私、ここのところ、ずっとずっと考えていました。
最初のきっかけは、入院した時に、自分が思っていた以上に(人と比べてじゃなくて、自分が想像していたよりですよ！)頑張っちゃっていた事に気づいた時。
看護師さんからも『mumさんは退院したら本当に無理しそうで心配。今は大きな手術をして、身体を回復させなくちゃいけない時期なんです。焦らないで無理のないようにやっていきましょう』と言われて、ハッと「早く元気になりたい！」と焦る自分に気づかされました。
退院してから、少しの間は、正直動くのもしんどかったけど、保育園の送迎から、子供の習い事、家事炊事、やるしかない～！と乗り切れたように思う。
抗がん剤を始めて、投与する前は、副作用の事を色々想像して、怖い～と思ったりしたけど、やってみたら、自分が想像していたより今のところひどくなくて、気合いを入れればなんとか動ける。
大丈夫？とか、体調はどお？と聞かれれば、大丈夫と答えてしまう。
病気になって気づいた自分の意外な一面のひとつに「他人に病人として見られたくない」という気持ちがあるらしく、退院してから毎日のメイクはきっちりして、玄関より外に出るときはウィッグを装着。今までは、メイクは毎日していても「マスクをするからチークはいいか♪」とか「アイラインは面倒くさいから遊びに行くときだけでいいか～」みたいな手抜きも、お恥ずかしながら多々ありました(^^;)髪もまとめてバナナグリップやバレッタでパチンとして、はい、おしまいみたいな・・
話が前後しちゃいますが、私は、癌の告知を受けた時も、胸を全摘することになると言われた時も、胸を切った時も、抗がん剤で脱毛することも、たぶん、あらかじめ調べて心の中でも覚悟をしていたので、涙も出なかったし、ショックで体重が落ちるなんて事も当然ありませんでした(笑)
ごく親しい人などにカミングアウトするときも「いや～驚いたけど、マムさん自身が明るくて良かったよ」とみんなに言われた位で(^^;)
長々とごめんなさい。
そして、ここのところ、芸能人の方が亡くなられたり闘病生活に入られたりして、著書やブログの一部が報道され始め、自分と重なる部分もあって、考えさせられちゃった訳です。
基本的に私はいつも悩み事があると、自分の中で考えて考えて、答えを出しちゃうタイプ。
報道を見て、なんかモヤモヤしている自分もいて、このモヤモヤはなんなのだろうと。
たぶん、ひとつは、癌という病気が、再発・転移、死への可能性がついてくるのだと、改めて感じさせられている感じ。不安になっちゃったのかな。
抗がん剤だって、何だって、できることはやる！って思っているけど、腫瘍も摘出しちゃった今、抗がん剤がどれほど私の身体に効果があったのかを知る術がない(と思う)。リスクの高い抗がん剤だけど、良い効果をもたらしてくれるだろうかーという不安もあるかも。
もうひとつは、私は「弱音を吐くのが苦手」もしくは「強がり」なのだと、よーくわかりました(笑)
何人かの人に言われたんです『もっと大袈裟に演技するくらいの気持ちで、たまには具合悪～いって顔で休まなきゃダメ！』と(^^;)
でもね、人間の性格って、長所も短所も紙一重なんじゃないかなって私は思っているんです。
だから、強がりの性格だからこそ、今まで乗り越えてこれたこともたくさんある！・・・と思う。これが私だし、従って変わろうとかは思わない。
でも、今回病気になって、北斗さんじゃないけど、長い闘病生活を送ることになった。まだスタートしたばかりだけど、見えた景色やわかった事もある。ただ、これだけじゃなく、これからも色々な事を闘病生活の中で学ぶのだと思う。その中のひとつが『頑張り過ぎない』『時には家族や周りの人に甘える』という事なのかもしれないなーと。今は大きな課題なのですが(*￣∇￣*)
これから少しずつ、この課題をクリア出来るよう頑張ろうと思う私なのでしたー。
本当に長くてすみません
