気づいたらまた考えてる。
なんで、こんなに寂しいのかなあ、と。
何でも話せて、
誰よりも自分のことを曝け出せた人から
自ら距離をとり、シャッターを降ろしてしまった。
このまま一緒にいても、
彼女を悲しい想いにさせるだけ。
長く一緒にいればいるほど
離れるのが辛く耐えられなくなる。
早く決めないと。
離れることを決めないと。
強引に関係を終わらせて。
今もずっと寂しい。
声を聞きたいし、また一緒に笑いたい。
自分の身体の一部が欠けてしまったような。
自ら引き裂いたのだけど。
一緒にいても辛くなるだけだから。
俺には家族があるから。
あたたかい家族を作ることが夢だったから。
無邪気に甘えてこられて
すごく愛おしいと思うほど
その甘えられることに怒りを覚えたり。
それって
“愛おしい”って感じてしまう自分に
自分が怒っているのかもしれないなあ、
とふと。
与え続ける、って何だろう。
甘えられて、それに応え続けることか、。
それをずっと拒否してきたけど。
本当は与え続けたいのか。
丸ごと養ってあげたいのか。
“愛おしい”って思いたくなくて、ずっと拒否して苦しかったのか。
とりあえず、“愛おしい”って思ってもイイのか。
無邪気な笑顔。
一生懸命なところ。
自分を大切にしてるところ。