前回の投稿でも書いたのですが、
8月に入ってから
疲れが抜けない
しんどくて動けない
な毎日を送っています。
なんとかしたいんだけど、
身体は動かず気持ちは焦るばかり
サンキャッチャーのネットショップは、
1つも売れない〜
メンタルは急降下
こんなに役立たずで
何も出来ない自分が情けなくて
私なんて、生きてる意味ない
何の価値もない
誰にも愛されてなんていない
って、一人でおいおい
泣いたりしていました
そんな時にたまたまナリくんのこの記事を
見ました。←なぜカフェに行かないの
これを読んで
あぁ、私今気持ちがぐちゃぐちゃだな
と思って、自分の気持ちを整理するために
ノートとペンを持って
さっそくカフェに行ってみました。
そしたらね、
いきなり何が出てきたと思いますか？！
サンキャッチャー
作りたくない
最初は楽しく作り始めたはずだったのに
いつの間にか
稼がなきゃ
早くたくさん稼がなきゃ
私は、夫に認めてもらえない
ってなっていました。
稼げない私は罪悪感いっぱい。
だけど、全然売れないわけです。
すると
売れない=私は価値がない=私は愛されてない
って頭の中で公式が出来上がって
しまっていたんですね。
そして、愛されていないのを
これ以上目の当たりにするのは辛いから
サンキャッチャーを作るのは
もう嫌だ。
そして、悪循環に。
でも、考えてみたんです。
私ってサンキャッチャーが売れないと
愛されてないんだろうか？
あら、うちのチビすけは
私のこと毎日大好きって言ってくれてる。
うちの父も母にも愛されてる。
(この時、私は夫に対しては
ちゃんと稼がないと愛されないと
思い込んでるので、
一旦夫はおいておきます。)
なんだ、愛されてるじゃないか
って思ったら、不覚にも涙が出てきました。
そしてね、逆に
いっぱいサンキャッチャーが
売れたら夫に愛されるのだろうか？
って考えたら、そんなはずもないですよね。
じゃあ、サンキャッチャー売れるかどうかと
私が愛されたい人達に愛されてるかって
関係なくない？！
って気付きました。
それなのに私ったら
サンキャッチャー、ドヤ‼️
私をみて‼️
私を愛して‼️
私は大丈夫って思わせて‼️
ってエネルギーを
てんこ盛りにして
怨念乗せて売ろうとしていました。
そりゃー、
う・れ・な・い☆
よね
私ちょうどほぼ一年前に
やろうとしてたビジネスも
本心ではやりたいと思ってないのに、
上と全く同じように、自分で
自分の気持ちを認められてないのに、
人に認められようとしたまま活動して
全く売れなかったんだよね。
それから色々あって
心底楽しい気持ちで
サンキャッチャー売り出したら
あっという間に売れて
やっと変われたって思ってたけど、
また同じことしてたYO
私は、気持ちを偽ってると
全然売れないみたい。
分かりやすい(笑)
ちょっとね、
気持ちを新たにして
いったんサンキャッチャー作りは
お休み。
その時その時で
自分の気持ちに寄り添って
やりたいと思うことを尊重して
プールに行ったり
公園を散歩したり
森の中で昼寝したり
しています。
そうしているうちに
少しずつ肩の荷が下りてきたような。
焦らず、私の気持ちに従って
みます。
そうこうしていたら、
急にね、先日の岡田さんの濃密ビジネスセミナーでのことに腹が立ってきたんです。
バカにするな！
バカにするな！
バカにするな！
見下すな！
嘲笑うな！
今に見てろ！
って怒りが無性に湧いてきて。
セミナーに出てから2週間近く経って
怒りが出てきた
(岡田さんをdisっているわけではありません。
私の感情の変化を書いただけです。)
これ、岡田さんに向かって
ノートの中でぶつけた言葉だけど、
本当は私自身に向けた言葉だと思う。
自分を、バカにするな！って。
うん。そうだそうだ！
その調子
少しずつねじくれていた
心と身体が繋がってきた。
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