だよ…
おいてきぼり…
台風も
過ぎ去っちゃって
夜のこの静けさは
ただ
寂しさばかりを
つのらせるや…
今はもう
無理矢理でも
気持ちふっ切って
凛として
顔をあげて
次の生活へ
心切り替えようと
頑張ってる
最中だろうから
逢いたくて
笑顔見たくて
話したくて…
まだ気持ちに
整理のつかない自分は
想いをここに
ずっと
書き留めておくよ…
これで
なにもかもが
すべて終わって
無くなってしまう
わけじゃないのは
わかってるつもりだよ
そう信じてるし
そう信じていたいし…
もう
二度と会えない
わけじゃないのも
わかってるつもり
ただ自分の中に
その自信が無いんだ…
自分が
何だったのか
どんな存在で
いることができたのか
今まで
そんなこと
聞いたことないし
別に
聞かなくてよかったし
聞きたくもなかったし
勘違いなら
勘違いで
すむことだったし…
それが
わからないから
多分いつまでも
気持ちに
整理がつかないんだ…
おかしいっしょ…
この
思い込みというか
勘違いというか
ホントはもっと
伝えたいこと
教えてほしいこと
いろいろあるけど
気持ちだけが
おいてきぼりで
なんかもう
グダグダだ…↓↓
無力だね…
雨音が
どんどん
大きくなってきて…
台風が近づいて
きてるみたいだね？
今日が
休みでよかった…
昨日
メールもらって
なんだか
全然寝れなくて
スッキリできないから
いっぱい
言葉にしておくよ…
おととしの
３月８日以来ず～っと
おそれて
心配してた日が
とうとう
きちゃったから…
あの日の
いなくなるよ!!宣言も
あまりにも突然で…
気持ちの
整理もつかずに
ぐじゃぐじゃな
気持ちと過ごして
毎日毎日どうしたら
いいんだろう…って
なんにも
出来ない自分は
ひとり
勝手に悩んでて…
でもその時は
よっしい☆は
自分の力で頑張る!!って
思いとどまってくれて
そのことが
ものすごい
嬉しかった反面
いつまでそばに…
いっしょに
過ごすことが
出来るのかな…って
今度は逆に
その不安がずっと
そばにいたんだ…
なんとか
力になりたいなぁ…
って思いが
ず～っとあって
それ以上に
楽しい日々は
い～っぱいあって☆
もう
大丈夫かな…って
思いかけてたんだけど
先月の頭？
ぐらいかな…
ブログ見てから
もうすぐ
離れる日が
来るかも…って
その思いは
強くなっちゃって…
よっしい☆
ひとりで悩んで
考え込むくせに
時々
助けて…ってサインを
もらすから…
思い過ごし
だといいなぁ…
って願いと
どうにかしたいなぁ
力になりたいなぁ…
って思いがあって
自分も
出張ばっかりで
会いたくても会えない
そんな歯がゆさの
中にいたんだ…
そしたらやっぱり↓↓
結局なんにも
できなかった…って
今はその悔しさで
いっぱいだよ↓↓
よっしい☆が
独りで一生懸命
迷って悩んで苦しんで
出した答えだから
結果に
反対はしないけど
でも寂しいよ…
今までみたいに
会えなくなるのは
そりゃ
やっぱり寂しいし
離れることも
寂しいけど…
なにより
自分も
よっしい☆の
心の中を
ただ通り過ぎていった
その中の一人に
なっていくのかな…
ってことがね↓↓
よっしい☆は
ここで
こうして出会えて
心の中にずっと残る
自分にとって
わずかひと握りの
大切な人だけど
はたして
自分はいつまで
よっしい☆の中に
いられるのかなぁ…
よっしい☆が
またこれから
新しい場所で
沢山の
新しい出会いを
重ねていく中で
そういえば
こんな人もいたわ…って
ただのその中の
一人とかに
なっていくのが
きっと
なによりも
ものすごく
寂しいんだ…
繋ぐものが
何もないし↓↓
それが
思い出だけじゃ
寂しすぎるから…
結局
｢想い｣なんて
何も力を持たなくて
自分を
慰めるだけの
ただの言い訳で…
｢想いの強さ｣
なんてのも
ただのわがままで
自分を
納得させるためだけの
勝手な
思い込みなんだ…
ずっと
｢想いつづける…｣こと
それが
｢つらさ｣に
変わるだけなら
いっそ
｢離れる寂しさ｣
その一瞬の
我慢のほうが
どれほど
楽なことか…
なんて
そんなこと考えたり
ダメだね↓↓
自分こそわがままで…
こんな言葉達は
嫌な思いを
させちゃうだけなのに
みんな
この雨のせいだな…