ治っていない。
良かった。
体調が悪くなったとき最悪を予想する。
心構えをつくるために。
ただ、最悪な状況にはならないと自分で自分のことを信じてもいる。
まだ大丈夫だ！って。
季節の変わり目は無理したら駄目なんだ。
それと、マジで常備薬切らしちゃいけないと改めて思いました。
でもいつも持ってる薬がないから気にせずパソコンに向かっていた。
夕方、
陽が沈みかけた頃、
頭も結構痛くなっていた。
それでもいつもの感覚だったから、時間が早く進むことを願いつつパソコンに向かっていた。
完全に外は暗くなり、就業時間まで残り40分。
ついに魔の手が襲いかかる。
それは突然やってきた。
嵐の前の静けさ、ベタなシチュエーション。
一時頭痛が弱くなり、空腹を満たそうとジュースを飲んだ。
もう大丈夫だ。
そう思ったのもつかの間、
一気に今までとは異なる強さの頭痛と、ついでに吐き気まで連れてきた。
とりあえず終わるまでは何にも考えないようにして他人の話も上の空。
時間ぴったり、滑り込むように退勤し、着替えることもままならず、上着を羽織って外に出た。
こういうときの冷たい空気は吐き気を少し軽くしてくれる。
すぐさま自転車にまたがり、重たいペダルを漕ぐ。
波が鎮まったときに出来るだけ漕ぐ。結局頭に沢山の血がめぐって波が来る、引く、の繰り返し。
呼吸が早くなり、喉がカラカラになる。いつもより多く着こんだ身体からは、変な冷や汗が余計に出る。
何とか帰宅して崩れるようにベッドへ倒れ込んだ。
家に着いた安堵。
横になったからといって症状が治まるわけではない。
けれど、安心感が勝ったのと、目の疲労からか、丁度良く眠りについた。
それから3時間、はっと我に返ると、吐き気がなくなっていた。
頭は…まだ治っていない。
良かった。
体調が悪くなったとき最悪を予想する。
心構えをつくるために。
ただ、最悪な状況にはならないと自分で自分のことを信じてもいる。
まだ大丈夫だ！って。
季節の変わり目は無理したら駄目なんだ。
それと、マジで常備薬切らしちゃいけないと改めて思いました。
満員のところに人が入ってきて
つめても入りそうにないとき
余裕がないと感じる。
余裕を出すには自分が降りるしかないのかと
思いはよぎるけれど
それは違う
悩む
つめても入りそうにないとき
余裕がないと感じる。
余裕を出すには自分が降りるしかないのかと
思いはよぎるけれど
それは違う
悩む
って恐ろしい
新しいことするのが怖くなってしまう
どんどん取り入れたいと思うなら
どんどん恐い思い断ち切らなきゃな
新しいことするのが怖くなってしまう
どんどん取り入れたいと思うなら
どんどん恐い思い断ち切らなきゃな
重たいのは無しにしよう
そう、昨日髪切ったんだ
首が寒くて
何か風邪引いたっぽいよ
いつもと違う人にお願いして
よくわかんない注文つけて
いつもと違う感じになった(当たり前)
何目指してるかわかんないけど、満足してるからいいや
マフラー必須
自分が変わってるのかな
だからかな。
思考が変わってきてんだよね多分。
好きなものが好きじゃなくなったり嫌いなものが嫌いじゃなくなったりしてる。
全てはらしさが欲しいから。
社会に出て薄まってる感覚がしているの。
悪いことではないんだ。
むしろ良くなってると思う。
でも、納得は全然できていない。
発言すればよかったのにって、言ってくれた人もいたけど、流されて終わるのが目に見えてたから言わなかったんだ。
わかろうとしてるんじゃなくて、やんなきゃならないからって投げやりな感じ。
だったら別にする必要ないよね。
もうやりたくない、そう思ってしまう。
だから深入りはしない。
別に目を向けるんだ。
だからかな。
思考が変わってきてんだよね多分。
好きなものが好きじゃなくなったり嫌いなものが嫌いじゃなくなったりしてる。
全てはらしさが欲しいから。
社会に出て薄まってる感覚がしているの。
悪いことではないんだ。
むしろ良くなってると思う。
でも、納得は全然できていない。
発言すればよかったのにって、言ってくれた人もいたけど、流されて終わるのが目に見えてたから言わなかったんだ。
わかろうとしてるんじゃなくて、やんなきゃならないからって投げやりな感じ。
だったら別にする必要ないよね。
もうやりたくない、そう思ってしまう。
だから深入りはしない。
別に目を向けるんだ。
運気悪いのかなぁ
そういうの信じないんだけど
思っちゃうくらい今年色々ありすぎてる
自身の変化も周りの変化も
去年とは明らかに変わってる
気持ち置いていかないようにしなきゃ
そういうの信じないんだけど
思っちゃうくらい今年色々ありすぎてる
自身の変化も周りの変化も
去年とは明らかに変わってる
気持ち置いていかないようにしなきゃ
いなくなるって
消えちゃうわけじゃないから
悲しいけど涙がでない
多分このままだと、この先もう1回会えたら良いほうだと思う。
本当に地球の裏側で
何で出会えたかわからないし
我が侭奔放で性格も違うから、何で仲良くなったかもわからない。
嫌なことは嫌だって言えて、逆に言われた。
それが良かったんだよね。
いきなりいなくなるって分かって悲しいより驚いてる。
何でそんなときだけ事後報告なんだろうって。
そこらへんだけ似てるのかな。
結局辛すぎるとき頼るんじゃなくて自分で何とかしようとするんだ。
だから、悲しいけど泣けないんだ。
後悔していないんだからさ。
でも、衝撃が広がって、泣かないと割り切れないんだよね。
どうしたらいいんだろう
消えちゃうわけじゃないから
悲しいけど涙がでない
多分このままだと、この先もう1回会えたら良いほうだと思う。
本当に地球の裏側で
何で出会えたかわからないし
我が侭奔放で性格も違うから、何で仲良くなったかもわからない。
嫌なことは嫌だって言えて、逆に言われた。
それが良かったんだよね。
いきなりいなくなるって分かって悲しいより驚いてる。
何でそんなときだけ事後報告なんだろうって。
そこらへんだけ似てるのかな。
結局辛すぎるとき頼るんじゃなくて自分で何とかしようとするんだ。
だから、悲しいけど泣けないんだ。
後悔していないんだからさ。
でも、衝撃が広がって、泣かないと割り切れないんだよね。
どうしたらいいんだろう