今朝、オンラインの瞑想会に誘ってもらってたから初めて参加してみたんだけど、
お会いしたことがある方も、知ってる方もいれば初めましての方ももちろんいて。
瞑想会はとっても楽しかったよ♡
人見知りしてしまう私は、とてもとても緊張して。
おまけに電話も苦手なので、zoom開催だったけど、テレビ電話のような環境にも緊張してしまって。
おまけにおまけに、私が初参加だったので自己紹介タイムがあって、自己紹介が苦手な私はさらに緊張して。
大切な時間だと理解しているし、みんなのことを知ること自体はありがたく嬉しいんだけど、自分の紹介をすることに苦手意識がありすぎて😂
いつも変な汗をかく😅
そんな緊張のトリプルパンチを食らっていた私は、自分の番に冷静に自己紹介できるわけもなく。
軽くパニックになりつつ、自己紹介を終えて。
またやってしまったと自己嫌悪。
いつもいつも、自分が話さなきゃと思うとプチパニックになる。
初対面で、一度きりならまだ良いけど、
これからも顔を合わせるであろう人に対して、パニックになりやすい。
自分が何を話しているのかもわからない。
心臓はバクバクだし、脇汗がすごいことになる
一旦炎をみて落ち着こう……
……ふぅ。
そんな中、今回は誘導瞑想だったので瞑想スタート。
無意識領域に働きかける瞑想というか、催眠だったのだけど、(無意識レベルの変容を促す誘導だよ(*'▽'*)
スタートしたらまあさっきの出来事が浮かぶ浮かぶ。
頭の中は自己嫌悪の嵐。
でも不思議と嫌な感じではなく、暖かい感覚と自己嫌悪の思考が同時に存在していて。
それを否定もせず、無理矢理消すでもなく、ああ、あるなあ〜って。
そんな状態のまま、誘導は続いて。
最後に、言いたいことはありますかって言葉で締め括られるんだけど、私から出てきた言葉は「キライ」だった。
前に受けたときは、ほとんど寝てるような感じでまどろんでて、特に何も思わなかったんだよな〜🙌
それを受けて、私は「そうか〜キライなのかあ〜」と思った。
良いでも悪いでもなく、ただ、「そうか〜。」と思った。
そして、どんなことを感じたかをみんなでシェアしてるときに、「キライでも、いいのか。」って思った。
今までも、自分が感じる感覚には基本的にジャッジせず、まるっとOKにできるようにしてた。
ただ、このパニックになる自分に関しては、嫌すぎて、直さなきゃ、と思ってたし、
この現象を好きになれないことについて、無意識にジャッジしてたんだなあって。
だってやっぱりパニックになってる姿を見られるのは恥ずかしいしさ(^^;
出来れば直したいって思ってたんだ。
だけど今日の瞑想会で、「キライ」って言葉が出てきて、キライなまま進もうって思った。
自分のことを「キライ」って思うことを、許そうって。
そう思ったら、楽になった。
不思議なもので、キライと思うことを許せたら、自分のことが少し好きになった気がした。
自己肯定って、そういうことだったなって改めて思い出した。
自分がキライでもいいじゃない。
キライなまま、進もう。
朝から初めましての人は緊張するからキツイなって思ってたけど、今日瞑想会参加して良かった
イベント出店しますカードセッションします🔮
詳細はこちらから
福岡県近郊にお住まいの方はぜひ