別れてからもう一週間が経過した。
なんだか、ぽつんとした気持ちが残ってる。
ふと、思い出すことも減らず
好きだったもの、やったこと、話した内容
行った場所、飲み物が目に止まる。
もう戻らない時間たちに
悔しさと、幸せになって欲しい
その気持ちだけが溢れてくる。
ほんとにすきだったからこそ、
心から幸せを願えるのかもしれない。
自分がしてあげられなかったことを
してくれるだれかに託さなくてわ。
そう思うだけで、締め付けられる夜もある。
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本日は仕事終わらせまして
ひろくんがお迎えに来てくれた🚗³₃
でも、くんのせいで別れ話をさせてしまった。
家のこと、お金のこと、将来への不安。
話された内容はすべて、正論以外なにものでもなくて
ほんとに逃げ続けてたことを再自覚。
お家に帰宅した時、ほんと部屋を片付けてくれてて
こんなにもえりのためにしてくれてたのに
ほんとになにもできなかったこと、
してあげられなかったことにすっごく後悔した。
けど嫌いになって分かれるわけじゃない。
そこまで言ってもらえて、
じぶんが頑張るしかなくて
えりならできる！そういってもらえたから
頑張るしかないのですっ٩('ω')ﻭ
返済は少しずつ終わってるから
明日はおうちのお片付けして、
めちゃくちゃ整理して来月には水道と
ガスもしっかり払ってちゃんと生活する。
んで、えりは頑張ってるところとか
ちゃんとやり直したってところ証明して
また横で笑ってもらえるように。
えりが泣きすぎないように、
早く帰れるように言ってくれたとしても
前向きに前向きに頑張るしかない。
やるしかないんだ！！！
よーし！頑張るぞ！！
最近自分の中でいろいろあって
越えなきゃいけない壁とか、乗り越えたいものとか
そんなものと葛藤してる間に月日は流れ、
ブログの存在とTwitterの存在がおろそかに(；；)
明日で、安藤さんかっぷる 4 month anniversary！！
ということで４ヶ月になります！
夏、ということもあり、自分に余裕がなく
ひろくんに甘えたり、甘えさせたり、
いちゃいちゃしたりがなかなかできなくて
仕事と恋愛の両立はほんとに難しいと思いました。
自分が二人居ればな…って思う日も多くて
なかなかうまくできない自分に対する
自己嫌悪だったりとか情けなさから
八つ当たりが続いてしまってた。ほんとにごめん。
でもいつも残業終わるの待っててくれて
些細なことでも癒してくれて、
この人のために頑張ってるってのもあるし
この人がいるから頑張れるってのも大きくて
ほんといつもやってもらって、支えてもらってばっかで
自分は何が出来るかなーって日々悩まされてる。
でもほんとに、ほんとに好きで
それが昔ほどなかなか素直に出せなくて
不器用すぎる自分にいらいらします。
ほんとに好きなのに伝わってるかな、とか
ほんとに幸せかな、居なくならないかなって
毎日不安に押し殺されそうになる。
残業があるときも心配めっちゃしてくれて
帰りが遅くなっても文句言わず
ずっと待っててくれてほんとにありがたい(；；)
もっと、もっともっと頑張って
少しずつ恩返しができたらいいなってより、する。
ほんとに、いつもありがとう。
安藤隆寛、愛してます。
今日は一日ゆっくりした👋( ‘ω‘ 👋)
朝起きて駅まで車で🚗³₃
カプリチョーザでお昼ご飯( ‘ч’ )
美味しかったけど量多かった（笑）
んで歩いて歯医者に！
終わってからスバル👋( ‘ω‘ 👋)
オイル交換してもらったら1万2000㌔走ってた🚗³₃
いつもありがとう👋( ‘ω‘ 👋)
んで帰宅して六時間昼寝かまして
中華料理屋さんへ( ‘ч’ )おいしかった( ‘ч’ )
んで帰宅して映画鑑賞🎥🎦🎬
明日からも仕事頑張るぞお( ‘ч’ )
