彼が迎えに来てくれたら
私はいつでも逝ける
今日は彼に会いたくて会いたくて
久しぶりに泣いた
彼は私のことを覚えているのかな…
迎えに来てくれたらあの頃の楽しかったこと
あの時言えなかったこと
あれから私がどんなことで笑って
どんなことで悲しんで
どんなことで反省して
どんなことで感動したか
どんなふうに生きてきたか
全部優しく聞いてくれるんだろうな…
彼みたいな人にはもう生涯出逢えないのかと
いま絶望を感じてる…
この先も自分を誤魔化しながら
気を紛らわせながら生きていくんだな…
私なんで友達いないんだろうって考えたら
子供産んですぐ離婚でバタバタして
片親でも不自由なく育てられるように
好きな道に子供が進めるように
必死で働いて稼いで貯蓄して
気付いたら仕事しかしてこなかったから
ママ友すらいない…
ママ友ってやつとお出掛けしたりランチしたり
一緒に遊びに出掛けたり
そんなこと出来る余裕が無いまま走り続けて
一人前の社会人に育てたら
頑張る対象が無くなってしまって
趣味もなく友達もいない孤独な大人になっていたわ…
どこで間違えたんだろう…
必死で頑張って父親役もこなしてきたのは
間違えてはいないんだろうけど…
我慢強さと本心を二の次にしないと乗りきれなかった…
その癖が今は私を悲しくさせるんだよな…
私って人に対して良かれと思ってする事が
迷惑がられ てただけだったんだなって
このほどなんとなく察した…
悲しい気持ちを表に出せなくて
ショックでも気を使って咄嗟に笑ってしまう癖…
痛々しいからやめたい…