パパちゃんが遊びに出てて暇なので
更新しちゃえーってゆうノリ←
とりあえずこーゆう暇な時とかって
元彼の事思い出しちゃうから嫌。
綺麗な思い出にできるならしてるし
憎む事もしないけどさ。
妊娠分かって別れる覚悟で産むって
決めて選択肢あげたのにさ。
頑張るって言ったのに結局逃げられて
挙句の果てに女とヘラヘラ遊んで
呑気に暮らしてるなんてこっちからしたら
納得いかないよね。
やることやってちゃんと終わらせたなら
話は別だけど逃げてるんだよ？
親としての責任も男としての責任も
見ないふりして逃げ回ってる男を
綺麗な思い出にするなんて無理だわ。
そこまで強い人間じゃない。私は。
だから妊娠８ヶ月の今でもこぉやって
悩むし夢にも出てきて怒鳴ってるし
考えたくないのに無意識に考えてイライラ
して周りが羨ましくなって辛くなって。
でも強くならなきゃいけないし心配かけたく
ないから平気なふりして。
今でも考えるだけで怖くなるし
この前姿みてイライラしたけど気持ち悪く
なって吐き気するしトラウマなってるんだよ。
なんつーか。
頼りたいし支えて欲しかった人に
わがままだ、考えが甘い、支えてくれない
とか言われて逃げられて
もぉ全部信じられなくなったよね。
今まで我慢もしてきたし死ぬ程尽くしてきた。
自分が頑張れば喜んでくれるし
負担も減るだろうし笑ってられるかなって。
でも結局それが無理してる自分でしか
なくてホントに支えて欲しいときには
いなくなっちゃうんだもん。
ぶっちゃけ自分は金ずるでしかなかった。
いい面しかみないよーにしてた。
んま自業自得なんだろーけど。
でも信用もされてなかったし
信用しようと努力してた自分が
痛い目みてる。
そんなのって納得いかないよねー。
ふー。
なんか悲しくなってきた。
でも今回のことでほんとトラウマかも。
会いたくないのにまだ会わなきゃ
いけない状況だしさ。
姿みるだけで息苦しくなる。怖くなる。
でも自分はベビさんの為に頑張って
いかなきゃいけない。
弱音なんて吐いてられない。
逃げることなんて出来ない立場を選んだ。
だからベビさんの為にも淋しい思いは
させちゃうかもしれないけど頑張るって
決めたんだもん。
出来るかなんてわかんないけど
頑張りたい。
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