毎日がべらぼうにしんどい、
子なし体力なしのアラフォーです。
毎日強い倦怠感。手足ジンジン。
右腕のなぞの痛み。
スッキリ眠れず、目が覚めた時めちゃくちゃダルいし体がバキバキに痛い。
日によって
頭痛がしたり、胃痛がしたり、腹痛がしたり。
憂鬱な気分が抜けなくて、いつも低空飛行。
もちろん休むことなく仕事には行っています。
なんとか平日毎日晩ご飯も作れています。
めちゃくちゃへとへとでも最低限頑張っている自分を褒めたいですが、
情けなくてたまらないのが正直な気持ちです。
やる気も、元気も、気力もない毎日で、
休みの日もしんどいです。
それでも、頑張って生きていかなきゃ。
しんどいけど、
親よりは長生きしなきゃなって思います。
１月末、兄から子供が生まれたLINEが来て、久しぶりに子供のことでかなりダメージをくらっていましたが、
まだ会っていないし遠く離れているので、
忘れはしないけど、またいつの間にか穏やかな毎日に戻っていました。
ところが、毎日録画して夜に見ている朝ドラに、出産シーンがあるとのことで嫌すぎて、
金曜日は観るのを却下。
経験した人やなんともない人には、感動的だったり感慨深かったりするもなのでしょうか？
私は、ドラマであっても心がザワつくので、出産シーンは本当に見たくありません。
そして、私が長年ファンの方の出した新曲には、
〈命は受け継がれていく〉
的な歌詞があり、
タイトルといいMVといい、
なんだか私の心をザワつかせるのです。
この方はよくそんな歌詞を書いていますから、今更なんですけどね。
にしても、最近孫でも産まれたんか？と勝手に思ってしまいます。
そんな金曜日今度は、私が２月始めに兄に送った出産祝いを「着せてみた」と、兄から写真が4枚送られてきました。
あぁ、成長してるなぁ。かわいい。
正直にそう思えました。
まだそこまで私も荒んでいませんでした。
ちゃんと返事も返しました。
軽い返事しかしてないですが、兄なので気にしてないと思います。
母や父が写真を見たいかと思って、
着せた写真きたーと母にLINEで送ったら
「喜んでくれてるからいいんじゃない？2人は気にしてないんだからこれからも送ってくるかもだけど、あんずも気にせずガンバ」
って返信が来て、
なんでだろ？泣けた。
母が私の心配をするのが辛いのと、なんか励まされると「違う！」って思ってしまうのと、
なんでこんな思いをしないといけないのかという気持ちと。。。
兄夫婦は何も悪くない。
私が不妊治療していることを兄には７年くらい前に1度伝えた。
私の気持ちはわかっているのかいないのか？
兄夫婦が不妊治療してたかは、知らない。
けど、
私は頑張らないとダメなのか？
なんで耐えなきゃならんのだ？
「がんばらんよ」と返した。
私は、不妊治療に疲れたし、そもそも初めから諦めるしかないような結果しか得られなかったし、
年齢的に子の病気のリスクが不安だったし、
周りの若いママたちと比べてしまう不安もあったから、４０歳過ぎて妊活をやめました。
母や友達にも病気の心配はされてました。
兄嫁は４３歳で1人目を産んだ。
結婚した時期は私と変わらない。
普通に妊娠出産報告を受けてもダメージくらうけど、兄嫁同い年だし、会うのを避けられない相手だということも相まって、ダメージは大きかったです。
３０歳までに結婚して子供を産む。
それが、中学生の頃からの唯一の夢だった。
２３歳。体を壊した。
毎日が不調になった。
でも、出会いの場には頑張って行った。
このままじゃダメだと、25歳でお見合いも何人かとした。
夫とは27歳で付き合った。(お見合いじゃない）
３０歳までに結婚できなかった。。。
何としてでも２０代のうちに結婚して、早く病院へ行っていれば子供がいたのかなー、
なんて考えてしまう。
たぶんどんなに早く長く頑張っても、根本的に無理だったんだろうけど。
ふと、
あぁ私、子なしで人生終わるんだ。
我が子に会えないんだ、、、
この命、受け継がれないんだ、、、
一度きりの人生なのに、マジかぁ、、、。
って改めて思って、ズドンと落ち込むときがあります。
寂しさと虚しさと劣等感に潰されそうになります。
どんなに落ち込んでも、もう親になることは無理なんだから、
それなら、育児のない自由な時間とお金を自分に使って、楽しんで生きていきたい！！
なのに、、、しんどい
楽しくない。
昨日も、お隣の県の入浴施設へ行きました。
露天風呂がとっても気持ち良かったし、
ゆっくり横になる場所も充実していました。
7時間もいて、昼も夜もその中のレストランで食事しました。
ゆっくりしたのに、結局やっぱりしんどい。
今日もしんどいです。
子供は諦めた。
今はとにかく元気が欲しいです！