できるだけゆっくり。
私の部屋から駅に行く道中に私営の保育所があるの。
遊び疲れてヨレヨレしながら坂道を登っていると、わらわらと2、3歳くらいのこどもが手をつなぎながら出てきたさ。
ほんとにこどもって可愛いよね。
やっぱり私は子供産みたいな‥とかね、考えてしまったね。
他人の子供でもこんなに可愛いのに自分の子供だったらどんだけ可愛いのって話だぜ？
そんでさ、私の部屋から学校に行く途中に小学校もあるんだけどもね、木曜に4限でるためにさ、学校に向うじゃない？
その時間ってちょうど下校時間にぶつかるのね。
小さい子から、私なんかよりもはるかに大きな子とか沢山歩いてるんだけどさ、最近の子たちはすっごい大人っぽいよね？
私が小学生だった時なんて鼻水垂らしてたって話だぜ？
友達から聞いたけどさ、近頃じゃ小学生が付き合ってるとか結構当たり前なんだってね。デートスポットはもっぱら図書館だとか？( ´艸｀)
実際私の通ってた小学校でもそんなようなことしてる子たちもいたさ。
そりゃピュアなお付き合いをしてる子たちがほとんどだったけども。
まぁ今の私に言わせてみれば、あんまり生き急がない方がいいぜ。って感じ？
急がなくたって、黙ってたって歳なんてとるんだから。
電車の中で私たちと変わらないくらいお化粧した女子高生とか見るとさ、若いのにもったいないな。って思う。
昔の私も早く大人になりたくて、お化粧が羨ましかった。
お姉さんに憧れて、姉ちゃんの真似して大人っぽい格好してみたり、マスカラやビューラーも中1で手を出してみたけどさ、歳をとったら誰もお化粧しても怒らなくなって、むしろお化粧しないと外に出れなくなるんだよ？
せっかく若さっていうメイクをしてるのに、お化粧で隠しちゃうなんてもったいないのにね。
最近ね、なんかさ、自分が想像してたよりも、憧れてた年齢ってずっと子供なんだって気づいたりさ、するんだ。
ほんとに20歳ってこんなにポンコツでいいのかしら？（←駄目です）
私みたいのでも、なんとなく生きてきて、なんとなく20代になっちったわけさ。
だから、急がなくていいのよ。
もっとゆっくり、その年齢でしかできない遊びをして欲しいな。
白詰草を摘んで首飾りや腕輪を作ったり、おままごとをしたり、ゴム飛びとか花一匁とかかごめかごめとかさ。
私みたいに薄汚れちまうとさ、もうやんないもん。
竹馬や一輪車とか、大縄跳びとかね、みんなで校庭で遊ぶことができるのも本当に少しの期間なんだよ？
日焼けを気にするのはあと10年先でも十分間に合うから！
今は真っ黒になるまで外で遊んで、洋服も靴もボロボロになるまで遊んで欲しい。
中学生になったらね、変にヒネたりしないで、一生懸命何かに没頭するってことをしてみて欲しいな。
私もそうだったからさ、偉そうなこと言えた人間じゃないんだけども、きっとさ、色んな事に興味が出てくるんだよね？
たばこ吸ったり、髪の毛染めたくなったり、先生や親に反抗したりさ、してみたくなるのよね。
それも1つの経験だから、してみても全然いいと思う。
けど、それだけだとさ、なんだかとっても味気ない気がするんだな。
私はそう思ったから、部活と生徒会を頑張ったんだ。
して良かったって思う。
胸を張って言えるね！
高校では恋をしてみて欲しいな‥なんて乙女な発言をしてみたりｗｗ
恋だのなんだのなんてくだらない！って考えてる人もいるかもしれないけど、人を好きになるって行為はさ、家族以外の誰かのことを大切に思うってことだと思うの。
それって実はとても難しいことなんだよね。
だから男の子と女の子がはっきりしてくる高校で経験してみてほしかったり？
それと、両親が許してくれるなら、部活をしてみた方がいいかもね。
私は部活してよかった。
部活に入らなきゃ3年間絶対同じクラスにならなかった子もいて、そういう子と今も仲良くしてもらってるのはとっても素敵だなって思う。
私も20歳になるまでに、早く大人になりたいって何度言ったか分からないくらい言った気がするし、早く自由になりたいって思った。
でも、できることなら、できるかぎりでいいから、ゆっくりゆっくり大人になって欲しいな。って思う。
きっとね、私と同じように18歳で上京してくる子はたくさんいる。
たった18年しか親と一緒に住めないのよ。
せかせか急いであんまり早く大人になっちゃったら、お父さんとお母さんはとっても寂しいと思うな。
