居場所。

付き合い始めて少したったけど、
なんだか一緒にいるのが辛い。


俺は女子とは違うし、色々面倒だぞ？と相手に言ったけど
それでもいいと了承してもらった上での付き合いなんだけど、、


｢やっぱ女の子だよな｣と向こうが何気なく言ってんの聞いてなんか悲しくなった。

前に彼女とかいただろうし、その流れで無意識なのかもだけど、


俺はそう見られてんのかって思った。

どうあがいても顔や体が女子みたいになってるのかな。

結局理解してもらえないのか。


そのうち治るとでも、治せるとでも思ってんのか？

偽善で優しくしてるのは蔑みと変わんないんだよ？



いらいら。
でも、それでいらいらしてる自分にもっといらいら。

向こうが悪い人なわけじゃない。
俺とじゃなく、普通に女の子と付き合えば、向こうだって普通に幸せなはずだったし。

自己嫌悪。


自分の顔も体も大嫌い。
そんな風にしか思えない性格すら大嫌い。


泣きたい。
けど、すがる相手もいない。


唯一の理解者だった人は今は遠くだし。

なんか…

疲れた。(笑)

浮気じゃないよ？

やっぱ、まだ上手く吹っ切れてないなあ。

夢に、ちょっと前に好きだった子が出てきてさー。


やっぱ可愛い。

向こうに彼氏いるって知ってるし、俺もいるし、


別に彼氏になりたいとかじゃないけど、
なんか悲しくなった。



俺には俺に、好きって言ってくれるやつがいるし、
向こうもそうだろうし、
別にいいんだけど、、。



時々胸が痛いです。

なんかあの子の代わりをあいつに求めてるみたいで、なんか情けなくもなる。

いや、代わりにしてるわけじゃないけどあいつもそう思ってんのかなーって。



早く吹っ切りたい。

報告。

ずっとブログに
書けずにいましたが、


彼氏が出来ました。



彼女ではなく、
彼氏が出来たんです。



長いこと恋愛対象は女の子だった俺にとって、ちゃんとした"彼氏"は初です。



向こうもそれを承知で告白してくれました。


普通に人が想うみたいに"好き"と感じるのとはちょっと違うかもしれない。

ふっと見てとかでドキドキとかは全くしない。


ただ、俺に居場所をくれる。


安心するし、楽しい。


友達と変わらないと言われるかもしれないけど、
この関係はもう少しだけ深い。




どちらにも属せない俺だから、いつも誰にでも遠慮がちになってることは気づいてる。

そんな俺が自然体でいられる。

一生懸命受け入れようとして、居場所をくれる。


ありがたい存在と思うし、
俺も守ってやりたいと思う。



変わった付き合いだと思うけど、こんな感じで一緒にいてます。