死にたいが口癖の人が嫌だって、先日知人が書いてたので思わず反論した私ですが、
私は、「死にたい」でも、「生きたい」でも、「楽しい」でも「つまんない」でも、何でも良いけど、自分の思った事を素直に表に出せる事は、
嫌な事を溜め込んで溜め込んで…結果、ストレスで体調崩したり、病気になったり、ヤケになって暴れたりとかするより、ずっと良い事だと思う。
ただ、SNSとか、吐き出す相手を間違えると、相手には不快にしか思われないから気をつけなきゃいけないよね～…とは思う。
私は多分本気でキレた事が人生で数回しかない。人に嫌われるのが怖いから、当たり障りなくいこうとするんだ。
人に良い所とか格好良い所ばっかり見せようとして、無理して、溜め込んで溜め込んで溜め込んで爆発するタイプ（一番面倒くさい）。
自殺未遂はないけど、未遂未遂？？みたいのは2回くらいある。
10数年前、当時付き合ってた相手にブチキレて、頭真っ白になって、気付いたら台所で包丁握って自分の腕に当てようとしてた。ハッと気付いて、自分の情けなさ、弱さに泣いた。
自分を傷つける代わりに台所の戸棚をガツンと叩いてやったら、何かビックリしてた( ´ ▽ ` )笑
そういえば、相手の母親にはキ※ガイと呼ばれていたらしい(・ω・)笑
あと、その数年後？かな？振られてヤケ酒して朝帰りした時に、「自分なんか生きてる意味ないんだ」って、近くにあった携帯充電器のコードで首締めようとして、途中で痛くて我に返ってやめたけど、もし泥酔してて痛み感じなかったらどうなってたんだろう？ん～…でも自分で締めるには限界あるだろから、結局死に切れなかったんだろうな…。
学生の時は、小学校2年で転校してからず～っと虐められてたし、中二の時はクラス全員にハブられてて、休み時間になる度に隣のクラスの友達のとこに逃げてたし、（中三は友達と同じクラスにして貰えたから楽しかった）
高1の時は、いじめっ子に会いたくないからわざとちょっと遠い学校にして、
高校デビューしようとして無理して明るく振舞ったけど、結局空回りして1人も友達出来ないし、同じ中学から来た子には毎朝駅で無視される&ひそひそ話されるしで、ホントに辛くて死にたくて、一度だけ両親に「ねぇ？死んでも良い？」って言ってしまった事がある。
もちろん返事は無かったけど、
その後母が寝室で泣いてたっていうのは数年後に母自身から聞いた話。
これだけは未だに後悔してる。
「とにかく学校には行きなさい」って、無理やり毎朝送り出されてたけど、高2になって友達が出来て、未だにつるんでるのも居るから、「死ななくて良かったな」とか、あの時学校辞めないで通い続けて良かったなってホント思う。
私の場合だが、
死にたいって思ったり言っちゃうのは、
自分の居場所がないとか、
やりたいことも目標も夢も何も分からなくて、ただ毎日過ごしてるだけで人に迷惑ばっかりかけてて申し訳ないなぁ…とか、
好きでもない仕事について、ただ仕事と家の往復しかしてなくて、「何の為に生きてるんだろ？」って思った時とか。
「死にたい」は、誰かに必要とされていたいとか、貴方は私を必要としてくれてますか？とか、生きる意味を教えて欲しい…とか、そういう問いかけなんじゃないかな？
と私は思っている。
私は学生の時が暗黒時代だから、
何があってもなるべく、「学生の時よりはマシ」って思うようにしてるつもりなんだけど、どうでも良い人に嫌われるのと、好きな人とか仲間と思ってた人に嫌われるのでは、好きな人に嫌われる方がダメージでかいんだよね…( ；´Д｀)
私は、母を泣かせた後悔と、友達が怒るので「死にたい」って書かなくなった…っていうか、「生きてるのがしんどい」とか、「生きてくのが面倒くさい」とか、似たような表現だが、まぁ、ストレートな表現は止めた( ´ ▽ ` )笑
最近は夢（目標）が出来たのと、忙し過ぎて、死にたいとか生きたいとか考える暇もない&去年病死した父の分も、毎日面白おかしく生きてやろうと思ったので今は多分大丈夫。
また爆発しそうな時があったらどっかで愚痴るかもだけどよろしく(・ω・)✨
そんな感じ。