なんとなくそんな気がする。
私もまだ親になったことないから知ったかぶりなんだけどさ。
でもそんな気がしてならないのです。
もし、近くて遠い未来、私に子供ができたら、きっと真っ先にこう言うんだろうな。
できるだけ
ゆっくり
歳をとってください。
自分を少しだけ多目にみるということも大切だと思いました。
お察しの通り1限遅刻ばっかりしてます…
3年になって確実に授業数は減ったのに、まさかの1限続出プレイになりましてね。
一昨年や去年が恵まれ過ぎてたのかなと思っている昨今であります(確実に日本語に誤りがありますね、可哀想です！)
学校にお化粧して行く回数は今のところ片手で数えるほどしかなく、ほぼすっぴんで生息しています。
実は今日も開始10分くらい遅刻しました。
1限の中でも1番月曜日が苦手で、しかも、朝になって生ゴミをまとめて登校がてら出すので、毎回微妙に遅刻する始末です。
今までは寝坊ばっかして起きれない自分に腹がたったり、許せなかったりでｲﾗｲﾗしたり、苦しくなったりしたけど、何でもかんでも完璧にやらなくたっていいんだって思う。
私はバイトでもそうだけど、何でも完璧にできなくてもいいってそういう自分を許すことも必要かなって思った。
バイトでも完璧に！実生活でも完璧に！ってなったら私壊れちゃうもの…
甘ったれていい部分を作って、自分を早起きに慣らしていくところからやっていきまする。
肩肘を張りすぎてるから疲れるんだね。
だから少し力を抜いてみようと思います。
お米と一緒に‥リアルゴールド‥
いやはや、日曜の夜如何お過ごしかしら？
私がチーフのことを愛しすぎているばっかりに、チーフにおでこを髭でジョリジョリされるっていう夢を見ました。
とっても痛かった…しかも妙にリアルで、チーフならやりかねないな（酔ったら）と朝から苦笑してしまった一七です。どうでもいいですね。すみません。
今日ね、学科の課外に行ったのね。
帰りに友達と中野で別れたのだけれど、その子はさ、彼氏のお部屋に遊びに行くって言ってたさ。
あーぁ羨ましい‼
何が一番羨ましいかってさ、その子がすごくその彼氏のことを好きそうなところなんだよね。
今2カ月過ぎたって言ってたのだよ。
その子は「今からだと思う。」とも言っててさ、これから先長く付き合っていくなかで色んな事があるんだろうな。とか短い言葉だったけど、考えさせられたね。
私にはまだ経験したことがない領域だからなー。
人は好きになったことはあっても、付き合ったことはないからさ、逆に倦怠期とか経験してみたいよね。
実はね昨日この間デートをしたアンディーさん（仮名）にさ、「今度一七の部屋に遊びに行かせてよ。」って言われたのね。
私普通に「えーーーーーー」って返してしまった汗
だってさ、付き合ってもいないのに部屋にあげるって概念がなかったからさ…
私の考えが堅すぎるのかもしれないけど、部屋って自分にとってはプライベート空間で、自分だけのテリトリーなわけでさ。
そこに異性をあげるってかなりの親密さがないと私は嫌なのね。
これから先、私はアンディーを好きになるかも分からないけどね、付き合ったら家にあげてもいいかなとか思っている。
補足すると、大勢なら異性が部屋にいても全然平気なのよね。
2人きりっていうのが嫌なのね。
アンディーに何かされるのではないかって自意識過剰キャンペーンを実施してるわけじゃなくて、ただ単に自分の空間にそんなに仲良くもない人を入れたくないだけっていうわがまま？を繰り広げたいお年頃なんですね。
やっぱ好きな人がいい。
初めてを大事にしすぎるのはいけないって高校の友達に言われたけど、たった1回しかないことジャマイカ！
それを大事にしたいのはいくつになっても変わらないし、変われなかったから今の歳になってしまったのだけれど、結局この人とならチュウしたいなって思えなければ私はその先は絶対いけません。
だからさ、アンディーに関しては相手に惑わされたり、揺るがされたりされないように、仲良くなってみます。
仲良くなっていくうちに「いいな‥」って思うことがあるかもしれないし。
もし、思わなかったら、本当に友達として付き合っていけばいいことだしね！
まずは、相手を知るってところから始めていきたいですな。
そんな感じです。
それにしても、チーフの髭ジョリ攻撃は痛かったな…
明日バイトで顔を合わせたらなんか複雑な気持ちになりそうです。
たまらないです！