散歩

今日はお散歩だけでも行けたらいいな…と思っていたら、雨


それがきっかけでまた感情が爆発して大泣きしながら弱音を吐いて


旦那さんを見送ってからしばらくしたら、旦那さんからメールが

晴れてきたからちょっと外出てみる？って



歩道も乾いてきてたし、挑戦してみようと思い何とかお散歩に少し行ってこれました










空が綺麗だった



これは昨日旦那さんがくれた私の好きな向日葵

生きろ

昨日は納骨堂にお参りに行ってきました

といっても薬の効きも悪く不安定だったので５分くらいしかいませんでしたが


そのあと近所のパン屋でパン買って帰ろうとパン屋に行く途中で、不安感恐怖感がピークに達して、パン屋の前まで来たのに家まで引き返してもらい車の中で大泣きしました。


なんでこんな目にあわなきゃなんないの？

なんで病気になった頃に逆戻りなの？今まで努力してきたことは全て無駄になったの？
と情けなくて悔しくて自分がいやで仕方なくて


でも今の自分を受け止めなきゃって言われても、わかっていても難しい


家に居たって強烈な不安感に襲われるし

頑張って乗り切ろうと思っててもその不安感恐怖感が絶望させるし


だけど信じなきゃ生きなきゃ


今まで楽しみだった土日は今はプレッシャーでしかない

また自信をなくすと思うと恐さが増して散歩にも行けない

これが今の私

ほんと格好悪い
弱虫
しっかりしろよ

妊娠してなくたって散々経験してきたことだろ

妊娠してんだから余計辛くて当たり前だろ

みとめろよ

信じろよ

必ずまた安定するって

今は仕方ないだろ

あと少しだろ

今の目標は産むこと

それだけ

信じて生きろ

9ヶ月検診

行ってきました


助産師さんに、とにかく毎日辛くて精神的にもギリギリで…など正直にありのままを泣きながら伝えました。出産方法も、逆子がもし直ったとしても帝王切開で正期産に入ったら早くに産みたいとも話しました。


先生も気持ちをわかってくれて、よくここまで頑張ったねって言ってくれた。赤ちゃんは相変わらず逆子。でも約2000グラムあって順調だそうです


帝王切開のことは先生ひとりでは決めれる事ではないので、小児科とのカンファレンスで話してみると言ってくれました。

二週間後の検診ではっきりします

二週間後も逆子なら意思関係なく帝王切開なので、逆子体操しなくていいよって助産師さんが優しく言ってくれました。産後も調子が戻るまで実家に預けたっていいんだよって言ってくれて、少し気持ちが救われました。




気持ちを吐き出せて良かったです


毎回検診で泣いてる私


いつも自分のことばかりだけど、何より願うのは健康でなんの異常もなく産まれてくれること。今は全てを信じなきゃね

北海道はかなり涼しくなりました