こんばんは。社畜のやんちゃんです。
今日は、3件目のブログになります。
突然、書きたくなったので、ご了承ください。
私のブログは、気ままに、書いていくスタイルです。
今日、ゆっくり休めたつもりでしたが、やっぱり気持ちが乗りません。
すごく動悸がバクバクしていて、めまいがとまらず、不安にかられる一方です。
誰かに認められたい衝動なのでしょうか。誰かに言いたくて仕方がないです。
何かしていないと気が済まない性格なのに、何もしたくないんです。
誰にも会いたくない。
どこか遠くへ行って、静かな時間が欲しいのですが、このご時世でどこにも行けない。
頭が回らない。仕事はたくさんあるのに、どうにかなるんじゃないかと淡い期待を持って、何もしない時間だけが過ぎていきます。
でも、ブログは書きたくなってしまうのです。
どうにかこの殻を破って、自分らしい生活を取り戻したいのです。
前の私は、
・誰かのために全力で動ける
・見返りを求めない
・自分の容姿を気にしない
・いつも笑顔
・友達を喜ばせることが好き
・何事も熱心に取り組む
人間でした。
なのに、社会人になってから、これらの1つもできなくなってしまいました。
彼氏にも何もできない。
いつか愛想をつかされてしまいますね。
どうにかして、以前の私に戻りたいのですが、戻ろうとしても、次の日にはできなくなっているのです。
朝早く起きて、自分の時間を持ちたい。
頑張りたい。
と思っても、思うだけで、何もできないのです。
私、どうしちゃったのでしょう。
今の自分は、
・周りに認めてもらいたい
・誰かに心配してほしい
・自分をほめてほしい
・そばにいてほしい
・仕事ができる人間になりたい
・・早く結婚がしたい。
など、周りの友人がどんどん認められて、ほめられていく姿を見て、私もそうなりたいという欲がでてしまっているんですね。
自分のほうが、空き時間なく、仕事の量やタスクはめちゃくちゃ大きくて、一生懸命にやっているのに、
周りの同期だけ褒められる。
結婚の話とか、世間話とかも周りの人とはたくさんしている。
私には何も来ない。
自分が理想としている姿、どんどん周りの同期がやっていて、
私はどんどん嫌なやつになっていく。廃れていく。
私って生きる意味あるのかな。
この場にいないほうがいいんじゃないのかな。
ってふと思うんですよね。
彼氏からも、デートの誘いが来なくて、電話したいともいわれないので、
私を必要としてくれていないんだって。
私の生きる意味、自分がいる価値が全くわからなくなってしまったんですね。
でも、死にたくはないから、生きます。
でも、なにも価値を見出せないから、なんとなくどうにかこの一瞬を生きています。
なんでこんな人間になってしまったのでしょうかね。
みなさんすごいです。一生懸命に働いていて。
きっと同期は私以上に働いているんでしょうね。
でも、私はこれ以上働いたら、きっと壊れます。まあ、壊れても誰も気にしないんでしょうけど。
さて、明日も苦しい1日を過ごしましょうか。
やんちゃん